守夜

今晚守夜特別慘
不像其他肉體疲憊的晚上
而是精神快面臨崩潰

媽媽躺在旁邊
不斷的呻吟
往日的歡樂片段不斷湧出
叫我如何安眠呢
淚水流不完
鼻水也流不斷
內心的吶喊禱告只能讓上帝聽

衝動之下打電話叫小妹回家住
幾乎是白天才睡覺的她說已經睡了
然後聽完我的深情告白
蓋電話繼續睡

我到底能做什麼

只希望把眼睛哭瞎
鼻子流鼻血至得鼻瘤
以換取我媽今晚的安眠
今生的幸福

看到她受到這樣的折磨
我真的也不想活了...

大人物果然不同

我回來也快4個月了
眼看著我媽從吃東西還可以嘴挑,到沒辦法吃
可以上下樓梯到沒辦法站
可以閱讀看電視到無法看凊來人何者
講話清晰可以聊天到氣喘神志口齒不凊

原來上帝幹奇蹟是要幹大的
祂想搞死裡復活嗎?
真是厲害 值得敬佩阿
果然是大人物
做事的風格果然不是一般凡夫俗子所可以想像的

無言

當他開始不耐煩而大聲地對我媽講話
面對這樣的父親
我應該沉默嗎

明明禍端是他
為何他還可以理直氣壯
無恥地出去約會
為什麼

因為我是女兒
所以我就不可以以下犯上嗎
我真的覺得我很沉默了

可恨我的英文還沒有好到可以和人對罵
真的很無言阿~

吃

無病呻吟是讓人討厭的
有病呻吟是讓人害怕的

將害怕化作吃的力量
將它消化然後排出體外

這算是另類的戰勝害怕的勝利嗎?
哈哈

sos

尼采說上帝已死
而尼采早已經死了
那我媽媽呢

人都難免一死
差別只是什麼時候
我相信我媽絕對不是這個時候離開我們
因為我還不能接受



昨天晚上三姨請她的教會的非洲牧師來我家
為我媽作醫治禱告
禱告中
我相信上帝的大能
相信祂是行奇蹟的神
我淚流滿臉
耳邊聽著牧師的宣告
和我阿姨的哭泣
我不明白
為什麼祂忍心讓祂這麼多的祂所愛的子女痛苦傷心

雖然我已經知道這世界上
依然有很多人忍受著飢餓戰爭病痛
但我還是沒辦法接受為什麼奇蹟沒有出現
雖然世界如此痛苦
但我依然相信角落有上帝的奇蹟
那為什麼沒有出現在我媽身上呢
是因為我沒有禱告嗎
是因為我不夠好所以要藉我媽來磨練我嗎

真的很殘忍卑鄙阿
約伯的禱告隔了21天才到上帝的耳朵
那我們的呢
是因為沒有如約伯那樣家破人亡
所以要忍受的痛苦就要久一點嗎
還是說因為我們沒有如約伯般討上帝的喜悅
所以沒有資格拿約伯的案例來比較?
還是說..要拿出那個不敗的理由.
"因為每個人都是不一樣的,所以不能比較.."

你夢見了誰

雖然我最近有作過夢
但我都忘記了

但是我媽媽的夢
卻讓我很不安
昨天夢見已經在家裡抽好腹水
今天夢見有個阿姨告訴她一個詭異的進食方法
真的有夠毛的~
剎那見無法分辨真幻

不好再這樣下去阿
不然連在那裡醒過來
(夢裡醒來是還在夢裡嗎)
也分不清楚了

沒有相遇的寂寞----老同學聚餐之(二)

據前言,我們當晚談了很多事情.

友人說有幾位在大陸工作的女性朋友,工作待遇還不錯.
在大陸工作很辛苦, 因為競爭很強,
但最難熬的事,卻是沒有人在身旁.
友人下結論說:如果有男朋友的話, 還比較好過...

我聽了差點暈倒.這是什麼阿!??
事實上,不管在什麼時候,在什麼地方,無論是否一個人在外地或在故鄉,
我們大家 本質上 都 是 一 個 人 的
不管有多少親朋好友, 或有沒有情人,
我們都是一個人的.
也因為我們是"一個人"
所以有很多的感受是無法用言語來形容的
包括 寂寞 孤單 傷心 難過
或許說,有了男朋友會不那麼"寂寞",
但是如果有了"他",
我們依然還是會有那麼的一刻
那時間靜止不動
彷彿你週邊的一切人事物都定了格
完全安靜的時刻
我們還是感受到一絲絲的寂寞
那時
感受會更加的悽涼
因為大家寂寞的"點"不一樣
不同時候不同地點
你們的寂寞
從來沒有相遇
所以
沒有人能分擔你的寂寞
就連他
也一樣

而他
也有他寂寞的時候吧
但也有可能他從來沒有發現過

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上帝是以馬內利的神~~
祂永遠與你同在
不管何時何地
祂永不撇棄你
祂明白你
祂了解你的感受

所以你要不要當他的情人呢?

怪卡喜歡我?!?----老同學聚餐之(一)

這篇是娛樂大家一下的

前幾天和中學的幾位老同學們一起聚餐.有些人是高中畢業後就沒有見面的, 有些則是每年有見幾次面.大家的容貌幾乎沒有什麼變化,但是際遇卻各有千秋.
好事是中學時期幾乎沒有什麼交集的同學,經過幾年後, 大家都可以都敞開心門,無所不談了,感覺非常暢快.
某人結婚了添丁,某人換新工作....大家互相交換訊息,也讓平時幾乎(簡直是沒有)沒有聯絡同學的我,知道了他人的動向,也知道大家幾乎過得還不錯,
是時候要走入人群了,不能只是躲在我的象牙塔裡坐在電腦前面看著新聞,然後喝口茶邊感慨世界已變了(最後這句是假的...)

當然,當晚我就無意見知道了一些以前和我鬧過"緋聞"的男主角的消息囉~~
詳細內容我當然不說囉, 但是我有個總結就是:"喜歡"我的男生果然都是 "奇葩".
讓我不得不檢討自己以前有什麼地方怪怪的,才會讓年少無知的他們和我"扯"上關係.
還是說,這是我的destiny!??!

當然我並沒有歧視"怪卡"的意思.基本上來說,我有時候是蠻喜歡"怪卡"的, 只是大家"怪"的地方和我喜歡的point有點不一樣, 所以...

天阿~~我不要!!!!沒有健康平凡點的選擇嗎?!?我只要見健康快樂地活下去就好了,就算單身短命些也沒關係, 不要什麼轟轟烈烈的愛情來折騰我苦短的生命阿~~
每天看著在我眼前的悲劇, 已經夠我受了.

電影!!!

最近不知怎麼搞的,瘋狂地看電影.
電腦還未下載好的, 就翻以前未看過舊VCD看.
結果在短短的4,5天裡, 就看了
-<<劍魚>>,
the matrix第1和2集,
<<筆記本醜聞>>,

the page turner
<<我愛巴黎>>
<<麥兜的故事>>,
昨天晚上和前天晚上還看了電視機播映的午夜場
Bicentennial man 和 the white chics

事實證明,電視台選的影片果然是比較通俗,容易看.
雖然Robin William 的機器人我很久以前就看過了,
但我還是再次地被他打動,
在沒有中文字幕的情況下,
我聽得最清楚明白的是
"我寧願成為將死的人類,
也不願成為不死之身的機器."

哇~~
眼淚就開始飆了.
由於爸爸坐在隔壁,
所以我唯有偷偷地躺在沙發上,把頭靠在枕頭上,偷偷地把眼淚擦掉.
(畢竟真的不習慣在家人面前落淚,
特別是已經慢慢變得陌生的人)

看這機器人千方萬計地把自己身上的零件,
慢慢地替換成類似人類般的器官,
感受著各樣的感受
酸 甜 苦 辣
甚至是 痛 和 愛
最後
他依然不悔地選擇了人類般的短暫生命
讓自己永恆的生命劃上句號.

上帝給我們的東西還真多阿,
多得我們視為理所當然,
完全忘了這是多麼不易獲得的東西.
(單單是味蕾這個東西,已是夠發明家傷腦筋的了~><) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我又離題了

我(原本)要說的是

看了這麼多的電影

完全讓我感受不到以前看電影時的樂趣(除了機器人這部)

彷彿我的"感受天線"被人拔段

只有眼睛在接受視覺刺激傳送到大腦

而大腦也是把這些片段收進記憶的抽屜而已

簡單來說

我完全感覺不到電影要傳達給我的訊息是什麼了

只是單純的以結局的美滿是否

來決定我的感受

是我太累了嗎

還是我看得太多

沒有讓大腦好好地消化就趕場般地看下一部了?

我不知道

結果在不願意不明不白地結束某些電影的情況下

我開始查閱電影影評

接近瘋狂般盲目地把眼前看到的文字和訊息

儲存在"我的大腦"裡的文件

看著其他人的影評

心裡就會開始懊惱

自己為什麼沒有抓到這些訊息呢

當我在打這篇東西時

我找到答案了

原來

我沒有在思考

沒有思考的原因

也可能是沒有人會問我

沒有人會問我的感受

覺得這部戲如何...等等的

所以

原來

看電影是要有個會談話的好伴

這樣

看電影才會成長的阿

p/s:其實...搞不好是這些片子爛,所以問題不在我身上.哈哈哈~~~

(又耍賴....把過失推到別人身上...嘿嘿嘿 ;P)

p/s 2: 彩虹: 請問您是誰阿?對不起阿...我實在是沒有在進行思考阿~~

意外的天分~~我救了一條小生命!!!

當我剛剛在宣洩式地寫Blog的時候,我家的母狗不知怎樣地跌進魚池.當隔壁的印尼傭人告訴我,我用大魚網把它撈上來的時候,它已泡得翻白眼,吐舌頭了.
"死了吧?舌頭已經是白得發紫了..."我心想.
但不知怎樣的,我的腳不由自主地往它那小小的身軀按下去,規律性地不斷擠壓.可能是企圖把它體內的水擠出來或是希望可以像那什麼的"CPR"那樣(還沒有口對口換氣拉~~).
但不管如何,它依然是翻白眼的.
然後,我把它的身體換了一個方向,繼續擠壓.有一點點的水被擠出來了,可是它的眼睛反而睜得更加可怕.傭人和看熱鬧的小表弟在一旁看我的動作,大家都沒有出聲.雖然我很害怕,但我依然不斷地重複我的動作.雖然我不肯定可以救活它,也不知道我這樣做到底有沒有用但除了這樣之外,還有什麼辦法呢?就這樣讓讓這只笨狗死掉嗎?我不知道,我不知道,心裡只是不願就這樣結束一切.

我大約持續了漫長的5分鐘後,奇蹟出現了.我感覺到它開始有呼吸了.因為我不肯定這是否是我的錯覺,所以我繼續我的動作.然後,我真的開始感覺到它有在呼吸了,舌頭轉紅了.感謝主!!

周圍的大家松了口氣,然後我拿了條毛巾替它把毛髮擦乾.當它站起來走路的時候,是呈現一種喝醉酒搖擺的走路方式,好笑極了.

哈哈,看來我真的很適合去學"CPR"哦~

灰色天

因為昨天晚上沒辦法安眠(其實是每天都沒有好睡過吧~~~),所以今天硬是給它狠狠地睡到下午2點.今天的天空是灰色的,外面有風吹過,我以為會下雨.
媽媽的病情是乎沒有好轉,但可喜的是依然可以排便.媽媽對外婆說,外婆她很好命,活到七八十歲,沒有病痛.外婆說,人都是到了生病的時候,才會知道健康的可貴.
我心想,應該說是看你有沒有遇到生命中的那個"瘟神"才對吧?不過,就算遇到了瘟神,你如何面對他.這才是關鍵點.我媽是乎未能走出她的心結(我覺得),雖然她否認.
趕快從黑房間裡走出來吧.我真的沒辦法再繼續看著妳那因消瘦而有深深皺紋的笑容了.
昨天驚見媽媽的臉,已經呈現骷顱頭的形狀了,可以清楚地感受到眼球是在眼窩裡,臉頰只是一些皮附在骨頭上.
我唯有以麻木無情掩飾我的心痛.一切的心惊膽跳要以面無表情,沒有起伏地音調來舒緩.
大事化成小事,小事化成無事.這是最好的處理.
當有很多人在家的時候,我就偷懶/逃避似躲起來,假裝不在.拜託你們了,我要隔離一下.別來找我,叫我,理我.
然而,睡夢中也無法擺脫的現實,我驚醒了2次.
這是個沒有辦法形容地狀況,我不要社會所施捨的沒有用的憐憫,只要你自己來親身感受,這個活生生的人,如何被折磨.
我相信神的憐憫會到來,只是不知道什麼時候.
我的耐心不好,但也沒辦法.
唉,無奈...



p/s:我原本是想寫關於我今天看的影片<<無名指>>,結果離題了....
By the way,這部電影的色調非常的美麗,音樂也迷人.劇情當然也不錯,可惜我沒辦法一口氣看完它...現在很想看它的原著<<無名指的標本>> 小川洋子著.如果誰有的話,可以借我看嗎?最近沒有收入,沒辦法買書說...

非看不可!!!

13個錯誤的結婚理由,
為了你的幸福,要看阿~~~~

http://tw.mb.yahoo.com/joke/board.php?bname=152958307&action=m&amp;tid=521543

是太無聊還是真的感慨?

三更半夜睡不著
這也是沒辦法的事
結果無聊地拿起我妹書架上的書來看
張小某的<>
這應該是我中學時期看的書八
雖然她裡面寫的東西還蠻有道理的
但已經無法引起我當年般的感動了
是我對愛情已經麻木不仁了
還是對愛情有了免疫力?

但事實上我也沒有經歷什麼戀愛啊(最多也只不過是暗戀八?!?!)
絕大部分的都是我親朋好友的實戰經驗
我有的 也只不過是觀察後所得來的紙上談兵的理論
由於本姑娘已經度過青春期 (真的可恨阿~~我已度過四分之一的世紀了...)
所以也沒辦法體驗那據說的--純純的puppy love
所以阿~~有經驗的各位大哥大姐
小妹在此抱著一顆求學上進的心問:
中學生應該談戀愛嗎?

聽說中學時期談戀愛是那種"純純"的feel的
而成年後的戀愛是比較沒有那麼"純"的
比較是帶有條件和壓力的
是嗎? 請你來告訴我吧~期待您寶貴的意見哦!!!

哇哈哈~~~!!!!!

廢寢忘食糜爛地過了一個禮拜
真是痛快阿~~

如何糜爛呢?
嘿嘿嘿..
那就是看霸王漫畫阿..
即是線上漫畫也~~~~

這禮拜打算...把手上的還沒有看的電影...
通通看完!!!!

當然.......
這是不可能的
因為看電影還真的要天時地利人和阿
天時=有長達2小時以上沒有人叫你的時間=半夜?(想得美...)
地利=雖然不必有如電影院般的大螢幕,但至少要有好的音質=安靜的環境
人和=沒有人管我幹嘛=好心情
有志同道合的kaki 一起看,更好...

雖然我心情沒有爛得如狗屎般
但還真的沒什麼興致想看電影阿~~

真懷念台灣的二輪片電影院阿!!!
那時候是沒時間
現在有時間了, 可是.....
啊,真想大聲叫:
啊那答~~~~別離開我阿!!!!

龟毛有理阿~

嗨, 不知不覺時間過得真快啊~~>_<=
因為我回來馬來西亞快2個月了!!!天阿~~
兩個月了還沒有去找工作, 說真的...
我還感覺蠻慚愧的...
再加上後來我決定作馬爾代夫那份工作,
現在還在等老闆那邊的消息(聽說隨時有可能取消,目前還不能確定有沒有工可以做...)
據說要到4月底或5月頭才知道結果
再加上除了我媽之外
其他人都不知道這件事
所以我唯有混水摸魚地繼續混下去拉~~~
希望我可以在未來的一個月可以忍耐旁人的目光
繼續無恥地待在家裡...歹事阿~~

我媽最近有咳嗽
所以病上加病
還蠻容易把我和我爸惹毛的說...
不過也沒辦法啦
我天天可以上網也覺得悶了
何況是什麼也不能作的她
所以變得更加龟毛也是理所當然了
所以我要忍~~~!!!!

感謝主

小孩的哭鬧

母親的呼叫

家人的交代

陌生人的關懷

鄰人的電話響

大狗的狂吠

小狗的哀求

魚池的流水

電扇的轉動

蚊子的預告



感謝主

我的聽力很好

大晴天

好啦, 其實我應該沒那麼慘八~~除了沒有工作這件事之外, 我其實還過得蠻悠閑的八~~
感覺好像家庭主婦 >_< (目前沒有很喜歡這份職業...)

其實我以前還蠻想當家庭主婦的

可能後來看到我媽當家庭主婦的下場

(當然不是每個家庭主婦都會這樣的啦~~!!)

潛意識就排擠當家庭主婦吧~

(其實搞不好是我懶惰作家務八,哈哈哈~)

當然 既然我知道我可能有這樣的傾向

我當然會努力去揭開這個結

去尋找自己真正想要的東西

不被任何事情外在事物影響

自己真正想要的東西

p/s:黃秀穎在西馬的那個禮拜,我家這邊每天下豪雨,她回家後,感覺好像不再下雨了...

沒告訴家人的事...

我昨天聽到朋友說4月尾有美工類的工作可以去印度某個小島工作2個月
而且當晚我還見到工作的老闆呢
啊~~結果在場的大家都一律下定論:你不會去吧!?你不可以去!!下次吧~有機會的啦~~bla bla bla...

唉...雖然理性良知現實環境告訴我應該留下來
但是
硬吞下這個念頭
還真的有點...有點點....小小...的難過
我不是不愛我媽
只是...不一樣的...
失望加上點點的難過調味
那滋味真的難啃阿
這份出國的工作
我一兩年前已知道
也是我已盼望許久的
之前是還未畢業
然後是延畢
再然後是留台工作
雖然我一直沒辦法去做這份工作
但是我卻一直為它保留了一個位子在我心底

總于
我回來了
在這多個禮拜的盼望下
我偷偷地 有點故意地 (當然主要原因是沒有作好心理準備和不確定要作什麼工作啦~~)沒找份正職
也是為了等它
結果 事實就是
我們果然是有緣無份阿~~~(泣)

唯有愚蠢地相信大家等待下次了...
那會是何時呢?要天時地利人和還真的不容易阿...(嗚)


p/s:遇見秀穎和聽到暴君的問候,還真的蠻開心的,彷彿一切沒有變,現在依然是當時.
我的聲音也不知覺地也高興了起來了...
真的很高興和大家在一起
太高興了...
真的 真的



聽學姊說,他們也是用了一年的時間才適應不在台的日子,甚至有的第二年才進入狀況...

我要吃止痛葯鎮定劑

*昨天和kong 聊天,原來大家發現自己的blog越寫越多不好的事, 所以後來索性都不寫了.哈~

*昨天看到有關台灣設計和各大學的設計系的報導,剛開始是因為有興趣知道所以看, 但是後來越看越不耐, 不看了.
不敢看, 怕越看越痛.
要開始把一些東西事情收起來了, 不要再想,強迫自己不要回頭看,否則最後內傷的,還是我.

雖然對很多事情感到心痛,但我想我還是會ok的啦~~畢竟這才是現實阿,不得不承認他們的存在.
got to live with it...

就算是帶著各樣大大小小的傷口, 還是要繼續走阿, 畢竟大家都是這樣, 不是嗎?



*開始有幻聽,一直無法分辨那些是母親呼叫,不敢讓她房間裡叫太久,那個畫面想了也感到心酸,所以要常常停止動作,仔細地聽,感覺心理有點神經兮兮,雖然行動上沒有表現出來.不敢太早睡,有時候要強迫自己帶耳塞睡覺,情況和睡在吵鬧的台北很大的不同.

*回來後只去過教會1 次,很想去但是又帶點故意的味道不去,很矛盾的組合.
很想禱告但是沒有, 因為太承重了,無法開口說,只知道有天使無聲的嘆息在身邊.

*禮拜天聽到某個我媽的朋友的見証和禱告,想不到我還會哭,也好,這樣可以把骯髒的東西排出體外.

*好友看過我媽後眼眶發紅決定戒煙,可是第二天又忍不住了,哈~

*有時候想一想,真的不敢結婚也不敢長命百歲,怕增加太多的痛苦.(遇到好人除外..嘿嘿)

小鳥青蛙吐絲
我不知道我在幹嗎

大部分的家當應該還在海上漂流八?
所以只是想看看除了photoshop,
我是否可以用小畫家畫東西