盲忙

很忙很忙很忙
有些事情我不能拒絕
有些事情太晚say no
有些事情我不願錯過
所以
很忙很忙很忙
也很悶

渴望可以在早晨悠闲的起床然后缓缓吸一口冰凉的空气

很久没有拥有一个属于自己的早晨了

唉

後天就要開學了

放假過得太逍遙

面臨開學感覺有點難過

難過  不只是因為教書

更是因為美好時光已過去

再次成為檔案

教書第四個月

今天是愚人節,顯然學生們沒有那個膽來開我的玩笑,很好.(其實他們根本就忘了~)

昨天請了病假,睡了一整天,病的確有好轉,連眼睛也變大了,呵呵~睡眠真的很重要.

開始上班,心情有點怠慢,不想上課,上課在我腦中的畫面只有混亂,混亂,還是混亂.

認真上課的人永遠只有那幾位,其餘的就真的開始做自己的了,場面越來越不受控制.

這樣的混亂讓我覺得沮喪,好吵,好想不要管,就只是一直畫下去就好.

今天表情很少,只有放學時學生和我開玩笑的時候才真的笑了起來.

希望我的心不會就這樣就麻木了,醒醒吧~

請大聲說笑大聲哭泣大聲講話.

愛睡

這幾天一直很愛睡.
可以一直睡一直睡,到晚上也不會失眠,就一直睡.
彷彿回到大學的冬天黑暗期,不願醒來.
我想我有在逃避甚麼吧.

早上6點鐘

昨天晚上發生了一件事.
是大事嗎?我也無法判斷,總之我整個人被搞得胃有點緊張,拉肚子了.
昨天晚上我們一伙人游泳後一起吃晚餐,然後也順便約了另一個友人H吃飯.
理所當然,話題有時候就是會無意談到本人單身,感情線很鈍之類的事情,再加上我禮拜六所寫的,大家難免就拿出來講講,笑一笑.
在這個嬉笑連連的氣氛中,我們也就把H的神祕女友拿出來開玩笑.
然後事情就發生了.
H突然說:"欸,不然就我們來試試看."(大概是這樣吧?)
因為我不想表錯情,所以我就回答:"你是指一起把你的女朋友找出來?"
周圍的人大嘆我真的很鈍...
然後H就繼續再接再厲的暗示,然後我一直認為大家一起在開我的玩笑(沒辦法啊,大家都在笑啊~~我如何確定是否是認真的啊?!)至到晚餐後大家很有默契的留下我們倆去看電影了,我才真的Get到--天啊~是真的... '''
然後接下來...我有點懶得打了...下次談,哈哈~


總之,我緊張得有點失眠,只好這麼早起來做靈修和作教案了.
欸,請大家祝福我,現在連我本人都還是有點無法相信...

無法相信真的會有基督徒男生會喜歡我,
畢竟,我不是典型的基督徒女孩啊...

2010-外婆的醒世名言

今晚Mek約我見面,順便把她在KL的朋友也介紹我認識,所以我也理所當然的告訴外婆,請她晚餐不要煮我的份.當她知道是有朋友要介紹新朋友給我認識後,她的回覆不是平時的:"又沒有回來吃飯~",而是"把握機會!!",為了強調她的語氣,她還抓住我的手肘,再強調一次...

"把握機會!!"這句話真的讓我哭笑不得啊...好像問題只是單方面的出現在我身上...嗚~~
我看我還是回去原始人時代,看到男人然後直接把他敲暈拖進山洞好了.

亞當第一次見到夏娃

當亞當第一次見到夏娃的時候,他說"This is now bones of my bones,and flesh of my flesh...",
當我看到這句的時候,我真的很感動...

當老師的第三個月

嗯，最近的周末續過年熱後繼續熱鬧，每個禮拜都有事情做，感覺很充實也很忙，剛才開車回家的時候已經撐不到家，半途由我妹開車回家。

當中學老師已經第三個月了，因為陸續的假期，讓時間過得很快，轉眼間再過一個禮拜就要放假然後段考了，除了要忙著改作業，打分數，測驗和段考的成績也要陸續交出來了，地理真的不是我的茶啊～煩死了。

後天教會的門徒課程就要開始了，我今年要被選中要當課程導師（教會也是沒有選擇之下唯有選我，嗚。。。我們雙方都想哭吧）。我願本想說去年好不容易結束課程了，今年可以輕鬆的度過這年，好好專心作我美術的教案就好，結果。。。想哭啊～～～原本就想偷偷的跑去其他的教會看看（看有沒有適合的可以換），結果要當導師，那今年就不能不負責任的跑掉啊。。。嗚。。。整個心情鬱卒了起來，又要度過一個沒有春天的一年嗎？嗚～～我的２８又要和其他年一樣的過了嗎？嗚～～～我不要啊～～～我甚麼時候才可以談戀愛啊！？！！青春小鳥一去不回頭。。。我也想要燦爛的黃金歲月啊！！！

十多歲的蒼白青春已過去，眼看我的二十幾也要轉眼過去，是要變成黑白照片嗎？真的鬱卒啊。。。

極端的地方，一樣的感情?

最近去了一些中學老友的婚禮，也去了Gay Pub見識了一下，故有了一些感觸。
1.第一次那麼強烈的感受到身為一個女人是那麼地不被歡迎...Kaya說台北的氣氛比較好,看到女生都回當姊妹般歡迎,Malaysia的文化果然比較不一樣,真不friendly阿...

2.不管男男還是男女(特別是那些結婚的),我真的替他們感到高興啊,畢竟彼此相遇相愛相處,然後還是決定要一輩子在一起,真不容易啊...感動~

3.看著他們一班兄弟上台獻唱給新郎祝福,真的很很很為那段黃金歲月感動,大家經歷了不少年輕狂,現在要各自分飛,走自己的路,結婚生子,踏上人生另一個旅程了.加油了~朋友!謝謝你們豐富了我的求學生涯,讓我擁有歡樂的回憶(雖然很大部分時候我只是在一旁看你們男生搞鬼,沒有參與,但至少我這個觀眾看得很盡興開心,真的謝謝你們~哈哈).

4.赴喜酒的途中,老同學J爆料說當年他暗戀我之事,原來當時全班,班導師,隔壁幾個班的兄弟們,甚至我小妹都知道,但是大家都沒有人告訴我,只有我被蒙在鼓裡.為何沒有人告訴我?
但是告訴了我又如何呢,結局是不會改變的,我確信當年的我依然不會談戀愛.雖然我不介意人家在中學的時候談戀愛,畢竟那是純純的愛,和其他的年齡階段談戀愛的感覺是不一樣的,但我個人就是無法接受自己那個時候就談戀愛了.或許是自尊心太強,好面子吧,總覺得中學談戀愛是丟臉害羞的事.
也或許簡單的說---我還沒有遇到那個"他",所以不會昏頭的跳入愛河吧~

5.Kaya說:人到了我這把年紀還沒有談戀愛,別人嫌棄,擔心有問題,沒有經驗值,所以就算沒有遇到那個"他",還是要趕快談一場戀愛啊....
嗯,戀愛可以只是為了經驗值而去玩玩嗎?不管對方是谁,玩世不恭的背後也還是有傷痕的,差別只是大家的掩飾功力而已.更何況我們這些新手剛上路,一定沒辦法全面抽身而出的,到時候如果真的分手,還是會傷心無比吧.畢竟心上面的傷口是很難痊癒的,只有失憶才可以忘記那個痛.
這樣的痛,我不想嘗太多.

如果說,找一個不是很愛的來談戀愛,分手的時候就不會痛.那你真的在"談戀愛"嗎?那你會有"小鹿亂撞"的感覺嗎?會有想到他就一股甜在心頭嗎?若不是真的喜歡這個人,這一切都不會出現,畢竟這才是談戀愛啊...戀愛是上帝賜的美好感受,別糟蹋了它.

我給男人的話

我的觀念是:老婆是娶來疼的,

接下來的文或許會呈現一種"大女人"的味道,

故建議"大"男士請勿看,

以免造成您寶貴時間的浪費.

「婚姻不只是在於遇見正確的人選，也是在於成為正確的人選。 」 -未知名
Marriage is not just about meeting the right person; it's also about being the right person. –anonymous

http://nicoleleepig.spaces.live.com/Blog/cns!B69B806ACB7E43C1!5355.entry

http://www.gracechurch.org.hk/articles/theology.php?20050314-056

我個人的成長環境是充滿著女人的,

媽媽婆婆阿姨老師學姐朋友學妹,

接受著她們的溫柔體貼耐性幽默照顧和愛長大,

故我的心是非常非常坦護女性的,

因此每當看到"市面上"的老公對她們發脾氣,

而她們默默承受或忍耐裝傻的時候,

我真的為她們感到心疼和憤怒.

男人,你到底在幹嘛?!

她不是你的最愛嗎?

當時的濃情依依,捧在心房的呵護呢?

難道真的是被埋進愛情的墳墓了嗎?

你的有煩惱壓力,難道她沒有嗎?

在婚姻中,

並不是只有那個出錢的那個最大,好不好?!?!

你的背後她付出了多少,你又知道了多少?

她的辛苦擔憂,你又分擔了多少?

女人最後要的,也只不過是你的疼愛,

孩子畢竟會長大成人,離開你們,

只有彼此才是相陪走完這條漫長人生道路的伴侶,

而這條路上最不需要的就是一條條的傷痕,

你每次的埋怨批評責罵,

都被她平靜的臉孔給掩飾,

裡面那顆肉做的心,

有多少的傷痕,你知道嗎?

到最後,兒女長大成人離開你們後,

當你開始注意到她的時候,

她或許不再是你所熟悉所了解的時候,

她啊,或許已經對你感到麻木,

甚至連離婚也懶了,

畢竟你算那根蔥...

因為女人是用愛做的(所以才能不斷地給你和家人愛),

在被你的冷漠不斷的掏空下,

最後可能留給你的---只不過是個空盒.

p/s:這一切的前提是,那個女人是正常健康的女人!

請勿拿那種精神有狀況,暴力,貪財虛榮或紅杏出牆的那種來和我爭論!

學妹生產的好消息

昨天看到秀彬傳來的簡訊--她生下一個Baby Girl!!
真的是恭喜啊!
除了驚喜之外,真的感觸良多...
去年12月30號我才去Sarawak參加她的婚禮說,
轉眼現在就聽到她生了!
當下我真的有個很深的感觸就是--
單純信靠上帝的人是有福的.
這個學妹是我在信仰的道路上,
遇到少數的只單純信靠上帝的人.
從大學開始我就看到她不斷的把生活中種種的困難,
包括家人,自己的健康,學業,教會侍奉,
一直到快要畢業,未來的去向,伴侶...
都一一的交托給上帝,
當時我還記得我大五的時候,
他們還在周末有學七舍的屋頂禱告會,
迫切為他們大四畢業後回家的未來禱告.
雖然當中都有經歷痛苦,哭泣,
但是那單純對上帝的信心,
相信祂會看顧的全然交托,
然後持續的耐心禱告,
真的讓我一次又一次的相信--
上帝是喜悅如小孩般,單純信靠祂的人.
眼看著祂應許的看顧和祝福,
從教書的平穩工作,家人的信主,結婚(25歲),到現在(26歲)的生小孩,
我只能說:
"祝福你啊秀彬,
感謝上帝再次的透過妳,
讓我看到祂恩典."

15年後的簡單易懂

圖載自http://www.flickr.com/photos/imcotton/3092305021/

昨天下午終於和五百氏君他倆一起去看<<東邪西毒:終極版>>.
雖然沒有戴眼鏡看字幕有點吃力,但大體上我應該都有看到9成的台詞.
久違的張國榮依然是那麼迷人,放蕩不羈,
年輕的林青霞美麗帥氣.
張曼玉瓷白的臉孔令人難忘.
她倆是片中唯二穿艷紅衣,然後有痛至心肺,為愛癡狂/痛苦的女人.
她們痛的臉,糾人心肺(我個人認為).
那一聲的痛,纏繞我腦海,久久無法平息我的害怕.
反觀,片中的男人再怎麼為愛而折磨自己的心,
臉上有的只是木然,冷淡或以笑來掩飾自己.
男人和女人,就是這樣的態度來面對愛情的嗎?

好感慨啊...
張國榮--歐陽鋒(大概好像是這樣)說:
"因為害怕被別人拒絕,所以我總是先拒絕別人...",
(感覺自己好像也是這樣...)
然後張曼玉也是為了報復歐陽鋒沒有表白,
所以選擇了嫁歐陽的哥哥,
以為自己在這場愛情戰場裡,自己是贏家.
若干年後才發覺:自己最好的時光,
最愛的人沒有在身旁....
原來有些話,有沒有說出口是沒有關係的,
原來,她自己也是輸了.
然後我就看著她白玉般的臉,就這樣病死了.
嗚~~~看到他們這樣為愛而折磨自己,
真的很心酸感慨,
真的害怕自己是否也會這樣為愛而受折磨,
或是已經錯過最愛了?
唉....愛情,真的磨人歲月,耗人心思啊...

看完電影後,覺得這部電影還蠻易懂的(和之前的2046比較之下,當然也有可能是看多了他的電影,有點被訓練去接受他的語言了),推薦那些一直以為王家衛的電影難懂的人,可以去看,簡單來說,是一部用武俠來表達愛情的片,所以重點---是愛情.

p/s:從前的女人好像還真的不用去想前/錢途之類的,好像只要想他們的愛人就可以生存了,然後就坐在窗前或鏡子前面想念遠方的他,自己的容貌,一輩子就這樣過去了....真簡單啊...思念,不知道是否是個輕鬆的事,但是可以肯定的是---整天坐著不用幹還真的爽啊~~~當然有些人會覺得無聊啦~但懶人我還真的羨慕啊...

失業後的第一個禮拜天

其實我是因為禮拜六賴床賴太久,
所以搞到現在半夜也還睡不著覺的八~~~
半夜不睡覺就會不思亂想想太多,
結果就會越想越多,越想越睡不著...
八月的最後兩個禮拜我的行程已排滿了,
雖然失業,但我依然不會很閒...
未來的出路只能等到九月在見機行事吧~看上帝的安排,
在馬六甲,金馬崙和檳城的這段時間,
不知道哪扇門會打開?
等.....................待.............................吧...........................

上帝的時間觀總是和人不一樣.

A peep to a Cactus Life

加油了同胞!

下班前從從事媒體工作的朋友那裡
聽到有關冤死的福哥的內幕,
對馬來西亞的政府感到失望傷心憤怒.
當下的我憤怒得雙腳都贊成私刑,以暴制暴.
痛恨那黑暗醜陋的政治,
想不到其高明的手段
比台灣的阿扁貪汙案還要精彩絕倫,
也可怕得驚人.
可是再如何的憤怒,
事實上,我們還是一介平民,
無法做甚麼的,
至多就是要記得去登記投票,
心中的無奈憤怒還是無法平息.

後來我想起聖經的教導,
雖然世間有很多的不道德的事件無法一一被平反,
但是我們要記得守住自己的心,
耐心等待末日的審判,
上帝自會審查,做出公正的判決.
而那懲罰---為魔鬼和他的使者所預備的永火,
是我們無法想像,所不能承受的.

加油吧~同胞,
讓我們將盼望交託於上帝,
結出忍耐的果子.

p/s:我原本就知道媒體也是有壓力的,
可是真的沒想到政府可以干涉到自欺欺人的地步,
從此真的要小心看報紙啊,因為我們都會無意被洗腦.

Monday Blues

續上禮拜飲酒所引起的情緒低落,
我今天因為昨天下午洗頭後沒有吹乾頭髮睡午覺而引起的頭痛,
感覺很沒勁,
想著等著排版的稿,要畫的圖,要作的功課,
看著Yus放上Facebook的衛理友生活照的種種,
想著遠方的Yin朝向夢想邁進,
想著我辭職後的生涯,
此刻的我
被頭痛搞得身心疲憊,
心靈軟弱無力.
我到底要幹嘛...

我要充電,期待下個月的假期...

New Look!

為了那些沒有Facebook,MSN的朋友,

我在此再次發表我的新髮型.

對於留了4年的長髮,我沒有什麼好說的,

只能說:是時候了,不要想太多,就是去做.

不做,永遠就不知道成果是什麼.

我想這一切的改變和我這次辭職,然後去大陸旅行,特別是上海

有很大的關係吧.

以前的我就是想太多,結果蹉跎了許多許多的時間,

Miss了很多的東西,

現在我就是要加快腳步,去做我要做,想做的事,

不然就太老,讓人笑掉大牙了,

就像燙頭髮一樣,

大二當時就想燙爆炸頭,

但是就是顧慮太多,

結果七、八後我才燙頭髮

(雖然不是爆炸頭拉~

畢竟黃天才給我示範太驚人了,

想到那股頭髮裡冒出來的熱氣,

打結的頭髮,就想讓我剪男子頭了).

(事實上,沒有任何人在乎你的顧慮,

nobody damn cares what you are thinking,

他們就是為了說話發表他們的意見而已,

對你沒有任何的影響或幫助,

除非你在乎它.)

現在的成果(頭髮)雖然不是我當時所預想的,

但是的確給了我許多的驚喜和勇氣,

肯定了自己的決定,

不管是褒是貶,

你就是你,同樣的Auntie髮型,

你就是可以讓它不一樣!!

半年過去啦~
大家彼此加油吧!!!

又出了一期雜誌

1.不知不覺,在上一期雜誌結束後的文還沒來得及po,
前天又出新的一期了.
時間過得快得可怕.
痘痘都被逼的冒出來了,更可怕.哈哈哈哈...

2.我用時間工作換取金錢,
在高速公路上用金錢換取時間.
這是一個我想不透的可笑循環,
要怎麼樣才能擺脫這個荒謬的咒詛呢?
要跳脫社會的規範,放蕩不羈地作自我?
但那個代價,是否是我可以付出的?

成人的國民義務

這個月底之前報稅了,
我在網上填資料的時候, 真的有一種
"我是成人了,有社會責任,要投票...還要填表格保稅..."
真的,不知不覺已經工作超過一年了,真可怕.
成年幾乎是和工作/錢劃上等號.
不知道何時才可以結束這個工作生涯.
像讀書,你知道你何時可以畢業,
但是你永遠不知道你要工作到何時.
更何況現在是一個"工作就好"的時代,
讓人動彈不得.

據說, 現在是一個沒有退休的時代,
"退休"是上個世紀的想法,
這個世紀--"下一個全新的階段"(a new stage).
永不說退休,至多休息一陣,然後全新出發.
用你的經歷興趣專長來傳創造人生另一個高峰.

我聽起來就覺得好累.
花了大半輩子登高峰,
下山後,就開始計畫要征服下一座山.

我只想好好的爬好一座我喜歡的山,
然後在山上住.

休息後感

上禮拜終於趕完稿拿去送印了.

渡過了可怕的通宵,我死了一次又一次.

就這樣,過了1年4個月.

其中經歷了1個美編,1個外包插圖,3個外包美編,5個編輯/記者...

然後無數的業務員.

聽說這個月底又有2個業務員要走了.

工作其實就是用時間換金錢,

薪資就是你的時間值多少錢.

我呢,就不知道我的時間到底值多少,

只知道有好多東西我想要作,卻沒有時間來作.