北極熊被淹死不是笑話

剛剛和三姨去教會看了這部影片 an inconvenient truth.(台譯:不敢/願面對的真相)
請你一定要看,它不會太悶,更重要的是--它是一部好片.
我指的好, 不是從什麼藝術之類的觀點去看待,
而是以一顆還有點點的愛留在我們的心底的角度去看待.
我不想看到北極熊因為找不到一塊冰可以著陸而在大海游泳至乏力致死.
北極熊被淹死不是一個笑話.

所以呼籲大家請看這部片, 同時--看完要有行動!!

全球暖化不是政治議題，而是人類文明面對最大的道德挑戰。

預知詳情http://www.climatecrisis.net/
這是台灣的官方網站http://www.uip.com.tw/ait/

yahoo的電影介紹http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=1867

上帝讓我們管理愛護這片土地海洋天空,而我們卻是將她毀滅的兇手.

退化

我發覺我好像退化成當初還在大一時候的那個模樣--對教會的事情帶著逃避的心態.
和當初不同的只是 腦子裡多了點認識--對上帝的認識.
當初是因為不了解, 害怕,所以拒絕;
現在是不甘心,乏力,所以逃避.
有些事情我明白,但是真的很接受.
上帝開的藥很難吃, 所以病一直沒有好.

今天我終於畫了第一幅畫.
回來這麼久, 終於動筆了.
畫了一張小小張的肖像畫, 是憑印象的.因為後期沒有人為她拍照,有的也只不過是我偷偷在醫院用手機拍的小照片, 現在在上海的妹妹手裡,所以我只能憑印象.
其實我的印象也開始模糊了.
只記得那小小的頭顱,稀疏的灰髮,圓圓的眼眶,因為瘦而變大的眼睛和凹進去的雙颊.
還有還有,那因為太瘦所以皮繃得很緊所以發亮的額頭.
畫的時候,現在想到的時候, 又是一陣心酸.
打算下一幅畫一張小小張的全身像,提醒自己她是如何被這病折磨的.

這是我們打算在她的墓碑上面刻的經文
I have fought a good fight,
I have finished the race,
I have kept the faith.
~2 Timothy 4:7

她簡直就是活生生的寫照,
可是她得到什麼?
我不知道, 只能上天堂的時候才能知道吧.


p/s:我寫東西常常跳tone,請各位多多包涵.

如果可以的話
我希望可以永不疲倦不必休息睡覺
不然就是一睡不醒永遠不必煩惱
否之失眠是件麻煩的事
明明很累想睡覺
偏偏就是失眠到凌晨
真的累到不知不覺終於睡去的時候
又有人怕我得病睡死
偏偏每天敲門叫醒我
逼我起來吃飯
搞到我腦海裡只有三字經
(這些日子的練習讓我的造句能力達到我意想不到的人生巔峰...)


害我每天都是帶著憤怒起床
鬱卒的心情開始我的每一天
然後每晚刷牙洗臉時
發現臉色不好黑眼圈越來越重皮膚越來越糟糕
然後心情更加地惡劣

寫到這裡,
我覺得我的臉開始要爛掉了...

讀師大=當老師?!?!

兩天內被三個人以為我是要當老師,所以去讀師大.當然我有表明我是為了美術系才去讀師大的.這是很奇怪的事情嗎?為什麼大家聽到後的表情卻是"哦..."那種不以為意的臉孔.(特別是你--某校校長!!難道為了當老師去讀師大就比讀美術系這件事更高尚嗎?!?我是美術班出身的又怎樣?難道只有成績差的人才會讀嗎?!!?此有其理...因為你,還真的讓我有點討厭老人了...)

害怕失去記憶

明明累了想睡覺
可是躺上床就睡不著
記憶錄影機又再重播媽媽過世前的一個禮拜的點滴

明明已經開始淡忘這憂傷
可是每次躺在床上
思緒又開始發動按鈕
讓我晚晚難免
已經很久沒有3點前睡著了...

其實是應該把這一切當作回憶
如相簿般收進櫃子裡就好
很久以後再拿出來回憶一番就好
可是我偏偏又不斷地拿出來整理
害怕我會忘掉她的一切
聲音 表情 觸感 身體 頭顱和手的大小

我已經開始\不確定她的味道了
那種生病 和死神鬥爭受傷的味道
那種我不喜歡的隱約腐敗的味道
那種讓我害怕的味道

現在連那種味道都不確定了
只留下當時不喜歡的那個感覺

我真的不要忘掉她

她不應該就這樣被遺忘的

她是非常重要的

她怎麼可以就這樣完全地消失呢
無影無蹤 只留下物品和不可靠的記憶

人的記憶原本就不可靠的
可是我連幫我記著她一切的證物也沒有
聲音 味道 觸感 大小
都會慢慢隨她而去
只留下少許的平面讓我們回憶


p/s:雖然心碎大部分是用在失戀的時候,
可是我現在真的感到heart breaking...

人去樓空?

大妹去上海啦
小妹去約會啦
弟弟剛剛走啦
爸爸送他去機場
現在只有我一個人在家

我沒有去送機
因為不喜歡回來的路程

待會就只剩下我們兩個人啦
一個提早退休的老人和
一個無業年輕人

兩個無所事事的人
被關在無形的籠子有形的房子裡
我家看起來和外面的世界完全隔離
沒有聯繫了
不知道要如何熬到禮拜五
至少去團契可以耗點時間沾點人氣

這幾天爸爸忙著重新整理花園
弟弟偶爾幫忙
我目前對什麼也沒有興趣
只想躺在床上等死

外婆開始在當地打聽各校校長是誰
目前知道有一位是她的朋友
只是沒有課給我教畫畫
要我教其他的科目吧

其實畫畫很簡單
基本就是要專心投入

我沒有把握可以教這種複雜青春期的現代人類小孩
我目前沒有對孩子耍可愛講話的心情
我也沒有辦法很投入地去做什麼事情

當然
我也可以若無其事不動聲色地
就順著她老人家的意思
在當地教書當老師
然後就安安靜靜地住在她家隔壁
等哪一天然後嫁人又去當別人的什麼人

我有點不耐煩當什麼人了
我連女兒這個角色也搞砸了...

"當老師~~不錯阿!!"她說
她以前就是當老師的
所以講話就有那種理所當然的氣勢

唉
我不想和陌生人講話
太累了

相信你們看我寫東西也是很累吧~
一點娛樂或激勵人心的東西也沒有
搞不好還會沾到我的晦氣
對不起阿~~
我講話絕對不會這樣的
只有寫東西的時候
會這樣洩氣而已


p/s:我媽過世那篇果然被擠掉了...

我很閒?

對,沒錯

全世界只有我有那個閒情可以在這裡風花雪月無病呻吟吧

在此附上大三時去陽明山照的相片吧
因為數位目前不能用
所以只好翻舊照片來用拉~

This is the frist week she left us.

這是媽媽離開我們的第一個禮拜

感覺真的很奇怪
好像她出國玩還沒有回來一樣
大家都不再傷感(還是大家都把感覺都隱藏起來?)
更是照常的工作
熱切為我媽禱告然後也哭得最傷心的三姨
今天看她也剪了頭髮
是要轉換心情嗎

日子還是照樣要過的
我當然明白
是我自己放不開而已

大家已經接受事實了
只剩下我自己折磨自己而已

在我腦海中
一直不斷重播最後那些日子的片段
特別是最後一天的那慘況
我真的沒辦法接受我媽要這樣子的死去

下午去廁所洗手
嗅到我幫我媽洗澡的沐浴乳的味道
不禁紅了眼眶

那段日子每天播放給她聽的詩歌
我現在不想再聽到

家裡的每罐餅乾
讓我想起和她一起去醫院時所遇到事

小妹剛用了她最愛的玫瑰香水出去約會
那是我高一繪畫比賽得獎
用獎金送給她的母親節禮物
她非常喜歡也很捨不得用
我還記得每次她用時的喜悅表情

我剛剛偷偷地畫了一張我憑印象的肖像
她會不喜歡的
因為她不喜歡她瘦的樣子

屋裡有太多的東西
讓我現在無法入眠
我想出去兜風
但是沒有鬼會鳥我吧

母親的過世對我而言
好像是種傷害
需要慢慢地治療

連失戀的人都可以有幾個月,甚至幾年的時間來療傷.
所以就讓我去吧
let it be懂嗎

頭七

阿姨說今天是我媽的頭七
叮嚀我們要在家裡等她回家

我不知道這是否是假的
但是我願意等她回來

我剛剛翻看今年過年時照的相片
發現她那時候氣色比較好
和後期相較之下
人也有肉點(雖然還是比之前瘦太多...)

我不明白
我為何可以讓她後來瘦那麼多
眼睜睜地看她瘦下來
而沒有任何的知覺
瘦到真的只剩下骨頭
瘦到心臟衰竭
沒辦法再活下去

我真的不明白


p/s:大家別擔心,我只不過是陳述事實.
這件事只有我自己最清楚.
不用安慰.
真的,謝謝.

我只不過是個長不大的丫頭

雖然我年紀不算小了
但其實還是個沒有斷奶的傢伙吧

搞不好這段日子
是我媽陪我度過適應環境的日子
而不是我陪我媽熬過生病的日子

目前我連說"mummy"也覺得刺耳
很多東西被我爸發瘋的處理掉
讓我感到很不舒服

東西是無辜的
讓他們留下來讓我思念不行嗎



阿姨剛才說
如果有夢到我媽的話
她要我們陪她玩
那就沒關係
但是如果她是開車叫我們上車的話
千萬不要答應...

雖然我已把她隔壁的靈位也買下來了
但她應該沒有迫不及待的邀我入伙陪她作伴吧?!

嗯, 夢到她再說吧...

回憶(二)--我的手

在和我媽的這段時間裡
唯一讓我感到安慰的事是
她喜歡我的手

她說我的手很柔軟

她喜歡當她上廁所
我幫她洗屁股的時候

因為她太瘦
屁股已沒有肉
再加上長時間坐著
所以屁股很痛

因此每當我的手幫她洗屁股的時候
她說感覺像按摩
很舒服

我很高興我柔軟的手
安慰了她疼痛的屁股

感謝媽媽妳給了我這雙手

回憶(一)--擁抱

其實和我媽的這段時間裡
我沒有真正的給我媽一個擁抱
因為我太彆扭
所以每次都是藉著扶我媽的時候
偷偷給她一個軟軟地擁抱

不知道她有沒有感受到

出遊

出殯那天
當我們一家五口送我媽一段路
坐上抬棺車後(是賓士哦~~)
我突然想到
這是我們一家六口最後一次坐車出遊了

只不過目的地是郊外的火葬場


p/s:當我告訴我妹妹們
她們只是面無表情地給了我一個大大的白眼
我只不過是苦中作樂阿...

欲知詳情

如果想對我媽的葬禮知道更多的話
可以去看我妹的blog
http://surrelland.spaces.live.com/

給我點時間

今天早上躺在床上
很想聽到那個每天把我煩醒的聲音

我以為我會聽到
原來只不過我心裡的聲音

我的手掌還有母親手肘的記憶
她的皮膚的觸感
手肘的大小
和那涼涼的溫度

我的耳朵還留有她的呻吟
我的眼睛還記得她帶病的微笑
我的身體還感覺到扶她上廁所時的重量和緩慢的步伐

給我點時間
我可以走過去的
因為時間是無情的

nothing 什麼都沒有

現在真的什麼都沒有了

媽媽昨天出殯火化
今天早上去撿骨灰安靈位
然後完成她的心願
把骨灰撒在大海

很詩意吧.

一切結束後
大家就開始正常的運作
吃飯打掃整理說笑
我只有蒙頭大睡

這次不是以前那種懶惰所以大睡
而是真的不想醒過來

看著之前擺放我媽向醫院借來的調整式病床的小廳
現在空蕩蕩的
之前每次經過必看她一眼

現在不知道要看什麼

這次真的什麼都沒有了

陪她一夜

大家大大力的哭過後
為了明天
不得不去休息了
我沒差
不差這一夜
就讓我陪她最後一夜吧
替她梳洗換衣完畢
和往常一樣
她現在躺在床上
睡得非常好
令人感到安慰

我坐在她身旁
看著她
一直有個錯覺
她在輕輕地呼吸

期望她突然大大力地咳一下
就如她之前在呻吟一樣

手渴望似地緩緩搓她的手
就如昨天一樣
希望給她溫暖和力量
她不是孤單的

現卻是渴望把我的思念傳達給她

Mummy,
妳希望死裡復活嗎?
雖然我很想妳活下來
但如果妳復活後
還是要像之前那樣痛苦
忍受肉體的折磨
我的不孝

那 我願意放手
握著妳離開的痛苦
含笑祝福妳往天堂的新生活

bye bye
我會非常非常渴望和妳天堂相見的日子
真的真的希望不會太久

Bye bye

20070601112Xpm我媽媽過世了

母親的死,無異的將是我一生的遺憾.
我對不起她.
神明明給了我很多的機會,但我都沒有珍惜.
所以這次神不再給我機會了, 唯有等到天堂與她相見了.

昨天晚上我一個人陪她度過在醫院的漫長夜晚.
想不到今晚我只能陪她的軀體度過了.
昨天晚上, 我和二位阿姨決定各自在自己的家通宵禱告.
我整個晚上就握著那因為害怕而冰冷的枯乾大手禱告.
整個晚上我媽媽彷彿作惡夢,雙手不斷的抖動和揮動,然後抓緊我的手.
那緊抓著的手,彷彿是我贖罪的出口,拯救了我的靈魂.

許多話,我終於說出口了,但是她已無法和我對談.
我明白每個人都會死,我的母親也難免,但是絕對不是現在.
她現在應該是等著兒女孝順,苦盡甘來的時候,
然後看著我們結婚生子成家立業,每日笑呵呵的才對.
我還幻想著未來我介紹我的另一伴時,她那驚喜的模樣,
然後我們母女倆可以說著女人的悄悄話.
現在我連男朋友的影子也沒有,她就等不及的去天堂享福了.
所以我昨天開始向神祈求再給她20年,等我結婚生子才離開.
拿我那份20 年給她也可以.
如果不行的話,就狠一點,來個死裡復活.
再要給我個機會,好好孝順她一下吧?
所以傍晚當我從醫院回家休息吃飯的時候,我趁沒人在家的時候,狠狠地哭.
原本我是要安靜地禱告的,可是當我看到她遺留在客廳的柺杖的時候,我就開始想念她.
結果安靜的禱告就變相的成了"哭給上帝看",希望博取上帝的憐憫.
在空屋裡, 漫無目的到處狠狠哭,大聲地哭給上帝看.
看阿, 你所愛的孩子如此的受苦, 祢如何忍心呢~~

結果當我吃完粥休息一會,我家人就來電說打算把媽媽送回家,請醫生來看.
聽到這個消息的時候,我心裡不斷地感謝神.
大家開心的圍在她身邊,說笑唱歌餵食,我還幫她按摩眼睛擦護脣膏呢~
當我幫她按摩眼睛的時候,我害怕的發現她的眼白發黑了,但是我不敢說出口.
當我出去接小妹回家看媽媽的時候, 醫生剛好檢查完畢,正在寫交代事項,趁大人分心的空檔,
我想幫她再次的按摩眼睛,拿著護脣膏結果發現她的唇色異常慘白和有點涼,再看她的臉色也是不太對的白.令人害怕的白.
看著她沒有焦點的眼睛,安靜的鼻子
我心驚安靜地告訴我阿姨,然後媽身邊的醫生連忙伸手按她的動脈,
醫生無言.
這一切只發生在短短的幾分鐘內?5分鐘?3分鐘?
我只能說:眨眼間,無聲無息.

那一刻,我不敢喘氣,帶著不信地大聲跑去通知屋裡的人,
然後不敢想太多的趕快打電話通知大家.
要趁情緒還未崩潰,口齒清晰的時候,趕快告知大家.
我站在遠處,看著母親,發瘋地想:是不是要求死裡復活了?

情緒的高牆要開始瓦解了
我還是錯過了上帝給的機會.
我沒有把握祂所賜下的每一分每一秒和母親相處.
這世上除了看不見的上帝,最愛我們這四個孩子,
把我們當寶地疼的人,
沒有了,不在了.

gone
its all gone
gone like the wind