再見碧珊

范碧珊學姊於20091212禮拜五早上5點30分搭雲往天國去見上帝和耶穌了.
感謝各位朋友的迫切代禱,也麻煩大家為(可能不認識的)她擔心了.
這幾天我都有去醫院,也認識了一些她以前提起的朋友.
我只能說,一切都不像是真的.
昨天晚上我還去了她的葬禮呢.
現場還放上一些她到世界各地去的照片.
遺照也選了一張很漂亮的生活照.
看到照片時,我當下還帶著開玩笑的心情說:
嘿,碧珊~你的遺照未免也用得太漂亮了吧!(因我媽媽的是用身分證上面的照片)
明天下午1點半會有一個簡單的告別儀式,然後就出殯了.

對我來說,到目前為止,我的心情還算是蠻平靜的,情緒起伏沒有很大.
我也不敢想太多啊,只是想著:她先"出國",以後再見面.
禮拜天下午的那段時間,彷彿是我平時沒有去關心探望她的贖罪機會.
我一個人靜靜地哼詩歌給她聽,為她禱告,喂她喝水,吃了一小口飯,調整床位高度,咳嗽時拉她起身為她拍拍背...然後也有看到她嘴角的微笑.
這真的是一個我不會忘記,也是很寶貴的回憶.
一個我和她的珍貴回憶.
謝謝你啊碧珊,讓我在你最後的日子可以幫你做一點點的小小事,
謝謝你.
也祝福你在天國的日子,
請你耐心等候我出國,我們重逢時的美麗.

我今天去見學姊了

去之前小迷路了一下,原本只要1小時的路程,被我搞成2小時了,嘿嘿~ ;P

到的時候,大家都去吃午餐休息了,她也在休息.

看到她的時候,我真的嚇一跳,不知所措.

因為她瘦得和我的母親很像,都變得好小好小只.

以前聽說過:"每個老人和每個嬰兒彼此之間都長得很像,甚至是模糊的,因為他們都是最接近死亡的."

當人都只剩下骷髗頭的時候,大家的確會長得一樣.

我真的不知道我可以做什麼.

彷彿逃離現場,我快快地往食堂找尋慧君學姊.

吃午餐的時候,從朋友口中得知了一些事,好的善的和不好的.

知道前陣子她過得并不好,所以病情變嚴重了.

午飯後大家再待了半小時後就"散會"啦~

待我送慧君學姊走後,我決定再回去看她.

我心很想為她禱告,只是因為剛才太多人了,我真的不好意思和害怕...

在走入病房前,我在走廊上禱告求上帝賜勇氣和禱告的口,可以安慰人心.

上了廁所清除體內的"廢物"後(哈哈~),我終於往病房前去了!

結果發現來了幾個親戚,原先的哥哥和媽媽已經回去了.

大家打招呼哈拉了一下,她教會的朋友也來了.

因此親戚們就去喝茶,把空間留給我們...

然後對方很爽快,很快的就唱了一首詩歌然後禱告就走了.

總於留下我和碧珊了.

我終於為她禱告了.

我心裡很高興,然後就不斷地在旁邊哼剛才唱的詩歌(你知道啦~我不會記歌詞的 ;P)

然後就在旁邊打點一些小事,如喝水,餵飯(雖然飯的量只等於一湯匙),調整床...之類的.

做這些事對我來說真的一點也不辛苦,因為之前已經被鍛鍊了,

感恩的是,這次我能夠帶著感謝上帝給我機會服侍的心和喜樂來做這些事.

這是之前我所沒有的,也是之前所留下的遺憾.

總於明白上帝帶走我的母親的美意是什麼了,

祂要讓我成長,讓我從痛中學習,然後明白生命的美.

感謝主,求祢繼續賜我感恩和忍耐的心來做每一件事.

代禱事項:

1.求神憐憫保守碧珊學姊身心的平安喜樂,願她可以做神的見證,榮耀祂的名.

2.她家人對神的信靠(他們都剛信主不久)

3.和碧珊學姊非常要好的宋慧君學姊,願她可以靠主的恩典,勇敢堅強面對,不管結果如何...保守她的心不要擔心,身體不要太累.

p/s:後來我看回這張照片.發覺她還沒有我媽那麼瘦,所以是該慶幸她有多一點機會嗎?

真的希望如此啊!

無止境的禱告

我們生活中的確需要為很多東西禱告,為個人、家庭朋友社會國家、靈命、生活、工作、未來、伴侶、子女、健康.....真的是無止境的啊~



今天,我只想大家拜託各位朋友為我師大美術系馬來西亞的學姊/室友---范碧珊禱告.二篇前,我已有簡單介紹她的病情了.現在更新最新消息.

她十月頭的時候就從中國廣州回來馬來西亞了.當時因費用的關係,所以只做了一次冷凍治療.兩個禮拜後,我和慧君學姊去探訪了她.當時她已瘦得走路搖搖欲墜,因體內的痛和病情的處理方式,她感到徬徨不知所措,情緒非常低落,不知該如何是好.她哭泣了.我非常為她感到心痛,真的不忍看見她這麼辛苦.一個下午的陪伴後,她情緒上有變好了.幾天後,她入院(馬來西亞的公立醫院)繼續做治療,當時我再去探訪她的時候,她的情緒有變好了,因院方有給她嗎啡解痛,所以她很容易入睡.看這她的睡容,我感受到上帝的安慰.求主繼續保守看顧她啊!
後來我因趕稿的緣故,就沒有再去找她了.前幾天計畫下禮拜一,趁公共假期去找她.

昨天她哥哥通知說,她已經幾天沒有進食了,昨天進了ICU,已經無法講話了.聽筒的另一端,慧君已擔心得哭了...

現在我還沒有見到她,心裡非常害怕,不知道我明後天去見她的時候,我可以做什麼,說什麼.我覺得身為一個基督徒,我沒有好好地去關愛我的姊妹.我非常的自責.這一切就和當時我母親的狀況一樣,我沒有做什麼,作不了什麼...我只會面無表情默默地看著這一切過程.

我能做些什麼?我什麼也不能做!我真的很恨我說不出安慰的話語來安慰病痛中的她們!我很恨我沒有以行動來表達我的在乎!我只能默默地禱告.希望用禱告震撼上帝醫治的手,眼淚換取祂的憐憫.
我母親已走,現在就是看上帝的旨意.
求神保守我和她親友的心,保守我們夠多的信心來接受祂的旨意.

當然最好的,還是為碧珊的康復和喜樂禱告,願上帝憐憫眾人,讓她繼續留下來陪伴我們.

家醜外揚

今天早上被爸爸的來電吵醒,他想明天下午載我和小妹去機場.
我們要去Bali參加Kong的婚禮.
然後重點來了,
他說某阿姨可以一起來嗎?
當下我只覺得好煩,為什麼就不能給我個清靜,河水不犯井水.
我不像上次那樣含蓄地婉絕了,
我直接表達說"我不想(也沒有必要)認識這個人."
他說她已經是他生活的一部分了.
(so?那又如何?不管我的事,那是你的事.)
然後他又開始囉裡囉唆我媽和她之間的關係,
他說她們已經和解了.
他問我為什麼也不能和媽媽一樣和這阿姨合好?
"是嗎?我不知道這件事."
(那是你們之間的事,不是我的事.)

發生了這麼多的事,難道你還那麼天真地想大家和樂融融嗎?
如果你想大家和樂融融的話,你當初就不該選擇這條路.
現在一切已成定局,死掉的人是回不來的.
對你來說,或許你失去的只是一個女人,她的名稱叫妻子,
但對我來說,我是失去我的母親.
我們的立場是完全不可能一樣的,老兄.

而且,請你也體諒我的立場,
大家見面的時候,你覺得我應該如何表現?
強顏歡笑地和她打招呼嗎?視而不見?
還是直接地表達我的情緒想法--狠狠地摑她巴掌或插她幾刀?
不管如何,那都是尷尬的場面.

所以,我現在的決定對我們大家都是好的,減少傷害.

我現在已經是盡我最大的努力來孝順你,對你好了,
請你不要再為難我了,
我只想平靜地過我的日子,
認識她不會讓我的生活更快樂.
所以如果你真的要我和她見面的話,我願意退一步,
等你80歲的時候,我們再見吧.感謝.

"不管如何,我不能只是不想認識這個人嗎?"
結果他就沉默地掛掉電話了.
你的心情不好哦?
我也沒有很好過.
我一整天的心情已經被你早上的一通混帳電話毀了.
S***

回:老友的信

對不起阿各位,最近比較忙,同時也發生很多事情,心中有一些thoughs,所以就在這裡匆匆趕快些下來.

1.剛剛被一位個性溫和的朋友約吃飯,她說有私人事情要談.我以為是面臨個人情感困擾之類的問題,所以即使現在很忙,我還是答應和她出來吃飯,當她的情緒輸出桶好了,this is what friends are for~

結果見面後,我才知道,原來她是約了我和她其他的朋友一起談有關保健品直銷的事...唉,當然我是不會懷疑他們產品的品質的和賺good money的好康德,問題是出在金錢觀/工作觀上的問題.

從他們的見證中,很多專業人士如機械工程師,銀行人員都轉跑道來賺這個外快,甚至是家庭主婦也可以做得很好,所以這是個好康.我父親和其他的人曾經也向我推銷過他們的產品,希望我加入他們的行列和他一起賺這個good money.

我不是不缺錢,也不是不想賺錢,我也不是不擔心未來的金錢負擔,我這個二世祖更也不是喜歡向爸爸拿錢用.但是,我希望的卻是用我的專業來賺錢.我喜歡上帝所賜給我的天賦.我希望可以成立個人工作室,用我的創作、設計來維生.雖然和直銷比較起來,我的賺錢理想是比較辛苦,要熬夜、絞盡腦汁,甚至是手要不停地動,看起來簡直是蠢人的賺錢方法.吃力不討好.但我想,或許是那份成就感/能力的肯定,才是我所想要追求的吧.

他人或許覺得,不知人間賺錢辛苦才會有這樣天真的想法吧.當場有位男士(他是工程師)甚至問我:你出來工作多久了?我說:一年.
他每個月賺馬幣七、八千了,也不夠他的開銷啊,我才二千,怎麼夠用呢?
對阿,我的確不夠用,但我還是想做我自己想做的事,而且錢少就少花吧.

你未免也太不積極了吧?
或許吧,我這樣的賺錢方式/金錢觀的確是不太讓人放心,但我沒有不舒服.

未來你一定會痛苦錢,然後後悔自己為什麼沒有早點賺多些錢?
對阿,我未來可能會後悔年青的時候沒有賺多些錢,但是會後悔我沒有把我的精力放在我的專業上.

最後,他們或許趕時間/累了/覺得我不可思議,就和我道別了.嗯,當下我只覺得對不起我那位朋友,因我不是他們所需要的人才.阿顏,對不起啊~沒辦法幫你.

還有,我覺得許多人放棄他們的專業換跑道,有可能是他們根本就不喜歡他們的專業,當年讀那科可能只不過是旁人給的壓力/賺比較多錢吧,其實他們的天賦搞不好就是做這種直銷,只不過他們之前不了解自己,甚至是不了解自己心裡真正所需要的吧.

p/s:若要我真的用那火力去做直銷,將好康帶給大家,那我寧可用來為上帝傳福音.因上帝的祝福是永遠的,一直到我們死後還是有效的啊.(不是只在金錢和健康而已.)

最近在錢包裡放了這張經文卡:

哥林多前書2章9節

"神為愛祂的人所預備的,

是眼睛未曾看見,

耳朵未曾聽見,

人心也未曾想到的. "

2.范碧珊學姊患癌症,請大家大力為他代禱啊!
他是大我兩屆的師大美術系學姊,同時也是和我一起住了2年的室友.現在也是我少數在西馬的基督徒好友.以下是她寫的募款信.
范碧珊 女 34岁

在台北生活了五年，我在2004年回来马来西亚，当时姐姐AGNES是甲洞希望教会的信徒，她就常常向我传福音。而我本身也觉得是需要宗教的时候，所以就跟我姐姐去教会走走看看，稍微认识了主耶稣。由于个性较自我与固执，就没有很快接受主耶稣，一直到2007年，才成为基督徒。成为基督徒以后，在个性上有渐渐改变，可是还不是很渴慕神。一直到2007年7月时，医生证实我得了乳癌，就开始寻找神的医治，因为耶和华拉法是医治的神。就这样在神的带领与同在，在肉体的医治当中，尤其在化疗期间，所承受的副作用相当少；在精神与心灵上，也因为有神的同在而得到平安与正面的态度面对一切。感谢神在我这么困难的时候帮助我及和我同在，不然，在这么艰难的路上，如果没有耶稣的爱及耶稣的同在的话，我是走不下去的。当然也非常感谢PJ希望教会每一个一直以来都关心我，为我祷告的弟兄姐妹，是教会的爱与祷告让我更亲近神。
2008年5月中完成了化疗的疗程，医药报告显示体内的癌细胞有减少，可是乳房跟肝的肿瘤还在。医生说保持3个月检查一次，希望不会复发。到3个月以后，回去见医生，医生证实癌细胞又在复发，而且背部的酸痛应该是骨头有癌细胞的迹象而造成的，医生也说，我必须一辈子都要做化疗因为我的癌细胞是属于恶劣的。就在这个时候，教会的一个姐妹介绍我去见一个从广州复大肿瘤医院(FU DA CANCER HOSPITAL OF GUANGZHOU) 来的一位医师徐克成，我将我的医药报告及身体详情告诉他，他建议我接受他们医院的免疫系统治疗法及冷冻肿瘤消融发的治疗，并说这些治疗可以至少延长我的生命十多年，成功率有70%，整个疗程医疗费需马币45千。因此我就一面向神祷告，一面进行筹款，相信在神的旨意与带领下，就必能顺利获得这笔款项及得到痊愈的治疗。相信神，依靠神，因为神是我真正的医治者，阿们！

她9月7日就要出發了,所以很緊急募款,請大家大力捐錢和為她禱告吧!
療程為期22天.宋慧君學姊將陪伴她一起去.
感謝大家.
禱告是大有能力的,因上帝垂聽禱告.

P/S:要捐錢的人,請e-mail我.

3.上禮拜發現朋友J為同事的小孩偽造高中鑑定考試成績(SPM).我當場反應我對此事的看法.
因過程有點長,而我還有畫稿未完成,在此我先預告,敬請期待下回後續.
總之後來因我太激動,和此友J鬧了一點口角,所以我們冷戰.(當場旁人不太覺得)
今天當我夜晚開車回家時,我為我的語氣態度向他打電話道歉了.
我發覺我在晚上開車時講電話(錯誤示範!),心境特別平靜,所以才可以打這通電話給這位老友道歉吧.老友說他忘了這件事.呵呵,其實啊,老友X說J他當天事發後還蠻關心我的情緒的.老友X還說,當他看到我們這兩位老友(大家都是中學同學)"吵架"的時候,他還蠻心痛的.
也因為今晚特別的平靜,我也打電話給老闆道歉,因我的畫稿延遲了幾天,到現在還沒有畫好給他.感謝主,他也很平靜,沒有很生氣,更沒有生氣我這麼夜了還打擾他.
感謝上帝啊~

榮譽退休

在此宣布本真皮皮夾榮譽退休.
感謝您七年來的忠心服務,歷經泡水,多次丟失而復得,
您終於苦儘甘來,可以在櫃子裡安靜的退休了.
感謝你.
將永遠懷念和您一起渡過的日子.


這皮夾大概是我來台灣讀書的時候,
我媽將我爸買了沒用到的皮夾拿來給我用的.
如經我已經把它用到紅褐色的皮革變成發出油油亮光的黑褐色,
一顆鈕掉了,車邊的線也脫了一排,也就是開花了.
所以,是時候退休了吧.
不忍再摧殘它了.

現在用著一個很淑女的白色長夾,
去年買的,因不捨得用放在櫃子裡,
結果發黃而且還被旁邊的簿子的油墨沾到髒了,
一個沒有使用也變髒的例子,
so 我只好帶著"把它用爛再買新的"的不憤心情來使用它.


p/s:其實昨天晚上我買了一個新的黑色皮革短夾,
因又是"不捨"的心態作怪,所以又是擺在櫃子收藏囉~~
希望明年過年的時候可以用到它~

不知道為什麼,

最近常常想自盡.
想了很久,
總結是割腕放血最好,
慢慢地昏迷彷彿睡覺.

可是,自殺不是自己一個人的事啊.
真可悲,人連自己的死也不能自己決定.
外婆阿姨們都會很傷心吧.
老爸也會傷心吧,
不知道他會不會內疚.
最傷心的往往都是血親,是嗎?

我沒有打算讓誰傷心,
只是沒有很想繼續過生活.
還有這麼多東西還要嘗試,面對,解決,渡過,
什麼時候才可以結束啊?真累.
趁現在肉體還沒老化得很嚴重的時候,
趕快結束一切吧.
生老病死讀書考試升學就業失業戀愛失戀結婚生子努力賺錢養家生病等死,
這一切暴力都能摧殘一個人的肉體靈魂意志,
最後只有麻木嘻嘻哈哈地面對迎面而來的生存.

此刻
我很平靜
也渴望可以平靜下去
真的禁不起任何的驚嚇
包括每天被洗碗水槽裡的噁心璧虎給的驚嚇
(我做了什麼事活該承受這樣的精神暴力?)

今年夏天,你我都殺了北極熊.

前陣子看到新聞說,
今年夏天北極冰可能消失.
以前科學家預估二三十年後才會發生的事,
今年夏天即將發生.
"哦,是哦."我想.
這只是一則新聞.
聽說如果所有的冰融化的話,
第一個最慘的是紐約和東京.
友人B覺得"那又如何?是我們人類自己造成的,
所以人類嘗自己結的惡果是應該的."
所以,是活該嗎?


然後很巧,我又看到2007年6月號《國家地理》雜誌中文版
全球大解凍和北極生物 如履薄冰的報導.
裡面有一句很簡單卻讓我印象深刻的話:
"北極沒有冰,就好比花園沒有了土壤."
看著一張張北極生物、各地冰川現今和幾個月、甚至幾十年前的對比照片,

看到這裡,
我不能不說我沒有不震撼.
文中的攝影師在北極拍攝冰與海的交界處,
所以篇章中的照片是他近十年來的工作成果.
"在某些北極熊棲地,
由於海冰越來越少,
北極熊已經被逼冒更大的生命危險游得更遠.
在冰上很難得見到死去的北極熊,
可是我在2004年就發現了3頭..." -Paul Nicklen

欸,北極熊是很厲害的泳將也~
為了找尋食物,可以在那寒冷的海游到240公里處,
可是如今卻發生了這樣的命案...
科學家甚至估計北極熊可能在本世紀滅絕.

看著北極熊種種的照片,
我真的為這個無辜的動物感到一股無力的痛心.
想到我每天開車上下班來回二小時所排放的二氧化碳,
我焦慮到想要換工作到我家附近的中學教書,
每天走路上下班就好.
每天睡覺絕不開冷氣.
可是友人B卻說:
"你不必感到內疚,
因為我們平民個人的力量是救不了地球的.
真正要反醒的是決定國家政策的大人物和某些大集團的總裁,
他們所作的一切決定才有決定性的影響,
所以...
你不必換工作."

Er....




我看到的新聞 http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/080628/4/12527.html

我在<<國家地理雜誌>>看到的照片 http://ngm.nationalgeographic.com/2007/06/vanishing-sea-ice/sea-ice-photography/1 下面也有圖說哦~可以看看.

最近想的事

生日快到了
令我吃驚
再過4年我就要30 了

友人說
"還久得很呢~~"

可是,大學也不就這樣過了嗎.
4年,沒有很久.

最認真讀書的時候,因該是高中的時候.
大學,嘻嘻哈哈就過去了.
回頭看,也沒有幹了什麼大事,
現在也不知道當時煩什麼,
輕輕鬆鬆但沒有很快活就是了.
可以算是虛度光陰嗎?
我也沒有很放縱自己,
最多是放縱自己睡覺而已,
大學生活不算過得很放蕩,
只是平淡得可以忽略吧,我想.

總之我只能說,
揮灑青春不是我的強項.

唷~海馬!

記得每當從柔佛過去新加坡的時候,都必須經過一座橫跨馬六甲海峽的橋嗎?沒錯!禮拜一早上,我就是去到橋附近去幫忙研究員抓海馬.

我們雜誌來臨的這一期就是要報導 SOS(Save Our Seahorses)在馬六甲海峽幹的好事.

話說回來,由於我們雜誌社是在雪州,所以唯有在禮拜一凌晨1點多開車到柔佛州去(感謝整晚開車的Jerry!).由於抓海馬活動必須等每個月頭的退潮才能進行,所以如果這次不去,就必須等下個月了.

成立SOS的活動主持人--朱極光先生為了保育海洋,保護馬來西亞這塊最大的海草床,做了許多的研究,其中包括馬來西亞的海馬.由於海草床位於河口,所以被附近發展的港口、造船業(未來可能還會出現煉油廠)等,嚴重地影響生態.目前此地的海馬還未被確實統計,所以每個月頭的退潮期(每次大約2、3天,此天大約只有短短的2、3小時.抓海馬的最佳高度大約是海水退潮後到膝蓋的位置吧),朱老師需要義工來幫忙抓海馬,待他當場做好紀錄後,立即放回原地.

當天的義工被分成3組,我們雜誌社5人自成一組,很厲害地抓了11只海馬和1只海龍.

沒錯!上面那只橘色的雄海馬就是我抓到的唷~

第一張是Jerry抓到的海龍,第三張是But抓到的海馬新娘.

當天我還看到sotong、海蝸牛和許多叫不出名字的生物,真的是讓人太驚艷了!

我個人覺得這是個非常棒的體驗,也是非常好的家庭活動,更是可以讓人更加認識海洋生物的機會,所以非常推薦大家去!

但是要記得,只有月頭的退潮期才能去哦~所以要好好把握機會!

欲知更多SOS的詳情,請到http://www.sosmalaysia.org/

" 哈哈哈"

剛剛和好友msn.
聊到高興之處,
彼此聽不到對方的笑聲,
只看見"哇哈哈哈哈哈"不斷地出現在你的螢幕.

什麼時後
我的笑
化成了敲打鍵盤的
滴滴答答

nothing流之森林漫遊

母親節特稿

之前因為想到第五期雜誌的出版日接近母情節,所以向雜誌主編提議說我想寫有關母親節的稿.結果..還真的蠻難寫的,畢竟大家都寫過這種煽情催淚的題目,再加上我個人的情感關係,真的很難下筆啊~

當我向主編反應我的難處想換題目,主編只說:"隨便你阿~但還是可以挑戰,嘗試突破."(是暗示我非寫這個題目不可嗎?)...那我還是要寫寫看囉...嗚...

a mist of gray

今早上班途中下起了大雨.

瞬間我開著車子進入一個沒有盡頭的空間.

聽著Sigur Ros的呢喃

看著灰濛濛的前方

步調和音樂一樣緩慢的雨刷

怎麼樣也無法讓蒙上一層霧的擋風鏡變清晰

看似迷茫無助的風景

和我的心境一樣

而我一點也不感到害怕

不知道是因為我變勇敢了

還是我對這樣的事已經習慣到麻木了

還是純粹只是耳邊的音樂變高昂了.

當然

最理想的狀態是

"因我心知有主同在

所以我不害怕擔憂"

願這是我心裡真正清楚知道的

而不是被洗腦得到的答案.

sigur ros - Svefn-g-englar http://www.youtube.com/watch?v=zQ5Grncdjlc

sigur ros - staralfur http://www.youtube.com/watch?v=x6rcPRt7sjA

給我個溫暖厚厚的擁抱吧~~

最近思念成災(都是那個攬我肩膀的朋友惹的禍!!!)
很想念悌悌姐溫暖的擁抱


在台灣的後期
在教會太習慣擁抱了
還記得剛在教會的時候
盧哥輔導們都會給我大大擁抱
而我都是很僵硬的回抱他們
甚至連小朋友都喜歡來向我要抱抱
(可能我比較有厚度,比較好抱吧~~呵呵)


現在在這裡
除了去年我向小表弟道歉
給了他一個厚厚的擁抱之外
剩下的只有過年的時候和留台馬友見面的時候
如杰和yuskie 的見面禮了

唉 好懷念在教會可以抱大家的日子啊~~

想捅自己

其實也沒有什麼
只是回家的路上
想到今天晚上我家附近有pasar malam(夜市,我家這裡的夜市是每個星期擺攤一次的)
然後就想要買豆花吃
再然後...
就聯想到當時買豆花給我生病的媽媽
當時她只能吃一點點,還沒有沾到很多糖,豆花最上面的一層
然後又吃一點點的椰肉
然後又再我的推銷下又吃一點點沒有添加奶油和鹽的玉米
.................

想到這些
我真的痛到想拿把刀捅入胸膛





這禮拜我們外婆一家要去掃墓了
真的不敢想像到時候會是怎麼樣的情形

大馬之所以大馬

昨天是馬來西亞的國會議員大選.
據阿姨的說法:今年的選民是選黨, 不選人,
所以有些不錯的人因為黨的關係,沒辦法當選.
今年國陣(昨天之前,國會裡佔大部分的一個黨=執政黨國民陣線)的確失去了不少票,
而馬華(馬來西亞的華人政黨)更是輸得一敗塗地.
老爸說是因為華人的人口比例從以前的45%降到25%(華人的出生率下降和移民率提高,再加上印尼過來的人都可以申請當公民),而其他的友族也不可能投華人的黨.
再加上馬華的人在國會的時候, 往往都是敢怒不敢言的,選民又如何能期待他們把民眾的心聲傳到國會裡呢.
然後據說某些印度議員也輸了不少票.
雖然今年國陣還是贏了,但是也只不過一點點.
某人說幸好東馬還是投給國陣, 否之他們可能會惱羞成怒,起暴動以洩恨.就如1969年, 老爸的幾個同學從吉隆坡搭客運回家,卻到現在還沒回到家一樣...
總而言之, 反對勢力的增加,讓我感到馬來西亞人開始敢講話了!真高興.

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最近,看著各民族和黨派,忙著發布演說,貼著許多不環保又浪費大家金錢的布條海報,深深地感到:選舉真不環保啊~~
暫時且不管環保的事,不知道大家對於選舉這件事的看法是如何的呢?
我自認只是個一知半解的政治白痴,但對於大選這件有關馬來西亞民主的事我也不是沒有感受的.

其實不知道有沒有人想過,
和中國(人家也是強國啦,只是還沒有很穩定...),印度,印尼比較,
馬來西亞的繁榮不是偶然的.
上天把大家放在這裡是有原因的,
每個民族有其民族的特性,各有優缺點,
而馬來西亞這樣的大雜匯就是讓我們有機會護長補短,發揮各自的優點,
也互相的抵制,讓彼此不會太放肆,
才會有今天的我們,
今天這樣多姿多彩的馬來西亞.

我們不是中國印度印尼的人,
我們是馬來西亞華人,印度人和馬來人.
我們的生活是何等的豐富多彩安逸,
印度人可以吃到燒雞飯肉骨茶,
華人則可以吃到咖哩印度拉茶.
華人有紅包,馬來人有青包.
這樣的生活,
是我們馬來西亞人的生活,
也是我們才獨有的生活.

真心願大選過後,馬來西亞更好!

25.5的告白

上禮拜和一群很久沒見的中學朋友餐聚
有從中國大陸,台灣回來探親的
有的雖然在吉隆坡工作,卻很久沒有見面的
然而大家見面後, 話題開始是伴侶結婚工作薪資貸款了, 不再是學校家長課業玩樂的煩惱了,
大家都長大了.
相信再過三五載,話題轉成房子車子孩子貸款, 再再再然後是退休了吧.


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昨天吃午餐的時候有個朋友,語氣有點點點氣憤地問我:
(我惹火他了嗎?)
"你到底有沒有深愛過一個人?"
我轉了話題,沒有回答他.
因為現在的我不確定,也不知道.
連我母親我也不敢說我深愛她,
否之 她不會這樣就離開我.
更何況是男女間的愛情.

人常說往往都是在失去之後
才知道深深愛著的是誰

對於愛情
我沒有失去的人
因為我從來沒有擁有過他 何來失去?
雖然我有機會擁有
但我卻拒絕了
因為我害怕
害怕那陌生的親蜜
害怕那未知的決裂
(害怕那失控的傷痛)

愛裡不是沒有懼怕嗎?
那為什麼我會有那麼多地懼怕?
所以我從來不敢確定我是否深愛過那個人
否之我不會口是心非地說不

我總是在懷疑
懷疑我只是一時情迷,正在過渡期
懷疑我不夠愛他
懷疑我們是否可以長久
懷疑愛情的有效期限

甚至 懷疑(本身)的存在
也是愛情的疑點

所以現在我只會用口歡迎卻用手拒絕
心裡雖然想 但是肉體卻不由自主地逃離
(哈哈哈~ 所以我是那種要用"強"才可以的人?呵...不要啊~~~><)
(所以...請強者出現來收服我這個到處逃的膽小鬼!!!)


p/s:所以朋友, 如果你要我給你一個答案的話,
我只能肯定地說我有喜歡過某人...

要做個健忘的念舊人

對於從前的回憶,我還蠻健忘的.
可是對於物品, 我卻是連當時和我一起的人,情景,心情都會記得非常深刻的.
部分原因是因為當時不捨得買,然後慎重決定買下而有的喜悅;
有些是因為當時非常喜歡可是卻沒有能力買, 而父母卻買了給我而帶來的喜悅和愛;
有個是朋友為我挑選,覺得適合我, 而我也為了她的心意而買,貸給彼此喜悅.
有些是因為是我親手打造的,所以物品上也帶著成就的喜悅.
所以我是非常珍惜我的物品的
因為它們帶著總總喜悅的回憶

當這些東西壞了 破了 不見了
當時喜悅的回憶馬上就會被心痛所取代
讓我不願意再去回憶過去的總總
所以
我要做個健忘的念舊人
這樣才會比較快樂

25.5歲

25.5歲,是個要開始習慣失去的年齡,
畢竟也活了四分之一個世紀了.
剛剛回到家的時候, 發現今天戴的手鏈不見了.
是和同事去馬六甲玩時, 她為我選的手鏈.
心裡又是一陣難過.
突然想起前陣子不見的戒指,是多年前和弟弟在百貨買的.
一個雖然便宜,但我非常喜歡的戒指.
接著又想起大五去故宮的時候, 弄丟自己親手打造的銀戒...
去禮拜五小組聚會時遺失的水性彩色筆...跟了我五年,從馬來西亞飛去台灣的彩色筆...
失去的親人...

真的真的要開始習慣失去
畢竟我是個粗心的人
再怎樣地小心 怎麼樣地喜歡
要失去的 最後還是會悄悄離我而去
而我也不能呼天喊地痛哭流淚地心痛了
只能不露聲色地靜靜傷感
畢竟也25.5歲了
已經走過四分之一個世紀了

修煉

我們肉體的慾望
是上帝試煉我們靈魂的器皿


天啊
我要試著不去想宵夜...

你的容顏

看著你降至冰點的容顏
我知道我倆將不再相見

疑問1

為什麼我們要和我們的父母隱瞞我們的薪資多寡.

華人最注重孝道,可是漸漸的這已變成了道德課本上的教條了.

當我們開始和父母隱瞞薪資的時候, 是否意味著我們不信任他們, 擔心他們想我們開口要天價般的"孝順費"呢?

在我努力地把薪資說高一點的時候,好讓父親不會擔心,週邊的大家卻是不願報實數,好像逃稅地避開父母對薪資的詢問.

是父母讓我們不值得信任, 還是我們越來越不信任人,甚至親人?

孝順原本就是敞開心房,心甘情願,理所當然地去愛我們的父母,如今卻因為錢而把血肉親人隔開.



為什麼, 是我太理想, 不知人性的險惡,不知現實的勞苦,太天真嗎?

還是這是現代社會演化的必經之歷?



還是說, 這是自我保護?
面對父母必備的自我保護.可是因我們從小被他們否定,拒絕,羞辱太多次?原來我們受過最多的傷害都是來自父母.



其實我沒有意要表達什麼, 只是如果你是別人的父母的話, 那這是時候好好想想為什麼我們當別人孩子的會有這樣的想法, 同時也警惕自己別讓自己的孩子長大後也這樣地不信任你.


p/s:我也是有些事情會隱瞞父母以避免不必要的麻煩和責備的, 所以我也沒有很清高說...所以我是虛偽的道德家,哇呵呵呵...(苦笑)

p/s 2:或許我真的不太會自我保護, 但是我相信上帝必看顧,因祂是最好的父親.

本能

就算是怪物

也會渴望擁有陽光.