我給男人的話

我的觀念是:老婆是娶來疼的,

接下來的文或許會呈現一種"大女人"的味道,

故建議"大"男士請勿看,

以免造成您寶貴時間的浪費.

「婚姻不只是在於遇見正確的人選，也是在於成為正確的人選。 」 -未知名
Marriage is not just about meeting the right person; it's also about being the right person. –anonymous

http://nicoleleepig.spaces.live.com/Blog/cns!B69B806ACB7E43C1!5355.entry

http://www.gracechurch.org.hk/articles/theology.php?20050314-056

我個人的成長環境是充滿著女人的,

媽媽婆婆阿姨老師學姐朋友學妹,

接受著她們的溫柔體貼耐性幽默照顧和愛長大,

故我的心是非常非常坦護女性的,

因此每當看到"市面上"的老公對她們發脾氣,

而她們默默承受或忍耐裝傻的時候,

我真的為她們感到心疼和憤怒.

男人,你到底在幹嘛?!

她不是你的最愛嗎?

當時的濃情依依,捧在心房的呵護呢?

難道真的是被埋進愛情的墳墓了嗎?

你的有煩惱壓力,難道她沒有嗎?

在婚姻中,

並不是只有那個出錢的那個最大,好不好?!?!

你的背後她付出了多少,你又知道了多少?

她的辛苦擔憂,你又分擔了多少?

女人最後要的,也只不過是你的疼愛,

孩子畢竟會長大成人,離開你們,

只有彼此才是相陪走完這條漫長人生道路的伴侶,

而這條路上最不需要的就是一條條的傷痕,

你每次的埋怨批評責罵,

都被她平靜的臉孔給掩飾,

裡面那顆肉做的心,

有多少的傷痕,你知道嗎?

到最後,兒女長大成人離開你們後,

當你開始注意到她的時候,

她或許不再是你所熟悉所了解的時候,

她啊,或許已經對你感到麻木,

甚至連離婚也懶了,

畢竟你算那根蔥...

因為女人是用愛做的(所以才能不斷地給你和家人愛),

在被你的冷漠不斷的掏空下,

最後可能留給你的---只不過是個空盒.

p/s:這一切的前提是,那個女人是正常健康的女人!

請勿拿那種精神有狀況,暴力,貪財虛榮或紅杏出牆的那種來和我爭論!

學妹生產的好消息

昨天看到秀彬傳來的簡訊--她生下一個Baby Girl!!
真的是恭喜啊!
除了驚喜之外,真的感觸良多...
去年12月30號我才去Sarawak參加她的婚禮說,
轉眼現在就聽到她生了!
當下我真的有個很深的感觸就是--
單純信靠上帝的人是有福的.
這個學妹是我在信仰的道路上,
遇到少數的只單純信靠上帝的人.
從大學開始我就看到她不斷的把生活中種種的困難,
包括家人,自己的健康,學業,教會侍奉,
一直到快要畢業,未來的去向,伴侶...
都一一的交托給上帝,
當時我還記得我大五的時候,
他們還在周末有學七舍的屋頂禱告會,
迫切為他們大四畢業後回家的未來禱告.
雖然當中都有經歷痛苦,哭泣,
但是那單純對上帝的信心,
相信祂會看顧的全然交托,
然後持續的耐心禱告,
真的讓我一次又一次的相信--
上帝是喜悅如小孩般,單純信靠祂的人.
眼看著祂應許的看顧和祝福,
從教書的平穩工作,家人的信主,結婚(25歲),到現在(26歲)的生小孩,
我只能說:
"祝福你啊秀彬,
感謝上帝再次的透過妳,
讓我看到祂恩典."

15年後的簡單易懂

圖載自http://www.flickr.com/photos/imcotton/3092305021/

昨天下午終於和五百氏君他倆一起去看<<東邪西毒:終極版>>.
雖然沒有戴眼鏡看字幕有點吃力,但大體上我應該都有看到9成的台詞.
久違的張國榮依然是那麼迷人,放蕩不羈,
年輕的林青霞美麗帥氣.
張曼玉瓷白的臉孔令人難忘.
她倆是片中唯二穿艷紅衣,然後有痛至心肺,為愛癡狂/痛苦的女人.
她們痛的臉,糾人心肺(我個人認為).
那一聲的痛,纏繞我腦海,久久無法平息我的害怕.
反觀,片中的男人再怎麼為愛而折磨自己的心,
臉上有的只是木然,冷淡或以笑來掩飾自己.
男人和女人,就是這樣的態度來面對愛情的嗎?

好感慨啊...
張國榮--歐陽鋒(大概好像是這樣)說:
"因為害怕被別人拒絕,所以我總是先拒絕別人...",
(感覺自己好像也是這樣...)
然後張曼玉也是為了報復歐陽鋒沒有表白,
所以選擇了嫁歐陽的哥哥,
以為自己在這場愛情戰場裡,自己是贏家.
若干年後才發覺:自己最好的時光,
最愛的人沒有在身旁....
原來有些話,有沒有說出口是沒有關係的,
原來,她自己也是輸了.
然後我就看著她白玉般的臉,就這樣病死了.
嗚~~~看到他們這樣為愛而折磨自己,
真的很心酸感慨,
真的害怕自己是否也會這樣為愛而受折磨,
或是已經錯過最愛了?
唉....愛情,真的磨人歲月,耗人心思啊...

看完電影後,覺得這部電影還蠻易懂的(和之前的2046比較之下,當然也有可能是看多了他的電影,有點被訓練去接受他的語言了),推薦那些一直以為王家衛的電影難懂的人,可以去看,簡單來說,是一部用武俠來表達愛情的片,所以重點---是愛情.

p/s:從前的女人好像還真的不用去想前/錢途之類的,好像只要想他們的愛人就可以生存了,然後就坐在窗前或鏡子前面想念遠方的他,自己的容貌,一輩子就這樣過去了....真簡單啊...思念,不知道是否是個輕鬆的事,但是可以肯定的是---整天坐著不用幹還真的爽啊~~~當然有些人會覺得無聊啦~但懶人我還真的羨慕啊...

失業後的第一個禮拜天

其實我是因為禮拜六賴床賴太久,
所以搞到現在半夜也還睡不著覺的八~~~
半夜不睡覺就會不思亂想想太多,
結果就會越想越多,越想越睡不著...
八月的最後兩個禮拜我的行程已排滿了,
雖然失業,但我依然不會很閒...
未來的出路只能等到九月在見機行事吧~看上帝的安排,
在馬六甲,金馬崙和檳城的這段時間,
不知道哪扇門會打開?
等.....................待.............................吧...........................

上帝的時間觀總是和人不一樣.

A peep to a Cactus Life

加油了同胞!

下班前從從事媒體工作的朋友那裡
聽到有關冤死的福哥的內幕,
對馬來西亞的政府感到失望傷心憤怒.
當下的我憤怒得雙腳都贊成私刑,以暴制暴.
痛恨那黑暗醜陋的政治,
想不到其高明的手段
比台灣的阿扁貪汙案還要精彩絕倫,
也可怕得驚人.
可是再如何的憤怒,
事實上,我們還是一介平民,
無法做甚麼的,
至多就是要記得去登記投票,
心中的無奈憤怒還是無法平息.

後來我想起聖經的教導,
雖然世間有很多的不道德的事件無法一一被平反,
但是我們要記得守住自己的心,
耐心等待末日的審判,
上帝自會審查,做出公正的判決.
而那懲罰---為魔鬼和他的使者所預備的永火,
是我們無法想像,所不能承受的.

加油吧~同胞,
讓我們將盼望交託於上帝,
結出忍耐的果子.

p/s:我原本就知道媒體也是有壓力的,
可是真的沒想到政府可以干涉到自欺欺人的地步,
從此真的要小心看報紙啊,因為我們都會無意被洗腦.

Monday Blues

續上禮拜飲酒所引起的情緒低落,
我今天因為昨天下午洗頭後沒有吹乾頭髮睡午覺而引起的頭痛,
感覺很沒勁,
想著等著排版的稿,要畫的圖,要作的功課,
看著Yus放上Facebook的衛理友生活照的種種,
想著遠方的Yin朝向夢想邁進,
想著我辭職後的生涯,
此刻的我
被頭痛搞得身心疲憊,
心靈軟弱無力.
我到底要幹嘛...

我要充電,期待下個月的假期...

New Look!

為了那些沒有Facebook,MSN的朋友,

我在此再次發表我的新髮型.

對於留了4年的長髮,我沒有什麼好說的,

只能說:是時候了,不要想太多,就是去做.

不做,永遠就不知道成果是什麼.

我想這一切的改變和我這次辭職,然後去大陸旅行,特別是上海

有很大的關係吧.

以前的我就是想太多,結果蹉跎了許多許多的時間,

Miss了很多的東西,

現在我就是要加快腳步,去做我要做,想做的事,

不然就太老,讓人笑掉大牙了,

就像燙頭髮一樣,

大二當時就想燙爆炸頭,

但是就是顧慮太多,

結果七、八後我才燙頭髮

(雖然不是爆炸頭拉~

畢竟黃天才給我示範太驚人了,

想到那股頭髮裡冒出來的熱氣,

打結的頭髮,就想讓我剪男子頭了).

(事實上,沒有任何人在乎你的顧慮,

nobody damn cares what you are thinking,

他們就是為了說話發表他們的意見而已,

對你沒有任何的影響或幫助,

除非你在乎它.)

現在的成果(頭髮)雖然不是我當時所預想的,

但是的確給了我許多的驚喜和勇氣,

肯定了自己的決定,

不管是褒是貶,

你就是你,同樣的Auntie髮型,

你就是可以讓它不一樣!!

半年過去啦~
大家彼此加油吧!!!

又出了一期雜誌

1.不知不覺,在上一期雜誌結束後的文還沒來得及po,
前天又出新的一期了.
時間過得快得可怕.
痘痘都被逼的冒出來了,更可怕.哈哈哈哈...

2.我用時間工作換取金錢,
在高速公路上用金錢換取時間.
這是一個我想不透的可笑循環,
要怎麼樣才能擺脫這個荒謬的咒詛呢?
要跳脫社會的規範,放蕩不羈地作自我?
但那個代價,是否是我可以付出的?

成人的國民義務

這個月底之前報稅了,
我在網上填資料的時候, 真的有一種
"我是成人了,有社會責任,要投票...還要填表格保稅..."
真的,不知不覺已經工作超過一年了,真可怕.
成年幾乎是和工作/錢劃上等號.
不知道何時才可以結束這個工作生涯.
像讀書,你知道你何時可以畢業,
但是你永遠不知道你要工作到何時.
更何況現在是一個"工作就好"的時代,
讓人動彈不得.

據說, 現在是一個沒有退休的時代,
"退休"是上個世紀的想法,
這個世紀--"下一個全新的階段"(a new stage).
永不說退休,至多休息一陣,然後全新出發.
用你的經歷興趣專長來傳創造人生另一個高峰.

我聽起來就覺得好累.
花了大半輩子登高峰,
下山後,就開始計畫要征服下一座山.

我只想好好的爬好一座我喜歡的山,
然後在山上住.

休息後感

上禮拜終於趕完稿拿去送印了.

渡過了可怕的通宵,我死了一次又一次.

就這樣,過了1年4個月.

其中經歷了1個美編,1個外包插圖,3個外包美編,5個編輯/記者...

然後無數的業務員.

聽說這個月底又有2個業務員要走了.

工作其實就是用時間換金錢,

薪資就是你的時間值多少錢.

我呢,就不知道我的時間到底值多少,

只知道有好多東西我想要作,卻沒有時間來作.

一週紀念

上禮拜天早上,Blacky已歸土了.
據說它的病狀和之前一批的狗兒都是一樣的,

都是被腸病毒感染然後發炎之類的.

上吐下瀉,不吃不喝,最後拉出大量血而死.

它們都是混種的狗,據生物系的朋友的說法,

可能是因為混種,所以有些隱形的疾病就會顯現出來,

所以...

唉,其實我最不捨的就是它那雙漂亮的眼睛,

總是在門後看著我,非常寂寞.

狗有魂卻沒有靈,不知道未來是否可以再遇到它.

希望它原諒我沒有好好照顧陪伴它,

願它得著安息.

急!!狗兒子病了!

它是我的狗兒子,今年大約8個月大.混種狗.愛咬東西,很會往高處爬.我叫他Blacky,我妹叫它coffeebean,阿嬷叫它kopi冰....
這張照片是去年聖誕節前1天拍的,因為那是它(也是我)第一次去狗美容顏院理髮.
昨天早上餵它的時候,發現它上吐下瀉,於是乎放它從監獄裡出來走走.傍晚去看它的盤子的時候,發現是空的,所以我個人不確定它是否是吃了(還另有2只狗).
今天則躲起來完全不吃東西,所以傍晚的時候依據奶奶阿姨們的建議,餵了它吃液態退燒藥,然後吃了2茶匙的粥和喝了1口水.
我很擔心,因為我推測它2天沒進食了,所以剛才抱它起來的時候,它沒有辦法站立.

因此心急地上網po文,希望大家幫忙代禱---雖然它只是一只狗,但是它也還是一個生命.希望它可以康復,恢復以往的活潑亂跳,和我玩追球.然後陪我直到我死去~(雖然這是不可能,但還是希望它健康快樂,活得開心沒有痛苦啊)....
啊,真的很痛心看到這個小瓜這麼虛弱沒精神...希望它明天就好了!!因為明天我要去掃墓,然後回公司加班啊,它這樣,叫我很擔心咧~~如果回家接到不幸的消息,我會哭啊~~~嗚.....

所以拜託大家啦!為它祈禱啦!

昨天畫的

雜誌社又開始進入瘋狂期,而我也畫了一只總編要的牛.

今天還要再畫9只不同品種的牛,祝福我可以趕快"幹"完這些牛吧~

剛剛在朋友們的Blog裡閒逛,然後發現了其中一位正在發亮的同學.

年紀輕輕的她已完成了一系列我想幹的事,真的讓我超羨慕,同時也再次確認自己的平凡.

人必自重,否必遭人辱之.

昨天晚上有個長輩在家裡發脾氣,因他回家後發現洗碗槽有很多髒杯碟,結果一股氣地把所有水槽裡的東西都丟進垃圾桶.當時我不在而且回家後也不知道.是小妹去廚房丟東西,然後氣沖沖地跑來告訴我的,說:"有人發脾氣..."語氣無辜和氣憤,因事情不是她引起的,結果她也要感受那股從垃圾桶傳來的氣.我也無辜阿,畢竟我在家的時間如此的少,只是例行公事的回家睡覺而已,哪會用那些杯杯碟碟啊.

事情就是那麼奇怪,事發後我沒有直接從老傢伙身上感受到甚麼,但是垃圾桶那些無辜的碎片就是那麼直接的可以傳達怒氣來.

唉,長輩發脾氣真的是最難搞也最令人討厭的,因不能直接像對待小孩那樣的打罵責備他們,而他們都有一把年紀還不會控制脾氣,更令人看不起.自己才久久回家一次,算是有在這裡生活嗎?我們姐弟妹才是在這間房子生活的人,這就是我們的生活方式.既然看不慣,那就自己動手處理,如果不想動手處理,那就花錢請人處理,如果不想花錢,那就訓練自己的眼睛和肚量,來個視而不見.但據我個人的經驗,你還是不要動手處理好了,因為事情往往被你弄得令人不舒服.真是討人厭的傢伙.

p/s:我是個非常自私的人.我認為只要乾淨不惹蟲就好,亂但只要還是可以找到我要的東西,我還是可以接受的.我的能力只能整理一定範圍的東西,太多太大範圍,抱歉~請離開我的統治區.

p/s 2:事後我才知道那是我弟用的杯碟,因此他還感到蠻抱歉的...一桶的碎片換來的是三個人的負面情緒(我們的確有默默地被嚇到,這簡直就是精神暴力嘛~).由此可見,隨便發脾氣搞破壞所留下的後遺症是超過我們想像的,所以請三思.
年級一把了還發脾氣,別人是不會把你當成真性情的.那是你涵養功夫未到家,請自省.

p/s 3:當我說了以上的話,我也要警惕自己--人需自重,否必遭人辱之.

老好狗-Rosie

我今天決定把我最後一張珍貴的拍立得底片用在老狗--Rosie身上.只因她是一只溫柔貼心的老好狗,讓我疼進心坎.我想她至少有十歲了,所以更要好好地珍惜她老人家的陪伴啊.

歡迎大家來作客!

過完年兩個禮拜後，我的辦公桌面依然充滿過年的氣息，只因我天天帶吃不完的柑和過年餅。每逢佳節，我的桌面都非常的應景，端午節有粽子，中秋節有月餅，諸如此類。我很慶幸我有個巧手的阿姨，每逢佳節做糕餅都不忘記留我一份，所以吃不完的糕點是我的至大福氣。歡迎大家來我家做客，但要記得提前一天問我： “糕餅吃完了嗎？ ”

p/s:這篇文是為了交作業寫的(我公司規定我每個禮拜四要在我們雜誌的網站播文,內容不限,因為是屬於"碎碎唸"的欄),所以我就拿來貼給大家看看拉~呵呵,當然,我是真的歡迎大家來我家作客阿!來八~Baby!

新嘗試

這是犀鳥爸爸給在樹洞裡孵蛋的犀鳥媽媽餵食.

基本上來說,咱們雜誌社蠻崇拜《國際地理雜誌》的,所以小女就順老闆的意思在第十期進行了大改革.在此,我就付上一張我畫的插畫讓大家欣賞一下拉~這樣的風格算是本人的新嘗試哦!請多指教.

請大家為動物們投一票!!

馬來西亞的動物保護法令至今依然使用1972年的版本,裡面有許多的法令已不足以對付野生動物的走私活動.在馬來西亞,此相關單位(東西馬野生動物保護局、林、農、漁、海 等的七個單位)都各自使用不同的法令標準.
故此投票乃是為了修改和統合馬來西亞的動物保護法,以保護我們地球的寶貴生命.
請大家踴躍支持啊!!
這裡
http://www.wwf.org.my/how_you_can_help/take_action/better_wildlife_laws_petition/

p/s:嘿,還記得上帝要我們管理地球這個家園嗎?
就是要我們好好的愛護她啊~so請作個好管家!

再見碧珊

范碧珊學姊於20091212禮拜五早上5點30分搭雲往天國去見上帝和耶穌了.
感謝各位朋友的迫切代禱,也麻煩大家為(可能不認識的)她擔心了.
這幾天我都有去醫院,也認識了一些她以前提起的朋友.
我只能說,一切都不像是真的.
昨天晚上我還去了她的葬禮呢.
現場還放上一些她到世界各地去的照片.
遺照也選了一張很漂亮的生活照.
看到照片時,我當下還帶著開玩笑的心情說:
嘿,碧珊~你的遺照未免也用得太漂亮了吧!(因我媽媽的是用身分證上面的照片)
明天下午1點半會有一個簡單的告別儀式,然後就出殯了.

對我來說,到目前為止,我的心情還算是蠻平靜的,情緒起伏沒有很大.
我也不敢想太多啊,只是想著:她先"出國",以後再見面.
禮拜天下午的那段時間,彷彿是我平時沒有去關心探望她的贖罪機會.
我一個人靜靜地哼詩歌給她聽,為她禱告,喂她喝水,吃了一小口飯,調整床位高度,咳嗽時拉她起身為她拍拍背...然後也有看到她嘴角的微笑.
這真的是一個我不會忘記,也是很寶貴的回憶.
一個我和她的珍貴回憶.
謝謝你啊碧珊,讓我在你最後的日子可以幫你做一點點的小小事,
謝謝你.
也祝福你在天國的日子,
請你耐心等候我出國,我們重逢時的美麗.

我今天去見學姊了

去之前小迷路了一下,原本只要1小時的路程,被我搞成2小時了,嘿嘿~ ;P

到的時候,大家都去吃午餐休息了,她也在休息.

看到她的時候,我真的嚇一跳,不知所措.

因為她瘦得和我的母親很像,都變得好小好小只.

以前聽說過:"每個老人和每個嬰兒彼此之間都長得很像,甚至是模糊的,因為他們都是最接近死亡的."

當人都只剩下骷髗頭的時候,大家的確會長得一樣.

我真的不知道我可以做什麼.

彷彿逃離現場,我快快地往食堂找尋慧君學姊.

吃午餐的時候,從朋友口中得知了一些事,好的善的和不好的.

知道前陣子她過得并不好,所以病情變嚴重了.

午飯後大家再待了半小時後就"散會"啦~

待我送慧君學姊走後,我決定再回去看她.

我心很想為她禱告,只是因為剛才太多人了,我真的不好意思和害怕...

在走入病房前,我在走廊上禱告求上帝賜勇氣和禱告的口,可以安慰人心.

上了廁所清除體內的"廢物"後(哈哈~),我終於往病房前去了!

結果發現來了幾個親戚,原先的哥哥和媽媽已經回去了.

大家打招呼哈拉了一下,她教會的朋友也來了.

因此親戚們就去喝茶,把空間留給我們...

然後對方很爽快,很快的就唱了一首詩歌然後禱告就走了.

總於留下我和碧珊了.

我終於為她禱告了.

我心裡很高興,然後就不斷地在旁邊哼剛才唱的詩歌(你知道啦~我不會記歌詞的 ;P)

然後就在旁邊打點一些小事,如喝水,餵飯(雖然飯的量只等於一湯匙),調整床...之類的.

做這些事對我來說真的一點也不辛苦,因為之前已經被鍛鍊了,

感恩的是,這次我能夠帶著感謝上帝給我機會服侍的心和喜樂來做這些事.

這是之前我所沒有的,也是之前所留下的遺憾.

總於明白上帝帶走我的母親的美意是什麼了,

祂要讓我成長,讓我從痛中學習,然後明白生命的美.

感謝主,求祢繼續賜我感恩和忍耐的心來做每一件事.

代禱事項:

1.求神憐憫保守碧珊學姊身心的平安喜樂,願她可以做神的見證,榮耀祂的名.

2.她家人對神的信靠(他們都剛信主不久)

3.和碧珊學姊非常要好的宋慧君學姊,願她可以靠主的恩典,勇敢堅強面對,不管結果如何...保守她的心不要擔心,身體不要太累.

p/s:後來我看回這張照片.發覺她還沒有我媽那麼瘦,所以是該慶幸她有多一點機會嗎?

真的希望如此啊!

無止境的禱告

我們生活中的確需要為很多東西禱告,為個人、家庭朋友社會國家、靈命、生活、工作、未來、伴侶、子女、健康.....真的是無止境的啊~



今天,我只想大家拜託各位朋友為我師大美術系馬來西亞的學姊/室友---范碧珊禱告.二篇前,我已有簡單介紹她的病情了.現在更新最新消息.

她十月頭的時候就從中國廣州回來馬來西亞了.當時因費用的關係,所以只做了一次冷凍治療.兩個禮拜後,我和慧君學姊去探訪了她.當時她已瘦得走路搖搖欲墜,因體內的痛和病情的處理方式,她感到徬徨不知所措,情緒非常低落,不知該如何是好.她哭泣了.我非常為她感到心痛,真的不忍看見她這麼辛苦.一個下午的陪伴後,她情緒上有變好了.幾天後,她入院(馬來西亞的公立醫院)繼續做治療,當時我再去探訪她的時候,她的情緒有變好了,因院方有給她嗎啡解痛,所以她很容易入睡.看這她的睡容,我感受到上帝的安慰.求主繼續保守看顧她啊!
後來我因趕稿的緣故,就沒有再去找她了.前幾天計畫下禮拜一,趁公共假期去找她.

昨天她哥哥通知說,她已經幾天沒有進食了,昨天進了ICU,已經無法講話了.聽筒的另一端,慧君已擔心得哭了...

現在我還沒有見到她,心裡非常害怕,不知道我明後天去見她的時候,我可以做什麼,說什麼.我覺得身為一個基督徒,我沒有好好地去關愛我的姊妹.我非常的自責.這一切就和當時我母親的狀況一樣,我沒有做什麼,作不了什麼...我只會面無表情默默地看著這一切過程.

我能做些什麼?我什麼也不能做!我真的很恨我說不出安慰的話語來安慰病痛中的她們!我很恨我沒有以行動來表達我的在乎!我只能默默地禱告.希望用禱告震撼上帝醫治的手,眼淚換取祂的憐憫.
我母親已走,現在就是看上帝的旨意.
求神保守我和她親友的心,保守我們夠多的信心來接受祂的旨意.

當然最好的,還是為碧珊的康復和喜樂禱告,願上帝憐憫眾人,讓她繼續留下來陪伴我們.

家醜外揚

今天早上被爸爸的來電吵醒,他想明天下午載我和小妹去機場.
我們要去Bali參加Kong的婚禮.
然後重點來了,
他說某阿姨可以一起來嗎?
當下我只覺得好煩,為什麼就不能給我個清靜,河水不犯井水.
我不像上次那樣含蓄地婉絕了,
我直接表達說"我不想(也沒有必要)認識這個人."
他說她已經是他生活的一部分了.
(so?那又如何?不管我的事,那是你的事.)
然後他又開始囉裡囉唆我媽和她之間的關係,
他說她們已經和解了.
他問我為什麼也不能和媽媽一樣和這阿姨合好?
"是嗎?我不知道這件事."
(那是你們之間的事,不是我的事.)

發生了這麼多的事,難道你還那麼天真地想大家和樂融融嗎?
如果你想大家和樂融融的話,你當初就不該選擇這條路.
現在一切已成定局,死掉的人是回不來的.
對你來說,或許你失去的只是一個女人,她的名稱叫妻子,
但對我來說,我是失去我的母親.
我們的立場是完全不可能一樣的,老兄.

而且,請你也體諒我的立場,
大家見面的時候,你覺得我應該如何表現?
強顏歡笑地和她打招呼嗎?視而不見?
還是直接地表達我的情緒想法--狠狠地摑她巴掌或插她幾刀?
不管如何,那都是尷尬的場面.

所以,我現在的決定對我們大家都是好的,減少傷害.

我現在已經是盡我最大的努力來孝順你,對你好了,
請你不要再為難我了,
我只想平靜地過我的日子,
認識她不會讓我的生活更快樂.
所以如果你真的要我和她見面的話,我願意退一步,
等你80歲的時候,我們再見吧.感謝.

"不管如何,我不能只是不想認識這個人嗎?"
結果他就沉默地掛掉電話了.
你的心情不好哦?
我也沒有很好過.
我一整天的心情已經被你早上的一通混帳電話毀了.
S***

回:老友的信

對不起阿各位,最近比較忙,同時也發生很多事情,心中有一些thoughs,所以就在這裡匆匆趕快些下來.

1.剛剛被一位個性溫和的朋友約吃飯,她說有私人事情要談.我以為是面臨個人情感困擾之類的問題,所以即使現在很忙,我還是答應和她出來吃飯,當她的情緒輸出桶好了,this is what friends are for~

結果見面後,我才知道,原來她是約了我和她其他的朋友一起談有關保健品直銷的事...唉,當然我是不會懷疑他們產品的品質的和賺good money的好康德,問題是出在金錢觀/工作觀上的問題.

從他們的見證中,很多專業人士如機械工程師,銀行人員都轉跑道來賺這個外快,甚至是家庭主婦也可以做得很好,所以這是個好康.我父親和其他的人曾經也向我推銷過他們的產品,希望我加入他們的行列和他一起賺這個good money.

我不是不缺錢,也不是不想賺錢,我也不是不擔心未來的金錢負擔,我這個二世祖更也不是喜歡向爸爸拿錢用.但是,我希望的卻是用我的專業來賺錢.我喜歡上帝所賜給我的天賦.我希望可以成立個人工作室,用我的創作、設計來維生.雖然和直銷比較起來,我的賺錢理想是比較辛苦,要熬夜、絞盡腦汁,甚至是手要不停地動,看起來簡直是蠢人的賺錢方法.吃力不討好.但我想,或許是那份成就感/能力的肯定,才是我所想要追求的吧.

他人或許覺得,不知人間賺錢辛苦才會有這樣天真的想法吧.當場有位男士(他是工程師)甚至問我:你出來工作多久了?我說:一年.
他每個月賺馬幣七、八千了,也不夠他的開銷啊,我才二千,怎麼夠用呢?
對阿,我的確不夠用,但我還是想做我自己想做的事,而且錢少就少花吧.

你未免也太不積極了吧?
或許吧,我這樣的賺錢方式/金錢觀的確是不太讓人放心,但我沒有不舒服.

未來你一定會痛苦錢,然後後悔自己為什麼沒有早點賺多些錢?
對阿,我未來可能會後悔年青的時候沒有賺多些錢,但是會後悔我沒有把我的精力放在我的專業上.

最後,他們或許趕時間/累了/覺得我不可思議,就和我道別了.嗯,當下我只覺得對不起我那位朋友,因我不是他們所需要的人才.阿顏,對不起啊~沒辦法幫你.

還有,我覺得許多人放棄他們的專業換跑道,有可能是他們根本就不喜歡他們的專業,當年讀那科可能只不過是旁人給的壓力/賺比較多錢吧,其實他們的天賦搞不好就是做這種直銷,只不過他們之前不了解自己,甚至是不了解自己心裡真正所需要的吧.

p/s:若要我真的用那火力去做直銷,將好康帶給大家,那我寧可用來為上帝傳福音.因上帝的祝福是永遠的,一直到我們死後還是有效的啊.(不是只在金錢和健康而已.)

最近在錢包裡放了這張經文卡:

哥林多前書2章9節

"神為愛祂的人所預備的,

是眼睛未曾看見,

耳朵未曾聽見,

人心也未曾想到的. "

2.范碧珊學姊患癌症,請大家大力為他代禱啊!
他是大我兩屆的師大美術系學姊,同時也是和我一起住了2年的室友.現在也是我少數在西馬的基督徒好友.以下是她寫的募款信.
范碧珊 女 34岁

在台北生活了五年，我在2004年回来马来西亚，当时姐姐AGNES是甲洞希望教会的信徒，她就常常向我传福音。而我本身也觉得是需要宗教的时候，所以就跟我姐姐去教会走走看看，稍微认识了主耶稣。由于个性较自我与固执，就没有很快接受主耶稣，一直到2007年，才成为基督徒。成为基督徒以后，在个性上有渐渐改变，可是还不是很渴慕神。一直到2007年7月时，医生证实我得了乳癌，就开始寻找神的医治，因为耶和华拉法是医治的神。就这样在神的带领与同在，在肉体的医治当中，尤其在化疗期间，所承受的副作用相当少；在精神与心灵上，也因为有神的同在而得到平安与正面的态度面对一切。感谢神在我这么困难的时候帮助我及和我同在，不然，在这么艰难的路上，如果没有耶稣的爱及耶稣的同在的话，我是走不下去的。当然也非常感谢PJ希望教会每一个一直以来都关心我，为我祷告的弟兄姐妹，是教会的爱与祷告让我更亲近神。
2008年5月中完成了化疗的疗程，医药报告显示体内的癌细胞有减少，可是乳房跟肝的肿瘤还在。医生说保持3个月检查一次，希望不会复发。到3个月以后，回去见医生，医生证实癌细胞又在复发，而且背部的酸痛应该是骨头有癌细胞的迹象而造成的，医生也说，我必须一辈子都要做化疗因为我的癌细胞是属于恶劣的。就在这个时候，教会的一个姐妹介绍我去见一个从广州复大肿瘤医院(FU DA CANCER HOSPITAL OF GUANGZHOU) 来的一位医师徐克成，我将我的医药报告及身体详情告诉他，他建议我接受他们医院的免疫系统治疗法及冷冻肿瘤消融发的治疗，并说这些治疗可以至少延长我的生命十多年，成功率有70%，整个疗程医疗费需马币45千。因此我就一面向神祷告，一面进行筹款，相信在神的旨意与带领下，就必能顺利获得这笔款项及得到痊愈的治疗。相信神，依靠神，因为神是我真正的医治者，阿们！

她9月7日就要出發了,所以很緊急募款,請大家大力捐錢和為她禱告吧!
療程為期22天.宋慧君學姊將陪伴她一起去.
感謝大家.
禱告是大有能力的,因上帝垂聽禱告.

P/S:要捐錢的人,請e-mail我.

3.上禮拜發現朋友J為同事的小孩偽造高中鑑定考試成績(SPM).我當場反應我對此事的看法.
因過程有點長,而我還有畫稿未完成,在此我先預告,敬請期待下回後續.
總之後來因我太激動,和此友J鬧了一點口角,所以我們冷戰.(當場旁人不太覺得)
今天當我夜晚開車回家時,我為我的語氣態度向他打電話道歉了.
我發覺我在晚上開車時講電話(錯誤示範!),心境特別平靜,所以才可以打這通電話給這位老友道歉吧.老友說他忘了這件事.呵呵,其實啊,老友X說J他當天事發後還蠻關心我的情緒的.老友X還說,當他看到我們這兩位老友(大家都是中學同學)"吵架"的時候,他還蠻心痛的.
也因為今晚特別的平靜,我也打電話給老闆道歉,因我的畫稿延遲了幾天,到現在還沒有畫好給他.感謝主,他也很平靜,沒有很生氣,更沒有生氣我這麼夜了還打擾他.
感謝上帝啊~

榮譽退休

在此宣布本真皮皮夾榮譽退休.
感謝您七年來的忠心服務,歷經泡水,多次丟失而復得,
您終於苦儘甘來,可以在櫃子裡安靜的退休了.
感謝你.
將永遠懷念和您一起渡過的日子.


這皮夾大概是我來台灣讀書的時候,
我媽將我爸買了沒用到的皮夾拿來給我用的.
如經我已經把它用到紅褐色的皮革變成發出油油亮光的黑褐色,
一顆鈕掉了,車邊的線也脫了一排,也就是開花了.
所以,是時候退休了吧.
不忍再摧殘它了.

現在用著一個很淑女的白色長夾,
去年買的,因不捨得用放在櫃子裡,
結果發黃而且還被旁邊的簿子的油墨沾到髒了,
一個沒有使用也變髒的例子,
so 我只好帶著"把它用爛再買新的"的不憤心情來使用它.


p/s:其實昨天晚上我買了一個新的黑色皮革短夾,
因又是"不捨"的心態作怪,所以又是擺在櫃子收藏囉~~
希望明年過年的時候可以用到它~

不知道為什麼,

最近常常想自盡.
想了很久,
總結是割腕放血最好,
慢慢地昏迷彷彿睡覺.

可是,自殺不是自己一個人的事啊.
真可悲,人連自己的死也不能自己決定.
外婆阿姨們都會很傷心吧.
老爸也會傷心吧,
不知道他會不會內疚.
最傷心的往往都是血親,是嗎?

我沒有打算讓誰傷心,
只是沒有很想繼續過生活.
還有這麼多東西還要嘗試,面對,解決,渡過,
什麼時候才可以結束啊?真累.
趁現在肉體還沒老化得很嚴重的時候,
趕快結束一切吧.
生老病死讀書考試升學就業失業戀愛失戀結婚生子努力賺錢養家生病等死,
這一切暴力都能摧殘一個人的肉體靈魂意志,
最後只有麻木嘻嘻哈哈地面對迎面而來的生存.

此刻
我很平靜
也渴望可以平靜下去
真的禁不起任何的驚嚇
包括每天被洗碗水槽裡的噁心璧虎給的驚嚇
(我做了什麼事活該承受這樣的精神暴力?)

今年夏天,你我都殺了北極熊.

前陣子看到新聞說,
今年夏天北極冰可能消失.
以前科學家預估二三十年後才會發生的事,
今年夏天即將發生.
"哦,是哦."我想.
這只是一則新聞.
聽說如果所有的冰融化的話,
第一個最慘的是紐約和東京.
友人B覺得"那又如何?是我們人類自己造成的,
所以人類嘗自己結的惡果是應該的."
所以,是活該嗎?


然後很巧,我又看到2007年6月號《國家地理》雜誌中文版
全球大解凍和北極生物 如履薄冰的報導.
裡面有一句很簡單卻讓我印象深刻的話:
"北極沒有冰,就好比花園沒有了土壤."
看著一張張北極生物、各地冰川現今和幾個月、甚至幾十年前的對比照片,

看到這裡,
我不能不說我沒有不震撼.
文中的攝影師在北極拍攝冰與海的交界處,
所以篇章中的照片是他近十年來的工作成果.
"在某些北極熊棲地,
由於海冰越來越少,
北極熊已經被逼冒更大的生命危險游得更遠.
在冰上很難得見到死去的北極熊,
可是我在2004年就發現了3頭..." -Paul Nicklen

欸,北極熊是很厲害的泳將也~
為了找尋食物,可以在那寒冷的海游到240公里處,
可是如今卻發生了這樣的命案...
科學家甚至估計北極熊可能在本世紀滅絕.

看著北極熊種種的照片,
我真的為這個無辜的動物感到一股無力的痛心.
想到我每天開車上下班來回二小時所排放的二氧化碳,
我焦慮到想要換工作到我家附近的中學教書,
每天走路上下班就好.
每天睡覺絕不開冷氣.
可是友人B卻說:
"你不必感到內疚,
因為我們平民個人的力量是救不了地球的.
真正要反醒的是決定國家政策的大人物和某些大集團的總裁,
他們所作的一切決定才有決定性的影響,
所以...
你不必換工作."

Er....




我看到的新聞 http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/080628/4/12527.html

我在<<國家地理雜誌>>看到的照片 http://ngm.nationalgeographic.com/2007/06/vanishing-sea-ice/sea-ice-photography/1 下面也有圖說哦~可以看看.

最近想的事

生日快到了
令我吃驚
再過4年我就要30 了

友人說
"還久得很呢~~"

可是,大學也不就這樣過了嗎.
4年,沒有很久.

最認真讀書的時候,因該是高中的時候.
大學,嘻嘻哈哈就過去了.
回頭看,也沒有幹了什麼大事,
現在也不知道當時煩什麼,
輕輕鬆鬆但沒有很快活就是了.
可以算是虛度光陰嗎?
我也沒有很放縱自己,
最多是放縱自己睡覺而已,
大學生活不算過得很放蕩,
只是平淡得可以忽略吧,我想.

總之我只能說,
揮灑青春不是我的強項.

唷~海馬!

記得每當從柔佛過去新加坡的時候,都必須經過一座橫跨馬六甲海峽的橋嗎?沒錯!禮拜一早上,我就是去到橋附近去幫忙研究員抓海馬.

我們雜誌來臨的這一期就是要報導 SOS(Save Our Seahorses)在馬六甲海峽幹的好事.

話說回來,由於我們雜誌社是在雪州,所以唯有在禮拜一凌晨1點多開車到柔佛州去(感謝整晚開車的Jerry!).由於抓海馬活動必須等每個月頭的退潮才能進行,所以如果這次不去,就必須等下個月了.

成立SOS的活動主持人--朱極光先生為了保育海洋,保護馬來西亞這塊最大的海草床,做了許多的研究,其中包括馬來西亞的海馬.由於海草床位於河口,所以被附近發展的港口、造船業(未來可能還會出現煉油廠)等,嚴重地影響生態.目前此地的海馬還未被確實統計,所以每個月頭的退潮期(每次大約2、3天,此天大約只有短短的2、3小時.抓海馬的最佳高度大約是海水退潮後到膝蓋的位置吧),朱老師需要義工來幫忙抓海馬,待他當場做好紀錄後,立即放回原地.

當天的義工被分成3組,我們雜誌社5人自成一組,很厲害地抓了11只海馬和1只海龍.

沒錯!上面那只橘色的雄海馬就是我抓到的唷~

第一張是Jerry抓到的海龍,第三張是But抓到的海馬新娘.

當天我還看到sotong、海蝸牛和許多叫不出名字的生物,真的是讓人太驚艷了!

我個人覺得這是個非常棒的體驗,也是非常好的家庭活動,更是可以讓人更加認識海洋生物的機會,所以非常推薦大家去!

但是要記得,只有月頭的退潮期才能去哦~所以要好好把握機會!

欲知更多SOS的詳情,請到http://www.sosmalaysia.org/

" 哈哈哈"

剛剛和好友msn.
聊到高興之處,
彼此聽不到對方的笑聲,
只看見"哇哈哈哈哈哈"不斷地出現在你的螢幕.

什麼時後
我的笑
化成了敲打鍵盤的
滴滴答答

nothing流之森林漫遊

母親節特稿

之前因為想到第五期雜誌的出版日接近母情節,所以向雜誌主編提議說我想寫有關母親節的稿.結果..還真的蠻難寫的,畢竟大家都寫過這種煽情催淚的題目,再加上我個人的情感關係,真的很難下筆啊~

當我向主編反應我的難處想換題目,主編只說:"隨便你阿~但還是可以挑戰,嘗試突破."(是暗示我非寫這個題目不可嗎?)...那我還是要寫寫看囉...嗚...

a mist of gray

今早上班途中下起了大雨.

瞬間我開著車子進入一個沒有盡頭的空間.

聽著Sigur Ros的呢喃

看著灰濛濛的前方

步調和音樂一樣緩慢的雨刷

怎麼樣也無法讓蒙上一層霧的擋風鏡變清晰

看似迷茫無助的風景

和我的心境一樣

而我一點也不感到害怕

不知道是因為我變勇敢了

還是我對這樣的事已經習慣到麻木了

還是純粹只是耳邊的音樂變高昂了.

當然

最理想的狀態是

"因我心知有主同在

所以我不害怕擔憂"

願這是我心裡真正清楚知道的

而不是被洗腦得到的答案.

sigur ros - Svefn-g-englar http://www.youtube.com/watch?v=zQ5Grncdjlc

sigur ros - staralfur http://www.youtube.com/watch?v=x6rcPRt7sjA

給我個溫暖厚厚的擁抱吧~~

最近思念成災(都是那個攬我肩膀的朋友惹的禍!!!)
很想念悌悌姐溫暖的擁抱


在台灣的後期
在教會太習慣擁抱了
還記得剛在教會的時候
盧哥輔導們都會給我大大擁抱
而我都是很僵硬的回抱他們
甚至連小朋友都喜歡來向我要抱抱
(可能我比較有厚度,比較好抱吧~~呵呵)


現在在這裡
除了去年我向小表弟道歉
給了他一個厚厚的擁抱之外
剩下的只有過年的時候和留台馬友見面的時候
如杰和yuskie 的見面禮了

唉 好懷念在教會可以抱大家的日子啊~~

想捅自己

其實也沒有什麼
只是回家的路上
想到今天晚上我家附近有pasar malam(夜市,我家這裡的夜市是每個星期擺攤一次的)
然後就想要買豆花吃
再然後...
就聯想到當時買豆花給我生病的媽媽
當時她只能吃一點點,還沒有沾到很多糖,豆花最上面的一層
然後又吃一點點的椰肉
然後又再我的推銷下又吃一點點沒有添加奶油和鹽的玉米
.................

想到這些
我真的痛到想拿把刀捅入胸膛





這禮拜我們外婆一家要去掃墓了
真的不敢想像到時候會是怎麼樣的情形

大馬之所以大馬

昨天是馬來西亞的國會議員大選.
據阿姨的說法:今年的選民是選黨, 不選人,
所以有些不錯的人因為黨的關係,沒辦法當選.
今年國陣(昨天之前,國會裡佔大部分的一個黨=執政黨國民陣線)的確失去了不少票,
而馬華(馬來西亞的華人政黨)更是輸得一敗塗地.
老爸說是因為華人的人口比例從以前的45%降到25%(華人的出生率下降和移民率提高,再加上印尼過來的人都可以申請當公民),而其他的友族也不可能投華人的黨.
再加上馬華的人在國會的時候, 往往都是敢怒不敢言的,選民又如何能期待他們把民眾的心聲傳到國會裡呢.
然後據說某些印度議員也輸了不少票.
雖然今年國陣還是贏了,但是也只不過一點點.
某人說幸好東馬還是投給國陣, 否之他們可能會惱羞成怒,起暴動以洩恨.就如1969年, 老爸的幾個同學從吉隆坡搭客運回家,卻到現在還沒回到家一樣...
總而言之, 反對勢力的增加,讓我感到馬來西亞人開始敢講話了!真高興.

...........................................................................


最近,看著各民族和黨派,忙著發布演說,貼著許多不環保又浪費大家金錢的布條海報,深深地感到:選舉真不環保啊~~
暫時且不管環保的事,不知道大家對於選舉這件事的看法是如何的呢?
我自認只是個一知半解的政治白痴,但對於大選這件有關馬來西亞民主的事我也不是沒有感受的.

其實不知道有沒有人想過,
和中國(人家也是強國啦,只是還沒有很穩定...),印度,印尼比較,
馬來西亞的繁榮不是偶然的.
上天把大家放在這裡是有原因的,
每個民族有其民族的特性,各有優缺點,
而馬來西亞這樣的大雜匯就是讓我們有機會護長補短,發揮各自的優點,
也互相的抵制,讓彼此不會太放肆,
才會有今天的我們,
今天這樣多姿多彩的馬來西亞.

我們不是中國印度印尼的人,
我們是馬來西亞華人,印度人和馬來人.
我們的生活是何等的豐富多彩安逸,
印度人可以吃到燒雞飯肉骨茶,
華人則可以吃到咖哩印度拉茶.
華人有紅包,馬來人有青包.
這樣的生活,
是我們馬來西亞人的生活,
也是我們才獨有的生活.

真心願大選過後,馬來西亞更好!

25.5的告白

上禮拜和一群很久沒見的中學朋友餐聚
有從中國大陸,台灣回來探親的
有的雖然在吉隆坡工作,卻很久沒有見面的
然而大家見面後, 話題開始是伴侶結婚工作薪資貸款了, 不再是學校家長課業玩樂的煩惱了,
大家都長大了.
相信再過三五載,話題轉成房子車子孩子貸款, 再再再然後是退休了吧.


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昨天吃午餐的時候有個朋友,語氣有點點點氣憤地問我:
(我惹火他了嗎?)
"你到底有沒有深愛過一個人?"
我轉了話題,沒有回答他.
因為現在的我不確定,也不知道.
連我母親我也不敢說我深愛她,
否之 她不會這樣就離開我.
更何況是男女間的愛情.

人常說往往都是在失去之後
才知道深深愛著的是誰

對於愛情
我沒有失去的人
因為我從來沒有擁有過他 何來失去?
雖然我有機會擁有
但我卻拒絕了
因為我害怕
害怕那陌生的親蜜
害怕那未知的決裂
(害怕那失控的傷痛)

愛裡不是沒有懼怕嗎?
那為什麼我會有那麼多地懼怕?
所以我從來不敢確定我是否深愛過那個人
否之我不會口是心非地說不

我總是在懷疑
懷疑我只是一時情迷,正在過渡期
懷疑我不夠愛他
懷疑我們是否可以長久
懷疑愛情的有效期限

甚至 懷疑(本身)的存在
也是愛情的疑點

所以現在我只會用口歡迎卻用手拒絕
心裡雖然想 但是肉體卻不由自主地逃離
(哈哈哈~ 所以我是那種要用"強"才可以的人?呵...不要啊~~~><)
(所以...請強者出現來收服我這個到處逃的膽小鬼!!!)


p/s:所以朋友, 如果你要我給你一個答案的話,
我只能肯定地說我有喜歡過某人...

要做個健忘的念舊人

對於從前的回憶,我還蠻健忘的.
可是對於物品, 我卻是連當時和我一起的人,情景,心情都會記得非常深刻的.
部分原因是因為當時不捨得買,然後慎重決定買下而有的喜悅;
有些是因為當時非常喜歡可是卻沒有能力買, 而父母卻買了給我而帶來的喜悅和愛;
有個是朋友為我挑選,覺得適合我, 而我也為了她的心意而買,貸給彼此喜悅.
有些是因為是我親手打造的,所以物品上也帶著成就的喜悅.
所以我是非常珍惜我的物品的
因為它們帶著總總喜悅的回憶

當這些東西壞了 破了 不見了
當時喜悅的回憶馬上就會被心痛所取代
讓我不願意再去回憶過去的總總
所以
我要做個健忘的念舊人
這樣才會比較快樂

25.5歲

25.5歲,是個要開始習慣失去的年齡,
畢竟也活了四分之一個世紀了.
剛剛回到家的時候, 發現今天戴的手鏈不見了.
是和同事去馬六甲玩時, 她為我選的手鏈.
心裡又是一陣難過.
突然想起前陣子不見的戒指,是多年前和弟弟在百貨買的.
一個雖然便宜,但我非常喜歡的戒指.
接著又想起大五去故宮的時候, 弄丟自己親手打造的銀戒...
去禮拜五小組聚會時遺失的水性彩色筆...跟了我五年,從馬來西亞飛去台灣的彩色筆...
失去的親人...

真的真的要開始習慣失去
畢竟我是個粗心的人
再怎樣地小心 怎麼樣地喜歡
要失去的 最後還是會悄悄離我而去
而我也不能呼天喊地痛哭流淚地心痛了
只能不露聲色地靜靜傷感
畢竟也25.5歲了
已經走過四分之一個世紀了

修煉

我們肉體的慾望
是上帝試煉我們靈魂的器皿


天啊
我要試著不去想宵夜...

你的容顏

看著你降至冰點的容顏
我知道我倆將不再相見

疑問1

為什麼我們要和我們的父母隱瞞我們的薪資多寡.

華人最注重孝道,可是漸漸的這已變成了道德課本上的教條了.

當我們開始和父母隱瞞薪資的時候, 是否意味著我們不信任他們, 擔心他們想我們開口要天價般的"孝順費"呢?

在我努力地把薪資說高一點的時候,好讓父親不會擔心,週邊的大家卻是不願報實數,好像逃稅地避開父母對薪資的詢問.

是父母讓我們不值得信任, 還是我們越來越不信任人,甚至親人?

孝順原本就是敞開心房,心甘情願,理所當然地去愛我們的父母,如今卻因為錢而把血肉親人隔開.



為什麼, 是我太理想, 不知人性的險惡,不知現實的勞苦,太天真嗎?

還是這是現代社會演化的必經之歷?



還是說, 這是自我保護?
面對父母必備的自我保護.可是因我們從小被他們否定,拒絕,羞辱太多次?原來我們受過最多的傷害都是來自父母.



其實我沒有意要表達什麼, 只是如果你是別人的父母的話, 那這是時候好好想想為什麼我們當別人孩子的會有這樣的想法, 同時也警惕自己別讓自己的孩子長大後也這樣地不信任你.


p/s:我也是有些事情會隱瞞父母以避免不必要的麻煩和責備的, 所以我也沒有很清高說...所以我是虛偽的道德家,哇呵呵呵...(苦笑)

p/s 2:或許我真的不太會自我保護, 但是我相信上帝必看顧,因祂是最好的父親.

本能

就算是怪物

也會渴望擁有陽光.

帶著盼望的顏色

前陣子和朋友到馬六甲的葡萄牙村去參觀.因聖誕節將近,所以村民們將各自的家佈置得很漂亮,讓參觀的大家都可以一起共享聖誕節的喜悅.朋友突然有所感慨的道出為何西方的聖誕節可以如此的溫馨感人而華人的農曆新年卻是如此的俗氣.因此我回答說是因為華人的新年都是招財進寶,恭喜發財之類的討吉利成分居多,而聖誕節卻是傳楊分享和愛的節日,所以雖然大家都是用紅色,但是出來的效果卻是如此的不同,語氣充滿了嘲笑.

p/s:其實聖誕節和華人農曆新年所用的紅色跟本是不同的紅色.

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昨天晚上我們全家人(包括阿姨,舅舅,表弟妹們)都到某大酒店的自助餐餐廳去慶祝外婆的生日.拆禮物的時候,才發覺大家買的禮物雖然都是不同的東西,但都是紅色的.因覺得老人家可能不適合大紅色,所以大家都不約而同的買了暗紅色.三姨長還笑說過年的時候可以配成一套了.就連我,也捨穿平日常穿的黑色,改穿紅色,只因我也希望這天也是喜氣洋洋的.自從半年前我媽過世後,我外婆的精神狀況不大如前了,大家都經歷了一段悲傷的日子.大家都不願再有任何的傷心的事情發生,所以都買了紅色,希望可以招點喜氣.



突然明白為什麼前陣子那個為愛滋病患的籌款的活動叫做(RED)了.



突然明白為什麼華人過年的時候為什麼要用紅色,就算只是心理作用,就算只是那麼一點點的討吉利,我們也不會放棄使用紅色,因為中國人自古經歷了太多的苦難,使我們的基因浸泡在苦不堪言裡.



突然,紅色不再俗不可耐,令人厭煩,而是治療傷痛,帶著大家的盼望的顏色了.

可惜了一個好眠夜

今天早晨當我躺在雲頂高原的第一世界酒店的單人床醒來的時候,
是帶著怒氣而醒的,壞了昨晚的好眠.
我夢見老子帶著婊子開著賓士來我家.

基本上來說,我算是個溫和的人(吧...),所以現實中我如果面對這樣的場面,因該是禮貌性地帶著假笑地打招呼的....吧,畢竟我媽教出來的孩子是有教養的,呵呵呵...
但是我心裡一直有個聲音說:"這樣子太對不起你媽了吧?!!?!?她這樣辛苦地死去,你就這樣放過這婊子...."
原來當文明人真的不容易,當野蠻人更是需要勇氣.
所以夢裡我帶著強迫自己的感覺,硬是狠狠地刮婊子巴掌.然後拿鐵鎚敲破賓士的玻璃窗.
這算是我的潛意識對現實作的補償嗎?


我只覺得我是神經病.

monkey想說的話

我原以為是悲傷緊跟著我不走
現在我才知道

原來是我緊抓著它不放

..............................................................

我知道上帝愛我
但是祂喜歡我嗎?

請包容我的不完美,原諒我的錯

因為你 我從天堂墬入第一層地獄--現實
因為妳 我失去飛往快樂的能力

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最近有桃花運,可是都是發黑的爛桃花.
一是朋友的朋友,人很溫和,好人一個,可惜我是壞人.
二是捷運上搭訕我的黑人,曖昧令人起疙瘩的語氣惹火我,從此斷交.我為我大意給了他我的手機號碼而後悔了, 請不要再訓我了...
朋友華仔還說:"Once your black,you're never back..."

各位好朋友,雖然我現在還是在感情空窗期,但請不要再叫我"儘管上"了,因為我很不想浪費時間去理蒼蠅,更討厭去趕蒼蠅,只想安靜地等蝴蝶來敲門.
如果等了很久都沒有蝴蝶來呢?
那只能證明--原來我是無花果.(哈哈哈哈~~~)

其實我只想要個愛神愛我,包容我一切不好,願意接受我就是這樣的一個人的人,而已.
而同樣的,我也不願意去改變他,因我愛的必是當下的他, 不是未來被改造的他.
這是苛求嗎?

.......................................................................

又是一個大加班的夜晚

話說回來, 我的確很少為公事熬夜了.最厲害的是以前大四的時候通宵作版畫之外, 後來都很少上"大夜班"了, 沒想到月底的截稿大日還是要過2個"大夜班"....
雖然說大家一起加班的確蠻好玩開心的,但是..
嗚嗚....熬夜真的很傷身啊,不只是容易變老, 也容易變胖啊!!!!

今晚夜深開車回家感言

1.
如果說
上帝的恩典如天上的星星那麼多,那麼漂亮
那我只能說
現在有太多的光害
矇著我的眼睛
讓我看不到它們的漂亮
只能用心感受它們的燦爛



剛才在回家的路上想起這件事:

傍晚和一位朋友談起他前陣子參加的"黃衣清潔"運動,
原來這是一場穿黃衣在街頭反作弊投票的社會運動,
四萬多人的人潮被報紙寫成三千多人.
報紙只寫二百多人被捕而已.
出乎我意外的是
雖然當天有很多警察
但有很多華人和馬來人來參與
蠻感動的
想不到大家既然那麼勇敢和關心我國

然後談起種種反作弊的方案
又讓我嚇一跳
我國投票竟然可以用郵寄
再加上沒有措施讓人重複投票
所以出現了很多的幽靈人口...
然後又提起當年的"伍壹參"選舉黑暗事件
當時執政黨宣布的反對黨投票獲勝無效
就這樣
馬來西亞的命運被執政黨操弄了四十餘年
下禮拜印度人也是要準備街頭遊行
抗議印度人在馬來西亞的人權沒有受到公平的對待
百年歷史的印度廟要被政府拆掉蓋發財的建設...


這時我腦海中出現了黝黑臉孔上的沉默
粗糙手掌裡的辛勞
不禁從中生悲
在車裡放聲大哭哀嚎了起來
(建議在高速公路上行駛的朋友不要這樣做,這是不良示範!!)

這是什麼爛世界嘛

在台灣大家已經都是同樣的種族了
阿扁還是讓大家失望了
同樣的馬來人也是對馬來政府沒有了信心
所以才會造成今天的"黃衣清潔運動"

多少鄰近的東南亞國家人民
看到馬來西亞的經濟繁榮國事樂融融
帶著發財的夢偷偷的涌進來

只有在當地當下的我們
才知道這只不過是表面功夫

痛心啊 我很痛心啊
我的國家
馬來西亞
為何你可以讓一個只有二十五歲的年輕女孩
為你失望地痛哭呢





寫到此我還是又淚流滿臉了...




2.
想起朋友被政府單位的人員譏笑不愛國
只因為他不會講馬來文
可是現在放眼看過去
貪污的不都是會講馬來文的"愛國"政府人員嗎?



備註:黃色是馬來西亞的皇家色.

我是"靠"字輩的

近两個星期,發現我用很多"哇靠"和"靠妖"來表達我的喜怒哀樂....覺得我從來沒有如此台客過.
離開台灣這麼久了,才來"台"....真的太不可思議了...

工作1 week了

話說回來,我工作沒有很吃力,根本不用勞力,但是每次洗澡吃完晚餐過後,我就開始想要入眠了.

原本2天可以看完的書,結果搞到第4 天都還沒有看完(希望明天的放假可以好好的看完...)

讓我不禁懷疑, 到底工作把我的什麼地方給"吃掉"了?

短短1禮拜, 我迷路了3次,而且都是2小時左右,

讓我對塞車很反感.

幸好有CD在車上陪我度過這發瘋的時刻...

在今天回家塞車的途中,我仔細的想了想工作對我的好處,

一)給我一個身份,讓人知道我是"誰".(真悲哀阿...)

二)證明我還有一點點的卑微生產力,回饋社會多年來的教育和栽培...(怪不得有人說教育是最好的投資!!!S***)

三)不必讓老爹擔心,懷疑我有精神問題.

四)可以存一丁點的錢,讓我可以繼續投資在我的肥肉上,讓他們繼續增長.

工作和沒有工作在家裡的共同點都是浪費生命,差別只是在其他地方留下你的痕跡而已.

人類就是這點傻,總是為了"留下"一點什麼,用了大半輩子去做什麼事,然後自以為的很開心.

而上帝就是喜歡這種喜憨兒.

而我就是那隻只想玩樂偷懶的蚱蜢,

過不了寒冬.

唯有螞蟻才是那最後的贏家.

大家都喜歡這個故事,

因為這世上螞蟻比較多.

然後我也很想做的事

1)馬上無知覺的死掉.積極努力的人生真的很累人...

2)如果沒有死掉,那就出國鬼混,趕快把所剩無幾的青春揮霍掉,快老變窮的時候也是馬上安樂死掉.

累,果然可以讓人想死....

p/s:雖然我的工作地點有很遠,但我這次的同事都很好相處,也很搞笑,都是親切的人,感謝主!!

更正啟事

原來他們已經有網頁了....呵呵, 不好意思
http://www.mrc2u.org.my/

我要上班了!!!

為了避免我一直重複說明,
在此我要宣布說:我11月1日要上班了!!
職位是<<環境全紀錄>>的美術編輯.
這是一本關懷馬來西亞環保,本土文化和社會問題的雜誌.
因為馬來西亞人普遍上都不喜歡閱讀和不太關心週遭的環境,
所以此雜誌於1年前一開始在小學推廣環保運動,和免費贈送輕版的雜誌給小學生們看.
目前只出版了1 本正式版的雜誌於市場上,目標成為男女老少都可以閱讀的家庭刊物.
而我的任務除了要把圖文排的美觀易讀之外,
也要畫一些小插畫,讓小學生有興趣閱讀這本讀物.
所以,大家祝福我吧~~
希望我可以完美地完成我的任務,
畫出很棒的插畫,風靡男女老少!!!!哈哈哈哈~


p/s:1--上班地點離我家有點遠,來回大約2小時左右吧~
所以也祝福我有那個精神體力來工作吧....

p/s:2--這個雜誌還沒有自己的網頁,所以希望未來我也可以學會網頁製作,幫忙作這個部分,讓後讓大家看看囉~

小傻狗大拍賣!!!

品種:mini spincher ?(小型犬)

出生於2007年9月5日中午,粉紅花叢下

6胞胎中,千辛萬苦存活下來的唯三強者/幸運星

2只公狗(棕色的害羞小男生和活潑冒險家)

和1只母狗(黑色的小小姐)

他們的優點:

1.幫你的手指搔癢

2.幫你洗腳

3.冬天的暖暖包(不必搓就暖哦~~~保證12年內永不退暖!!!)

4.您最佳的觀眾,最忠心的跟隨者

5.在現在這種小偷強盜猖狂的時代,他們是您最佳的警鈴.

6.年度最佳諧星(在無聊的午後可以讓您會心一笑,讓您的臉孔常常掛著迷人的笑容!!!)

7.最聽話的孩子,永不發脾氣.發脾氣的只有你~~

8.廚餘的回收環保者(味道太重的食物,最好過水一下,比較健康~~)

9.優點隨著每一年增加,其中的奧妙怒不可告...呵呵呵

小狗要對你說的話:

愛你一萬年,等待您的愛哦~~

還有更多的口愛照片在這裡哦

http://www.wretch.cc/album/album.php?id=nothingsreal&book=7

嗯,總會有天晴的時候

我現在沒有很憂傷
雖然有時候還是很想念媽媽
所以要告訴自己不要想
想圖畫的事情就好了

最近天氣很熱
而我也剛剛結束3天的繪本課程
不是我去學哦
而是教快要畢業的6年級小學生動手自己做紀念冊
為了可以做示範
我以我夢想不到的速度做了幾張漂亮的圖
真的讓我自己下了一跳
看來我真的要被時間追趕才可以做事情阿...
名副其實的懶人一枚

其實生活中有時候有一些想法
但沒有馬上寫下來
結果坐在blog前面的時候就想不起來了
所以就空了不少日子拉...

其實我上來亮相一下
只是要讓大家放心一點
我沒有事
只是沒有事業和愛情而已....哈哈哈

她夢見了她

剛剛看到我妹寫的blog
她說她終於夢見了我媽
雖然沒有寫得怎樣
但是眼淚還是忍不住流了下來....

Mummy
我夢不到妳

http://surrelland.spaces.live.com/

又失去一名天使

她活不過昨天...

禮拜三下午,

我家母狗生了6只小狗

3只黑的,3只棕色的

當天就有一只可能因為擠壓的關係

柔軟的身軀被壓碎了

我第二天晚上下班回來後,

又被告之有一只黑的也死了.

昨天中午起床時,

又聽到惡訊了.

之前2只我都沒有看到他們,

這只是我傍晚出門之前,

去看看母狗他們的時候, 才發現的.

因為母狗一直用身體擋住它,

所以我到現在才可以看到.

家裡沒有人,

所以我去隔壁家問我親戚該如何處理.

小表弟說我媽之前都是把它們埋在花圃裡.

舅舅也是這樣說.

所以我就決定埋在土裡了.

從土而來, 也歸於土.

當我親手把它拿起來的時候,

我可以感受到它的軀體是何等的柔軟,

同時也是涼涼的, 帶點濕意.

很像當時我摸我媽已變涼的額頭一樣.

我把它埋在花叢裡,

用一層泥土輕輕地覆蓋在它身上.

天上又多了一名小天使.

p/s:很殘忍的是...

今天早上,當我放母狗出去大小解的時候,

母狗把它挖出來,

吃下肚子裡了.

當我發現的時候,

已近太遲了...

它的頭已經不見了.

所以我唯有讓它繼續他們動物的"做法".

母狗的表情很悲傷.

吃在嘴裡,痛在心裡.

today i've though of...

1.今天很難過,弟弟妹妹們沒有把父親想要賣房子的事情當作一回事.
他們相信他不會做出這件事,可是我覺得這只不過是時間遲早的問題--如果我們不改變的話.
發生的事情太多了,讓我很難相信他的愛是可以永遠的.
對於人,我們是否要不斷的質疑下去呢?
特別是當對方已經不是一個單純的人的時候.

2.下午吃麵的時候,看著我弟抽煙,我突然眼紅了起來.
你可以不可以不要再抽煙了?
我希望你比我長命百歲,
不要再留下我一個人面對一切,好不好?

他只是笑了一笑.
明天下午就輪到他飛回台灣了.

2.今天才發現原來小時後我們常常取笑大妹是愛哭鬼是錯的,
愛哭鬼是我.

3.洗澡的時候,才發覺我不太像老大.
只像個有名的草莓族,不耐壓.
弟弟妹妹反而冷靜理智許多.

4.現在才明白我母親當時無助的心情,
原來信他,愛他和信人愛人是一樣的,都是不可靠的.
應驗我常說的:只有上帝是永恆不變的,是可以永遠信愛的.
愛錯人更是一條不歸路.
而他是我沒辦法選擇的.

5.突然想起以前有個學生服大量普拿疼自殺的事.(她後來獲救了)
當時據說普拿疼是慢慢讓腎衰竭而死的,所以服下後是過後幾天才會"見效"的.
突然很想找當時那位學生談談她的心情.
如果是我的話,我想我服下後會開始很珍惜時間的和身邊的人好好談天,
把一切心裡的話說出來吧.
(比方說下午好好地陪外婆聊天,抱抱她. )
而且會很豪邁地對對方說"我愛你",
然後帶著微笑看著對方意外的表情安靜的揮揮手離開.
嗯,完美的結局.

那幹嘛不現在就珍惜身邊的人,而要等到那個時候呢?
因為我是一個不太豪氣的獅子座.
我太小心翼翼好面子了,自尊心太強的結果讓我損失很多的機會.
自我讓我失去我愛的人.
封閉的情緒正慢慢摧毀我.

6.放心,我太懦弱到不敢做以上這件事,只不過是想想而已. ;P
我只是個披著獅子皮的狗.

變

最近還蠻忙的說,從7月尾的非那局藝術節開始,8月的晶晶來西馬,和彩玲沐甘見面,和貞楨銀映去pangkok和KL玩,參加圖畫比賽,幫教會畫T-shirt圖,和朋友畫壁畫,然後去singapore 和redang玩,昨天和彩雲見面,然後慶祝我妹生日到9月的今天早上我大妹飛回上海,我現在才可以好好的坐下來寫我接下將要寫的事.

1.對於貞楨銀映他們來西馬玩,我真的感到很高興.一路上和他們一起去pangkok的路程中,讓我再次回味我以前中小學時的日子.想念許多和中學朋友度過的美好時光,同時也讓我念起了一路把我們照顧得非常好的母親.

媽媽,我想你.

你對我們真好.

2.redang 果然很漂亮(對不起啦~peggy,就如你所說的,redang 最不美的也強過pangkok),但是我個人真的覺得pangkok 更是一個修身養性居住的好地方.

3.和許多人見面,發現大家沒有變很多,可能是因為大家沒有相隔很多年(譬如10年左右...),所以變化不大吧.

如果說變得最多的,或許是我吧.

4.一路徑過霹靂州的小地方的時候, 發覺4年沒回,許多地方已經改變了.

5.前幾天的早上,躺在床上突然想起初中的時候,某個男同學牽我的手,結果被我驚慌甩開的事.

其實當時我很緊張,所以不知所措的把他的手甩掉,害他很不好意思,結果那天下午就這樣結束了.

突然我覺得我傷害了他那幼小的心靈.

對不起,其實我當時並不是不喜歡你,只是因為是第一次,所以很緊張.

6.前天晚上很突然的和朋友去看半夜場的電影,回途迷路了一下下.

很害怕,趕緊向上帝求救,果然有效.

其實我是蠻喜歡晚上開車的,播著自己想聽的CD,在公路上奔跑,真的很舒服.

只是有時候,一個人開車,真的感覺很寂寞.

上帝可以聽你講話,可是不會和你對話.

害我想起了母親.
很想找個人聊天.

我母親也是很想和我聊天的吧.

7.和老同學聊天,才發現我忘了很多的事情.

不知道是我記憶不好,還是無情.

忘掉很多事情,真的有比較輕鬆嗎?

8.看著老同學們戀愛,為他們感到高興,也祝福他們幸福永遠.

希望我也有機會加入你們的幸福行列.

9.今天早上我爸心情很不好,因為他對於我弟不願意開車送我妹,和我沒有主動起床送機感到失望.

其實他誤會了,我是主動起床送我妹的.

10.今天早上送我妹的飛機後,從機場的回途中,老爸突然和我說,他想把我們的家,住的房子賣掉.

我感到非常的驚訝,因為這是他第二次提起這件事.

第一次的時候是我媽過世的第三天,當時大家已決定要保留房子了.

我以為是case close,想不到他又提起這件事.

他說的理由和當時一樣:我們沒有表現出我們對這個大房子的喜歡.

他說大家的觀念不一樣,有代溝.他們老人家的觀念是"有大房子,可以好好享受生活",而我們年輕人只要有個房間和電腦,就可以過日子了,何必要這樣的大房子花園呢?

把大房子賣掉搬去公寓助吧,他說.

我能說什麼呢,這是事實.我沒辦法否認.

我問:那你要我們做什麼呢(以表現出我們是喜歡這個房子的)?

他說"我不敢妄想要你們做什麼...只是你看,房子這麼亂...你們根本就是自我,所以根本不願意收拾房子...

(但我其實是懷疑他是被背後的人慫恿賣掉房子的.)

他只看見他以為他看見的.

他有看見我弟弟打理魚池,我大妹曬衣餵狗,我洗廁所嗎?

他只看見我小妹不願住在家裡,餐桌那疊廢紙.

在車上,我沉默.

賣掉大房子對我而言,是否認以前的一切,想要抹殺之前的回憶,更是一種不再愛我們的暗示.

他對我們這些孩子厭倦了嗎?

他忘了媽媽曾經在這大房子生活過嗎?

果然,沒有媽媽的孩子是可憐的.

現在我只有一個聆聽的上帝.

哭泣也只能在電腦螢幕的面前.

11.沒錯,人會隨著時間改變,但是這並不可怕.

人,變了心,才是可怕的,不管是男人還是女人.

之前的一切,只不過是過往雲煙.

12.以前我總是不喜歡這個大房子,總是覺得她太大,不好打理.

果然上帝是有在聽我們說話的,現在反而是不知道還能擁有她多久了.

所以,我們不能亂亂講話啊.

黑色的花

無意間翻開檔案的時候發現的舊照片

是在大家的最後一個冬天時所拍下來的吧
寂寞陰濕的台北天空
師大分部草場外圍的走道旁的不知名黑花

而當時的我
慢慢地走向公館
心裡帶著期待和你見面的喜悅
心底藏著即將離別的小小哀傷


我是喜歡冬天的




p/s:不得已的頗上網,為了把下面那張淚顏擠開,以免看一次又心疼一次,哈哈哈~

一股龐大的悲傷

這是我看韓劇<<魔王>>的感覺.

真的讓人心碎.

認識我的都知道我看戲是非常入戲的,

所以都不會在我看戲的時候和我講話,

因為我一定會分心,沒有聽他在講什麼.(題外話)

也因為這樣,

所以帥哥心碎, 我也心碎......(哈哈哈~~)

我一向來都不喜歡看連續劇, 不是它們不好看, 而是他們比較花時間才能知道結局.

這次是不小心看了第一集,所以無法自拔地沉淪了...

我瘋狂地在48小時內看完20集的影片.

所以我說:絕對不要碰連續劇了...累死了

我看戲也不喜歡看悲劇, 只要是沒有男女主角happy ending的都算是悲劇.

(人生不如意的事已經夠多了, 所以要讓自己開心點,去尋找快樂,去製造快樂.)

而這部戲更是有許多心碎的傷心情景....(帥哥死了,放棄和美麗的女主角一起生活...)

特別是看到帥哥傷心流淚或是把苦往肚子裡吞的時候,

真的會感到心痛阿~~(雖然另一個男主角沒有這位帥, 但是哭相也是很令人動容的.)

我一向都不太喜歡帥哥的,偏見的認為他們演戲不好看,

所以我只喜歡看,不喜歡去認識研究他們.

但是這位先生很不錯哦,有把一些微妙的細膩表情作出來,

讓我不得不去稱讚韓國演員真的很不錯,

連哭相也好看....(不像我般哭得眼睛鼻子紅紅腫腫的...)

好吧,現在大概介紹一下這部片講什麼吧~

基本上來說,就是講報復會帶來無比巨大的傷害,

不只是被報復的對象痛苦至極,旁人被牽連,

連自己也難免的被綑綁,無法讓自己迎接幸福.

報復, 讓自己無法走出黑暗,逼使自己習慣痛苦,

到最後, 唯有死才能讓自己解脫,

因為這樣才可以原諒自己....

寫到這裡, 我又想到最後的情節阿...

真沉重....

我住在這裡

我住在我外婆家隔壁,
平時只有我和我爸和2只半的狗,
還有已經"嫁"出去,當這裡是豪華酒店的小妹
我真的很沒有辦法忍受住在這裡,搞得我脾氣又起.
不能畫畫(怕弄髒地板和牆壁,而且會有好奇的人來偷看和問東問西, 煩死了!!>_<)
又要吃無聊的東西(現在只有辣能引起我的胃口)
家附近的朋友又少(其實是剛本沒有!!!)
what a fucking hell palce!!!

好了, 其實並沒有那麼糟...
至少我不用貸款房子和車子, 就可以免費吃喝住行...
也不用養父母,也不用養孩子,
完全沒有前途, 所以也不必擔心前途,
真的很不錯
感謝主.

sarawak 真的是個好地方

昨天去團契然後去吃宵夜, 今天和大家一起去picnic,我只能說--我和sarawak人實在是蠻合拍的.
雖然我的年紀在團契裡不算是年輕的(而且也聽不懂福州話), 但是我可以告訴你---年齡不是問題!!
嘿嘿, 很多人以為我還在讀書呢~~~嘿嘿
當然我自己也覺得自己的感覺還是停留在學生時期...(雖然我已經畢業一年了...)
總結下來, 希望以後有機會去看看培育如此多"好樣"的sarawak,
因為sarawak的大家(不管是在台灣的還是西馬的,或是遙遠美國的),
讓我真的對sarawak有了很多的好感~~
sarawak, 您太棒了!!

p/s:難道我真的是個"怪怪"的西馬人?

北極熊被淹死不是笑話

剛剛和三姨去教會看了這部影片 an inconvenient truth.(台譯:不敢/願面對的真相)
請你一定要看,它不會太悶,更重要的是--它是一部好片.
我指的好, 不是從什麼藝術之類的觀點去看待,
而是以一顆還有點點的愛留在我們的心底的角度去看待.
我不想看到北極熊因為找不到一塊冰可以著陸而在大海游泳至乏力致死.
北極熊被淹死不是一個笑話.

所以呼籲大家請看這部片, 同時--看完要有行動!!

全球暖化不是政治議題，而是人類文明面對最大的道德挑戰。

預知詳情http://www.climatecrisis.net/
這是台灣的官方網站http://www.uip.com.tw/ait/

yahoo的電影介紹http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=1867

上帝讓我們管理愛護這片土地海洋天空,而我們卻是將她毀滅的兇手.

退化

我發覺我好像退化成當初還在大一時候的那個模樣--對教會的事情帶著逃避的心態.
和當初不同的只是 腦子裡多了點認識--對上帝的認識.
當初是因為不了解, 害怕,所以拒絕;
現在是不甘心,乏力,所以逃避.
有些事情我明白,但是真的很接受.
上帝開的藥很難吃, 所以病一直沒有好.

今天我終於畫了第一幅畫.
回來這麼久, 終於動筆了.
畫了一張小小張的肖像畫, 是憑印象的.因為後期沒有人為她拍照,有的也只不過是我偷偷在醫院用手機拍的小照片, 現在在上海的妹妹手裡,所以我只能憑印象.
其實我的印象也開始模糊了.
只記得那小小的頭顱,稀疏的灰髮,圓圓的眼眶,因為瘦而變大的眼睛和凹進去的雙颊.
還有還有,那因為太瘦所以皮繃得很緊所以發亮的額頭.
畫的時候,現在想到的時候, 又是一陣心酸.
打算下一幅畫一張小小張的全身像,提醒自己她是如何被這病折磨的.

這是我們打算在她的墓碑上面刻的經文
I have fought a good fight,
I have finished the race,
I have kept the faith.
~2 Timothy 4:7

她簡直就是活生生的寫照,
可是她得到什麼?
我不知道, 只能上天堂的時候才能知道吧.


p/s:我寫東西常常跳tone,請各位多多包涵.

如果可以的話
我希望可以永不疲倦不必休息睡覺
不然就是一睡不醒永遠不必煩惱
否之失眠是件麻煩的事
明明很累想睡覺
偏偏就是失眠到凌晨
真的累到不知不覺終於睡去的時候
又有人怕我得病睡死
偏偏每天敲門叫醒我
逼我起來吃飯
搞到我腦海裡只有三字經
(這些日子的練習讓我的造句能力達到我意想不到的人生巔峰...)


害我每天都是帶著憤怒起床
鬱卒的心情開始我的每一天
然後每晚刷牙洗臉時
發現臉色不好黑眼圈越來越重皮膚越來越糟糕
然後心情更加地惡劣

寫到這裡,
我覺得我的臉開始要爛掉了...

讀師大=當老師?!?!

兩天內被三個人以為我是要當老師,所以去讀師大.當然我有表明我是為了美術系才去讀師大的.這是很奇怪的事情嗎?為什麼大家聽到後的表情卻是"哦..."那種不以為意的臉孔.(特別是你--某校校長!!難道為了當老師去讀師大就比讀美術系這件事更高尚嗎?!?我是美術班出身的又怎樣?難道只有成績差的人才會讀嗎?!!?此有其理...因為你,還真的讓我有點討厭老人了...)

害怕失去記憶

明明累了想睡覺
可是躺上床就睡不著
記憶錄影機又再重播媽媽過世前的一個禮拜的點滴

明明已經開始淡忘這憂傷
可是每次躺在床上
思緒又開始發動按鈕
讓我晚晚難免
已經很久沒有3點前睡著了...

其實是應該把這一切當作回憶
如相簿般收進櫃子裡就好
很久以後再拿出來回憶一番就好
可是我偏偏又不斷地拿出來整理
害怕我會忘掉她的一切
聲音 表情 觸感 身體 頭顱和手的大小

我已經開始\不確定她的味道了
那種生病 和死神鬥爭受傷的味道
那種我不喜歡的隱約腐敗的味道
那種讓我害怕的味道

現在連那種味道都不確定了
只留下當時不喜歡的那個感覺

我真的不要忘掉她

她不應該就這樣被遺忘的

她是非常重要的

她怎麼可以就這樣完全地消失呢
無影無蹤 只留下物品和不可靠的記憶

人的記憶原本就不可靠的
可是我連幫我記著她一切的證物也沒有
聲音 味道 觸感 大小
都會慢慢隨她而去
只留下少許的平面讓我們回憶


p/s:雖然心碎大部分是用在失戀的時候,
可是我現在真的感到heart breaking...

人去樓空?

大妹去上海啦
小妹去約會啦
弟弟剛剛走啦
爸爸送他去機場
現在只有我一個人在家

我沒有去送機
因為不喜歡回來的路程

待會就只剩下我們兩個人啦
一個提早退休的老人和
一個無業年輕人

兩個無所事事的人
被關在無形的籠子有形的房子裡
我家看起來和外面的世界完全隔離
沒有聯繫了
不知道要如何熬到禮拜五
至少去團契可以耗點時間沾點人氣

這幾天爸爸忙著重新整理花園
弟弟偶爾幫忙
我目前對什麼也沒有興趣
只想躺在床上等死

外婆開始在當地打聽各校校長是誰
目前知道有一位是她的朋友
只是沒有課給我教畫畫
要我教其他的科目吧

其實畫畫很簡單
基本就是要專心投入

我沒有把握可以教這種複雜青春期的現代人類小孩
我目前沒有對孩子耍可愛講話的心情
我也沒有辦法很投入地去做什麼事情

當然
我也可以若無其事不動聲色地
就順著她老人家的意思
在當地教書當老師
然後就安安靜靜地住在她家隔壁
等哪一天然後嫁人又去當別人的什麼人

我有點不耐煩當什麼人了
我連女兒這個角色也搞砸了...

"當老師~~不錯阿!!"她說
她以前就是當老師的
所以講話就有那種理所當然的氣勢

唉
我不想和陌生人講話
太累了

相信你們看我寫東西也是很累吧~
一點娛樂或激勵人心的東西也沒有
搞不好還會沾到我的晦氣
對不起阿~~
我講話絕對不會這樣的
只有寫東西的時候
會這樣洩氣而已


p/s:我媽過世那篇果然被擠掉了...

我很閒?

對,沒錯

全世界只有我有那個閒情可以在這裡風花雪月無病呻吟吧

在此附上大三時去陽明山照的相片吧
因為數位目前不能用
所以只好翻舊照片來用拉~

This is the frist week she left us.

這是媽媽離開我們的第一個禮拜

感覺真的很奇怪
好像她出國玩還沒有回來一樣
大家都不再傷感(還是大家都把感覺都隱藏起來?)
更是照常的工作
熱切為我媽禱告然後也哭得最傷心的三姨
今天看她也剪了頭髮
是要轉換心情嗎

日子還是照樣要過的
我當然明白
是我自己放不開而已

大家已經接受事實了
只剩下我自己折磨自己而已

在我腦海中
一直不斷重播最後那些日子的片段
特別是最後一天的那慘況
我真的沒辦法接受我媽要這樣子的死去

下午去廁所洗手
嗅到我幫我媽洗澡的沐浴乳的味道
不禁紅了眼眶

那段日子每天播放給她聽的詩歌
我現在不想再聽到

家裡的每罐餅乾
讓我想起和她一起去醫院時所遇到事

小妹剛用了她最愛的玫瑰香水出去約會
那是我高一繪畫比賽得獎
用獎金送給她的母親節禮物
她非常喜歡也很捨不得用
我還記得每次她用時的喜悅表情

我剛剛偷偷地畫了一張我憑印象的肖像
她會不喜歡的
因為她不喜歡她瘦的樣子

屋裡有太多的東西
讓我現在無法入眠
我想出去兜風
但是沒有鬼會鳥我吧

母親的過世對我而言
好像是種傷害
需要慢慢地治療

連失戀的人都可以有幾個月,甚至幾年的時間來療傷.
所以就讓我去吧
let it be懂嗎

頭七

阿姨說今天是我媽的頭七
叮嚀我們要在家裡等她回家

我不知道這是否是假的
但是我願意等她回來

我剛剛翻看今年過年時照的相片
發現她那時候氣色比較好
和後期相較之下
人也有肉點(雖然還是比之前瘦太多...)

我不明白
我為何可以讓她後來瘦那麼多
眼睜睜地看她瘦下來
而沒有任何的知覺
瘦到真的只剩下骨頭
瘦到心臟衰竭
沒辦法再活下去

我真的不明白


p/s:大家別擔心,我只不過是陳述事實.
這件事只有我自己最清楚.
不用安慰.
真的,謝謝.

我只不過是個長不大的丫頭

雖然我年紀不算小了
但其實還是個沒有斷奶的傢伙吧

搞不好這段日子
是我媽陪我度過適應環境的日子
而不是我陪我媽熬過生病的日子

目前我連說"mummy"也覺得刺耳
很多東西被我爸發瘋的處理掉
讓我感到很不舒服

東西是無辜的
讓他們留下來讓我思念不行嗎



阿姨剛才說
如果有夢到我媽的話
她要我們陪她玩
那就沒關係
但是如果她是開車叫我們上車的話
千萬不要答應...

雖然我已把她隔壁的靈位也買下來了
但她應該沒有迫不及待的邀我入伙陪她作伴吧?!

嗯, 夢到她再說吧...

回憶(二)--我的手

在和我媽的這段時間裡
唯一讓我感到安慰的事是
她喜歡我的手

她說我的手很柔軟

她喜歡當她上廁所
我幫她洗屁股的時候

因為她太瘦
屁股已沒有肉
再加上長時間坐著
所以屁股很痛

因此每當我的手幫她洗屁股的時候
她說感覺像按摩
很舒服

我很高興我柔軟的手
安慰了她疼痛的屁股

感謝媽媽妳給了我這雙手

回憶(一)--擁抱

其實和我媽的這段時間裡
我沒有真正的給我媽一個擁抱
因為我太彆扭
所以每次都是藉著扶我媽的時候
偷偷給她一個軟軟地擁抱

不知道她有沒有感受到

出遊

出殯那天
當我們一家五口送我媽一段路
坐上抬棺車後(是賓士哦~~)
我突然想到
這是我們一家六口最後一次坐車出遊了

只不過目的地是郊外的火葬場


p/s:當我告訴我妹妹們
她們只是面無表情地給了我一個大大的白眼
我只不過是苦中作樂阿...

欲知詳情

如果想對我媽的葬禮知道更多的話
可以去看我妹的blog
http://surrelland.spaces.live.com/

給我點時間

今天早上躺在床上
很想聽到那個每天把我煩醒的聲音

我以為我會聽到
原來只不過我心裡的聲音

我的手掌還有母親手肘的記憶
她的皮膚的觸感
手肘的大小
和那涼涼的溫度

我的耳朵還留有她的呻吟
我的眼睛還記得她帶病的微笑
我的身體還感覺到扶她上廁所時的重量和緩慢的步伐

給我點時間
我可以走過去的
因為時間是無情的

nothing 什麼都沒有

現在真的什麼都沒有了

媽媽昨天出殯火化
今天早上去撿骨灰安靈位
然後完成她的心願
把骨灰撒在大海

很詩意吧.

一切結束後
大家就開始正常的運作
吃飯打掃整理說笑
我只有蒙頭大睡

這次不是以前那種懶惰所以大睡
而是真的不想醒過來

看著之前擺放我媽向醫院借來的調整式病床的小廳
現在空蕩蕩的
之前每次經過必看她一眼

現在不知道要看什麼

這次真的什麼都沒有了

陪她一夜

大家大大力的哭過後
為了明天
不得不去休息了
我沒差
不差這一夜
就讓我陪她最後一夜吧
替她梳洗換衣完畢
和往常一樣
她現在躺在床上
睡得非常好
令人感到安慰

我坐在她身旁
看著她
一直有個錯覺
她在輕輕地呼吸

期望她突然大大力地咳一下
就如她之前在呻吟一樣

手渴望似地緩緩搓她的手
就如昨天一樣
希望給她溫暖和力量
她不是孤單的

現卻是渴望把我的思念傳達給她

Mummy,
妳希望死裡復活嗎?
雖然我很想妳活下來
但如果妳復活後
還是要像之前那樣痛苦
忍受肉體的折磨
我的不孝

那 我願意放手
握著妳離開的痛苦
含笑祝福妳往天堂的新生活

bye bye
我會非常非常渴望和妳天堂相見的日子
真的真的希望不會太久

Bye bye

20070601112Xpm我媽媽過世了

母親的死,無異的將是我一生的遺憾.
我對不起她.
神明明給了我很多的機會,但我都沒有珍惜.
所以這次神不再給我機會了, 唯有等到天堂與她相見了.

昨天晚上我一個人陪她度過在醫院的漫長夜晚.
想不到今晚我只能陪她的軀體度過了.
昨天晚上, 我和二位阿姨決定各自在自己的家通宵禱告.
我整個晚上就握著那因為害怕而冰冷的枯乾大手禱告.
整個晚上我媽媽彷彿作惡夢,雙手不斷的抖動和揮動,然後抓緊我的手.
那緊抓著的手,彷彿是我贖罪的出口,拯救了我的靈魂.

許多話,我終於說出口了,但是她已無法和我對談.
我明白每個人都會死,我的母親也難免,但是絕對不是現在.
她現在應該是等著兒女孝順,苦盡甘來的時候,
然後看著我們結婚生子成家立業,每日笑呵呵的才對.
我還幻想著未來我介紹我的另一伴時,她那驚喜的模樣,
然後我們母女倆可以說著女人的悄悄話.
現在我連男朋友的影子也沒有,她就等不及的去天堂享福了.
所以我昨天開始向神祈求再給她20年,等我結婚生子才離開.
拿我那份20 年給她也可以.
如果不行的話,就狠一點,來個死裡復活.
再要給我個機會,好好孝順她一下吧?
所以傍晚當我從醫院回家休息吃飯的時候,我趁沒人在家的時候,狠狠地哭.
原本我是要安靜地禱告的,可是當我看到她遺留在客廳的柺杖的時候,我就開始想念她.
結果安靜的禱告就變相的成了"哭給上帝看",希望博取上帝的憐憫.
在空屋裡, 漫無目的到處狠狠哭,大聲地哭給上帝看.
看阿, 你所愛的孩子如此的受苦, 祢如何忍心呢~~

結果當我吃完粥休息一會,我家人就來電說打算把媽媽送回家,請醫生來看.
聽到這個消息的時候,我心裡不斷地感謝神.
大家開心的圍在她身邊,說笑唱歌餵食,我還幫她按摩眼睛擦護脣膏呢~
當我幫她按摩眼睛的時候,我害怕的發現她的眼白發黑了,但是我不敢說出口.
當我出去接小妹回家看媽媽的時候, 醫生剛好檢查完畢,正在寫交代事項,趁大人分心的空檔,
我想幫她再次的按摩眼睛,拿著護脣膏結果發現她的唇色異常慘白和有點涼,再看她的臉色也是不太對的白.令人害怕的白.
看著她沒有焦點的眼睛,安靜的鼻子
我心驚安靜地告訴我阿姨,然後媽身邊的醫生連忙伸手按她的動脈,
醫生無言.
這一切只發生在短短的幾分鐘內?5分鐘?3分鐘?
我只能說:眨眼間,無聲無息.

那一刻,我不敢喘氣,帶著不信地大聲跑去通知屋裡的人,
然後不敢想太多的趕快打電話通知大家.
要趁情緒還未崩潰,口齒清晰的時候,趕快告知大家.
我站在遠處,看著母親,發瘋地想:是不是要求死裡復活了?

情緒的高牆要開始瓦解了
我還是錯過了上帝給的機會.
我沒有把握祂所賜下的每一分每一秒和母親相處.
這世上除了看不見的上帝,最愛我們這四個孩子,
把我們當寶地疼的人,
沒有了,不在了.

gone
its all gone
gone like the wind

守夜

今晚守夜特別慘
不像其他肉體疲憊的晚上
而是精神快面臨崩潰

媽媽躺在旁邊
不斷的呻吟
往日的歡樂片段不斷湧出
叫我如何安眠呢
淚水流不完
鼻水也流不斷
內心的吶喊禱告只能讓上帝聽

衝動之下打電話叫小妹回家住
幾乎是白天才睡覺的她說已經睡了
然後聽完我的深情告白
蓋電話繼續睡

我到底能做什麼

只希望把眼睛哭瞎
鼻子流鼻血至得鼻瘤
以換取我媽今晚的安眠
今生的幸福

看到她受到這樣的折磨
我真的也不想活了...

大人物果然不同

我回來也快4個月了
眼看著我媽從吃東西還可以嘴挑,到沒辦法吃
可以上下樓梯到沒辦法站
可以閱讀看電視到無法看凊來人何者
講話清晰可以聊天到氣喘神志口齒不凊

原來上帝幹奇蹟是要幹大的
祂想搞死裡復活嗎?
真是厲害 值得敬佩阿
果然是大人物
做事的風格果然不是一般凡夫俗子所可以想像的

無言

當他開始不耐煩而大聲地對我媽講話
面對這樣的父親
我應該沉默嗎

明明禍端是他
為何他還可以理直氣壯
無恥地出去約會
為什麼

因為我是女兒
所以我就不可以以下犯上嗎
我真的覺得我很沉默了

可恨我的英文還沒有好到可以和人對罵
真的很無言阿~

吃

無病呻吟是讓人討厭的
有病呻吟是讓人害怕的

將害怕化作吃的力量
將它消化然後排出體外

這算是另類的戰勝害怕的勝利嗎?
哈哈

sos

尼采說上帝已死
而尼采早已經死了
那我媽媽呢

人都難免一死
差別只是什麼時候
我相信我媽絕對不是這個時候離開我們
因為我還不能接受



昨天晚上三姨請她的教會的非洲牧師來我家
為我媽作醫治禱告
禱告中
我相信上帝的大能
相信祂是行奇蹟的神
我淚流滿臉
耳邊聽著牧師的宣告
和我阿姨的哭泣
我不明白
為什麼祂忍心讓祂這麼多的祂所愛的子女痛苦傷心

雖然我已經知道這世界上
依然有很多人忍受著飢餓戰爭病痛
但我還是沒辦法接受為什麼奇蹟沒有出現
雖然世界如此痛苦
但我依然相信角落有上帝的奇蹟
那為什麼沒有出現在我媽身上呢
是因為我沒有禱告嗎
是因為我不夠好所以要藉我媽來磨練我嗎

真的很殘忍卑鄙阿
約伯的禱告隔了21天才到上帝的耳朵
那我們的呢
是因為沒有如約伯那樣家破人亡
所以要忍受的痛苦就要久一點嗎
還是說因為我們沒有如約伯般討上帝的喜悅
所以沒有資格拿約伯的案例來比較?
還是說..要拿出那個不敗的理由.
"因為每個人都是不一樣的,所以不能比較.."

你夢見了誰

雖然我最近有作過夢
但我都忘記了

但是我媽媽的夢
卻讓我很不安
昨天夢見已經在家裡抽好腹水
今天夢見有個阿姨告訴她一個詭異的進食方法
真的有夠毛的~
剎那見無法分辨真幻

不好再這樣下去阿
不然連在那裡醒過來
(夢裡醒來是還在夢裡嗎)
也分不清楚了

沒有相遇的寂寞----老同學聚餐之(二)

據前言,我們當晚談了很多事情.

友人說有幾位在大陸工作的女性朋友,工作待遇還不錯.
在大陸工作很辛苦, 因為競爭很強,
但最難熬的事,卻是沒有人在身旁.
友人下結論說:如果有男朋友的話, 還比較好過...

我聽了差點暈倒.這是什麼阿!??
事實上,不管在什麼時候,在什麼地方,無論是否一個人在外地或在故鄉,
我們大家 本質上 都 是 一 個 人 的
不管有多少親朋好友, 或有沒有情人,
我們都是一個人的.
也因為我們是"一個人"
所以有很多的感受是無法用言語來形容的
包括 寂寞 孤單 傷心 難過
或許說,有了男朋友會不那麼"寂寞",
但是如果有了"他",
我們依然還是會有那麼的一刻
那時間靜止不動
彷彿你週邊的一切人事物都定了格
完全安靜的時刻
我們還是感受到一絲絲的寂寞
那時
感受會更加的悽涼
因為大家寂寞的"點"不一樣
不同時候不同地點
你們的寂寞
從來沒有相遇
所以
沒有人能分擔你的寂寞
就連他
也一樣

而他
也有他寂寞的時候吧
但也有可能他從來沒有發現過

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上帝是以馬內利的神~~
祂永遠與你同在
不管何時何地
祂永不撇棄你
祂明白你
祂了解你的感受

所以你要不要當他的情人呢?

怪卡喜歡我?!?----老同學聚餐之(一)

這篇是娛樂大家一下的

前幾天和中學的幾位老同學們一起聚餐.有些人是高中畢業後就沒有見面的, 有些則是每年有見幾次面.大家的容貌幾乎沒有什麼變化,但是際遇卻各有千秋.
好事是中學時期幾乎沒有什麼交集的同學,經過幾年後, 大家都可以都敞開心門,無所不談了,感覺非常暢快.
某人結婚了添丁,某人換新工作....大家互相交換訊息,也讓平時幾乎(簡直是沒有)沒有聯絡同學的我,知道了他人的動向,也知道大家幾乎過得還不錯,
是時候要走入人群了,不能只是躲在我的象牙塔裡坐在電腦前面看著新聞,然後喝口茶邊感慨世界已變了(最後這句是假的...)

當然,當晚我就無意見知道了一些以前和我鬧過"緋聞"的男主角的消息囉~~
詳細內容我當然不說囉, 但是我有個總結就是:"喜歡"我的男生果然都是 "奇葩".
讓我不得不檢討自己以前有什麼地方怪怪的,才會讓年少無知的他們和我"扯"上關係.
還是說,這是我的destiny!??!

當然我並沒有歧視"怪卡"的意思.基本上來說,我有時候是蠻喜歡"怪卡"的, 只是大家"怪"的地方和我喜歡的point有點不一樣, 所以...

天阿~~我不要!!!!沒有健康平凡點的選擇嗎?!?我只要見健康快樂地活下去就好了,就算單身短命些也沒關係, 不要什麼轟轟烈烈的愛情來折騰我苦短的生命阿~~
每天看著在我眼前的悲劇, 已經夠我受了.

電影!!!

最近不知怎麼搞的,瘋狂地看電影.
電腦還未下載好的, 就翻以前未看過舊VCD看.
結果在短短的4,5天裡, 就看了
-<<劍魚>>,
the matrix第1和2集,
<<筆記本醜聞>>,

the page turner
<<我愛巴黎>>
<<麥兜的故事>>,
昨天晚上和前天晚上還看了電視機播映的午夜場
Bicentennial man 和 the white chics

事實證明,電視台選的影片果然是比較通俗,容易看.
雖然Robin William 的機器人我很久以前就看過了,
但我還是再次地被他打動,
在沒有中文字幕的情況下,
我聽得最清楚明白的是
"我寧願成為將死的人類,
也不願成為不死之身的機器."

哇~~
眼淚就開始飆了.
由於爸爸坐在隔壁,
所以我唯有偷偷地躺在沙發上,把頭靠在枕頭上,偷偷地把眼淚擦掉.
(畢竟真的不習慣在家人面前落淚,
特別是已經慢慢變得陌生的人)

看這機器人千方萬計地把自己身上的零件,
慢慢地替換成類似人類般的器官,
感受著各樣的感受
酸 甜 苦 辣
甚至是 痛 和 愛
最後
他依然不悔地選擇了人類般的短暫生命
讓自己永恆的生命劃上句號.

上帝給我們的東西還真多阿,
多得我們視為理所當然,
完全忘了這是多麼不易獲得的東西.
(單單是味蕾這個東西,已是夠發明家傷腦筋的了~><) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我又離題了

我(原本)要說的是

看了這麼多的電影

完全讓我感受不到以前看電影時的樂趣(除了機器人這部)

彷彿我的"感受天線"被人拔段

只有眼睛在接受視覺刺激傳送到大腦

而大腦也是把這些片段收進記憶的抽屜而已

簡單來說

我完全感覺不到電影要傳達給我的訊息是什麼了

只是單純的以結局的美滿是否

來決定我的感受

是我太累了嗎

還是我看得太多

沒有讓大腦好好地消化就趕場般地看下一部了?

我不知道

結果在不願意不明不白地結束某些電影的情況下

我開始查閱電影影評

接近瘋狂般盲目地把眼前看到的文字和訊息

儲存在"我的大腦"裡的文件

看著其他人的影評

心裡就會開始懊惱

自己為什麼沒有抓到這些訊息呢

當我在打這篇東西時

我找到答案了

原來

我沒有在思考

沒有思考的原因

也可能是沒有人會問我

沒有人會問我的感受

覺得這部戲如何...等等的

所以

原來

看電影是要有個會談話的好伴

這樣

看電影才會成長的阿

p/s:其實...搞不好是這些片子爛,所以問題不在我身上.哈哈哈~~~

(又耍賴....把過失推到別人身上...嘿嘿嘿 ;P)

p/s 2: 彩虹: 請問您是誰阿?對不起阿...我實在是沒有在進行思考阿~~

意外的天分~~我救了一條小生命!!!

當我剛剛在宣洩式地寫Blog的時候,我家的母狗不知怎樣地跌進魚池.當隔壁的印尼傭人告訴我,我用大魚網把它撈上來的時候,它已泡得翻白眼,吐舌頭了.
"死了吧?舌頭已經是白得發紫了..."我心想.
但不知怎樣的,我的腳不由自主地往它那小小的身軀按下去,規律性地不斷擠壓.可能是企圖把它體內的水擠出來或是希望可以像那什麼的"CPR"那樣(還沒有口對口換氣拉~~).
但不管如何,它依然是翻白眼的.
然後,我把它的身體換了一個方向,繼續擠壓.有一點點的水被擠出來了,可是它的眼睛反而睜得更加可怕.傭人和看熱鬧的小表弟在一旁看我的動作,大家都沒有出聲.雖然我很害怕,但我依然不斷地重複我的動作.雖然我不肯定可以救活它,也不知道我這樣做到底有沒有用但除了這樣之外,還有什麼辦法呢?就這樣讓讓這只笨狗死掉嗎?我不知道,我不知道,心裡只是不願就這樣結束一切.

我大約持續了漫長的5分鐘後,奇蹟出現了.我感覺到它開始有呼吸了.因為我不肯定這是否是我的錯覺,所以我繼續我的動作.然後,我真的開始感覺到它有在呼吸了,舌頭轉紅了.感謝主!!

周圍的大家松了口氣,然後我拿了條毛巾替它把毛髮擦乾.當它站起來走路的時候,是呈現一種喝醉酒搖擺的走路方式,好笑極了.

哈哈,看來我真的很適合去學"CPR"哦~

灰色天

因為昨天晚上沒辦法安眠(其實是每天都沒有好睡過吧~~~),所以今天硬是給它狠狠地睡到下午2點.今天的天空是灰色的,外面有風吹過,我以為會下雨.
媽媽的病情是乎沒有好轉,但可喜的是依然可以排便.媽媽對外婆說,外婆她很好命,活到七八十歲,沒有病痛.外婆說,人都是到了生病的時候,才會知道健康的可貴.
我心想,應該說是看你有沒有遇到生命中的那個"瘟神"才對吧?不過,就算遇到了瘟神,你如何面對他.這才是關鍵點.我媽是乎未能走出她的心結(我覺得),雖然她否認.
趕快從黑房間裡走出來吧.我真的沒辦法再繼續看著妳那因消瘦而有深深皺紋的笑容了.
昨天驚見媽媽的臉,已經呈現骷顱頭的形狀了,可以清楚地感受到眼球是在眼窩裡,臉頰只是一些皮附在骨頭上.
我唯有以麻木無情掩飾我的心痛.一切的心惊膽跳要以面無表情,沒有起伏地音調來舒緩.
大事化成小事,小事化成無事.這是最好的處理.
當有很多人在家的時候,我就偷懶/逃避似躲起來,假裝不在.拜託你們了,我要隔離一下.別來找我,叫我,理我.
然而,睡夢中也無法擺脫的現實,我驚醒了2次.
這是個沒有辦法形容地狀況,我不要社會所施捨的沒有用的憐憫,只要你自己來親身感受,這個活生生的人,如何被折磨.
我相信神的憐憫會到來,只是不知道什麼時候.
我的耐心不好,但也沒辦法.
唉,無奈...



p/s:我原本是想寫關於我今天看的影片<<無名指>>,結果離題了....
By the way,這部電影的色調非常的美麗,音樂也迷人.劇情當然也不錯,可惜我沒辦法一口氣看完它...現在很想看它的原著<<無名指的標本>> 小川洋子著.如果誰有的話,可以借我看嗎?最近沒有收入,沒辦法買書說...

非看不可!!!

13個錯誤的結婚理由,
為了你的幸福,要看阿~~~~

http://tw.mb.yahoo.com/joke/board.php?bname=152958307&action=m&amp;tid=521543

是太無聊還是真的感慨?

三更半夜睡不著
這也是沒辦法的事
結果無聊地拿起我妹書架上的書來看
張小某的<>
這應該是我中學時期看的書八
雖然她裡面寫的東西還蠻有道理的
但已經無法引起我當年般的感動了
是我對愛情已經麻木不仁了
還是對愛情有了免疫力?

但事實上我也沒有經歷什麼戀愛啊(最多也只不過是暗戀八?!?!)
絕大部分的都是我親朋好友的實戰經驗
我有的 也只不過是觀察後所得來的紙上談兵的理論
由於本姑娘已經度過青春期 (真的可恨阿~~我已度過四分之一的世紀了...)
所以也沒辦法體驗那據說的--純純的puppy love
所以阿~~有經驗的各位大哥大姐
小妹在此抱著一顆求學上進的心問:
中學生應該談戀愛嗎?

聽說中學時期談戀愛是那種"純純"的feel的
而成年後的戀愛是比較沒有那麼"純"的
比較是帶有條件和壓力的
是嗎? 請你來告訴我吧~期待您寶貴的意見哦!!!

哇哈哈~~~!!!!!

廢寢忘食糜爛地過了一個禮拜
真是痛快阿~~

如何糜爛呢?
嘿嘿嘿..
那就是看霸王漫畫阿..
即是線上漫畫也~~~~

這禮拜打算...把手上的還沒有看的電影...
通通看完!!!!

當然.......
這是不可能的
因為看電影還真的要天時地利人和阿
天時=有長達2小時以上沒有人叫你的時間=半夜?(想得美...)
地利=雖然不必有如電影院般的大螢幕,但至少要有好的音質=安靜的環境
人和=沒有人管我幹嘛=好心情
有志同道合的kaki 一起看,更好...

雖然我心情沒有爛得如狗屎般
但還真的沒什麼興致想看電影阿~~

真懷念台灣的二輪片電影院阿!!!
那時候是沒時間
現在有時間了, 可是.....
啊,真想大聲叫:
啊那答~~~~別離開我阿!!!!

龟毛有理阿~

嗨, 不知不覺時間過得真快啊~~>_<=
因為我回來馬來西亞快2個月了!!!天阿~~
兩個月了還沒有去找工作, 說真的...
我還感覺蠻慚愧的...
再加上後來我決定作馬爾代夫那份工作,
現在還在等老闆那邊的消息(聽說隨時有可能取消,目前還不能確定有沒有工可以做...)
據說要到4月底或5月頭才知道結果
再加上除了我媽之外
其他人都不知道這件事
所以我唯有混水摸魚地繼續混下去拉~~~
希望我可以在未來的一個月可以忍耐旁人的目光
繼續無恥地待在家裡...歹事阿~~

我媽最近有咳嗽
所以病上加病
還蠻容易把我和我爸惹毛的說...
不過也沒辦法啦
我天天可以上網也覺得悶了
何況是什麼也不能作的她
所以變得更加龟毛也是理所當然了
所以我要忍~~~!!!!

感謝主

小孩的哭鬧

母親的呼叫

家人的交代

陌生人的關懷

鄰人的電話響

大狗的狂吠

小狗的哀求

魚池的流水

電扇的轉動

蚊子的預告



感謝主

我的聽力很好

大晴天

好啦, 其實我應該沒那麼慘八~~除了沒有工作這件事之外, 我其實還過得蠻悠閑的八~~
感覺好像家庭主婦 >_< (目前沒有很喜歡這份職業...)

其實我以前還蠻想當家庭主婦的

可能後來看到我媽當家庭主婦的下場

(當然不是每個家庭主婦都會這樣的啦~~!!)

潛意識就排擠當家庭主婦吧~

(其實搞不好是我懶惰作家務八,哈哈哈~)

當然 既然我知道我可能有這樣的傾向

我當然會努力去揭開這個結

去尋找自己真正想要的東西

不被任何事情外在事物影響

自己真正想要的東西

p/s:黃秀穎在西馬的那個禮拜,我家這邊每天下豪雨,她回家後,感覺好像不再下雨了...

沒告訴家人的事...

我昨天聽到朋友說4月尾有美工類的工作可以去印度某個小島工作2個月
而且當晚我還見到工作的老闆呢
啊~~結果在場的大家都一律下定論:你不會去吧!?你不可以去!!下次吧~有機會的啦~~bla bla bla...

唉...雖然理性良知現實環境告訴我應該留下來
但是
硬吞下這個念頭
還真的有點...有點點....小小...的難過
我不是不愛我媽
只是...不一樣的...
失望加上點點的難過調味
那滋味真的難啃阿
這份出國的工作
我一兩年前已知道
也是我已盼望許久的
之前是還未畢業
然後是延畢
再然後是留台工作
雖然我一直沒辦法去做這份工作
但是我卻一直為它保留了一個位子在我心底

總于
我回來了
在這多個禮拜的盼望下
我偷偷地 有點故意地 (當然主要原因是沒有作好心理準備和不確定要作什麼工作啦~~)沒找份正職
也是為了等它
結果 事實就是
我們果然是有緣無份阿~~~(泣)

唯有愚蠢地相信大家等待下次了...
那會是何時呢?要天時地利人和還真的不容易阿...(嗚)


p/s:遇見秀穎和聽到暴君的問候,還真的蠻開心的,彷彿一切沒有變,現在依然是當時.
我的聲音也不知覺地也高興了起來了...
真的很高興和大家在一起
太高興了...
真的 真的



聽學姊說,他們也是用了一年的時間才適應不在台的日子,甚至有的第二年才進入狀況...

我要吃止痛葯鎮定劑

*昨天和kong 聊天,原來大家發現自己的blog越寫越多不好的事, 所以後來索性都不寫了.哈~

*昨天看到有關台灣設計和各大學的設計系的報導,剛開始是因為有興趣知道所以看, 但是後來越看越不耐, 不看了.
不敢看, 怕越看越痛.
要開始把一些東西事情收起來了, 不要再想,強迫自己不要回頭看,否則最後內傷的,還是我.

雖然對很多事情感到心痛,但我想我還是會ok的啦~~畢竟這才是現實阿,不得不承認他們的存在.
got to live with it...

就算是帶著各樣大大小小的傷口, 還是要繼續走阿, 畢竟大家都是這樣, 不是嗎?



*開始有幻聽,一直無法分辨那些是母親呼叫,不敢讓她房間裡叫太久,那個畫面想了也感到心酸,所以要常常停止動作,仔細地聽,感覺心理有點神經兮兮,雖然行動上沒有表現出來.不敢太早睡,有時候要強迫自己帶耳塞睡覺,情況和睡在吵鬧的台北很大的不同.

*回來後只去過教會1 次,很想去但是又帶點故意的味道不去,很矛盾的組合.
很想禱告但是沒有, 因為太承重了,無法開口說,只知道有天使無聲的嘆息在身邊.

*禮拜天聽到某個我媽的朋友的見証和禱告,想不到我還會哭,也好,這樣可以把骯髒的東西排出體外.

*好友看過我媽後眼眶發紅決定戒煙,可是第二天又忍不住了,哈~

*有時候想一想,真的不敢結婚也不敢長命百歲,怕增加太多的痛苦.(遇到好人除外..嘿嘿)