無法刪除的愛

最近在刪除我手機裡的簡訊, 因為記憶體不夠了.
當我在一個一個的回顧簡訊的時候,
我發現我有很多的簡訊是沒辦法刪除的
因為它們都代表了許多人對我的愛與關懷
非常感謝你們
即時只是一句"我太想念妳了"
也夠我感動許久許久了...
謝謝妳
謝謝大家
我愛你們

finding neverland

這是我大四參加藝術治療團體時做的繪本封面
雖然我還沒看到neverland
但是我相信我快要聞到它的味道了
敬請期待...

到底長大是什麼?

到底長大是什麼?

我前天到了阿醜的bolg去看,
看到她問:"到底長大是什麼?"

說真的,
我長大(變胖)也不少日子了,
可我卻還沒能真正的適應這件事,
也沒有變得比較喜歡這件事.

我昨天終於拿到"登大人"的第一次薪水了,
當下拿在手上時,只有理所當然,
沒什麼特別的感受,只有小心翼翼的收進背包.
接下來的這個月, 就要靠這疊紙過活啦.
完全靠它們了, 不能再靠父母了.

我長大了嗎?
說真的, 我也不知道.
或許....嗯...當我能夠欣然開懷地談笑風生的時候,
這就是長大吧.

finally update

經過一個多月等待/蹉跎, 我今天終於行動去買無線網路卡了.
嗨, 各位鄉親父老~~~好久不見, 你們好嗎?

經過1個月的規規矩矩上班, 明天終於是發薪的大日子了(這是我的第一個正職薪水喔~~感動~~), 而我還未領薪, 也已經花了不少拉(都怪我沒有健保,還去弄牙齒拉!~~唉, 結果...我的牙齒的價值升值了!!)


總而言之, 規規矩矩上班這件事, 對目前的我而言, 還真的很難適應, 我真的很喜歡待在家裡工作啊~~

新發現

昨天和我妹一起翻拍舊照片,結果發現我老爸早年(應該有吧!?)有玩攝影,為我們留下了不少的可貴鏡頭.甚至有些照片,連我都沒有發覺那可愛的小女生竟然是我呢!!(嘿嘿,連我都無法相信我竟然有如此純真過 ;P) 老爸萬歲!! 

what a smile~

連我都差點忘了我有如此的開懷大笑過 ,看來 ...i'm born to smile ,hehehe ;P

感謝你想起我

感謝你在某個早上想起了我,然後想打電話給我.
雖然我沒有接到你的電話, 這也足夠讓我心裡感到溫柔了.



在赤道的每一天,都是我忘掉自己的每一天,
開始覺得在寶島的那個人,不是我.
彷彿我從來沒有離開過這裡,
五年前的我依然還在這兒,脾性沒有改變,有的只是更多的看見在眼裡.

我不敢稱這裡是我的故鄉,
因為我沒有用心留意這裡的每一條路,每一棵樹,
對我來說,是它們變化太快,毫不留情地說換就換,改就改,我還有多少的情意可以讓它們耗掉呢.因此我不願去留憶,未免下回看到它們的時候,一切又不一樣了,然後又做傷感的感慨.
(畢竟我也不知道我什麼時候才會停止我漂流的歲月)
也因為這樣的無心,和一些弔兒郎當的態度(或許是做家務時的無賴吧),
讓我身邊的親人無法諒解--我怎麼會這樣糟糕?
而我也無意去辯解什麼,就讓他們去做他們所看見的認知.
畢竟,行動是比口裡說說是更有力,
而,我不打算採取 任 何 的 行 動 .

算了吧,就當著我真的很懶,然後等著被這個社會淘汰,然後滅亡.
我已沒有辦法在意這麼多人的眼光了.

當我表現我最最真實的情緒想法的時候,這也往往是他們最沒辦法接受的我,
你說, 難道我能不心痛嗎?



"人都有一死,差別只是躺在棺材或是草蓆吧."負氣的我說.
"真正的難題才是上了天堂後所要面對的呢."小人兒嘟著嘴跟著回答.

寂寞地等待的小黑

等待主人來開門的小黑
坐在冷清的闇夜裡
耐性地 慢慢地等待...



其實這是我家的小黑狗(玫瑰),這張圖是有一天晚上我出門回頭望的時候, 所看到的一幕,可惜我沒有辦法拍下來, 結果幾天後, 我還是無法忘懷當下的一幕, 所以睡前匆匆地把它畫下來.
它真的是只瘦小乖巧的小黑狗喔.

風吹則散

風吹則散,真是一點也不可靠啊, 這樣的夢,要如何堅定地去實現呢?

怎麼辦怎麼辦

怎麼辦怎麼辦今天早上才醒覺這個月底我要搬走了這個禮拜我要畢業看不懂煩下雨需要溫柔壓力緊張離開打雷想哭內臟虛弱拉肚子灰色的海等待的人不敢開口混亂極點作嘔需求慢慢來亂亂亂等你主動猜疑心跳不安需要安全感尋求上帝逃避喘氣停頓鬆了又緊啊對不起受不了讓我躺一躺怎麼辦怎麼辦

生命中不能缺乏的溫柔

今天早上被溫柔地感動

雖然我們因罪而變得支離破碎,
祂仍然關心你和我.
祂溫柔細心地纏裏我們破碎的心,
醫治我們靈魂深處的傷痛.
上帝的能力有多大,
祂的心就有多寬.
祂的力量和祂的慈愛等同,
祂是一位即溫柔又大有能力的上帝.


...祂不但知道我們正在孤獨地掙扎著,
而且祂在乎我們的感受.

...我們失足跌倒,祂能體恤,
因而不會責罵我們,
也不會定我們的罪.
祂俯身傾聽我們的呼求,
溫柔指正我們,
且隨時巧妙醫治我們.

--2006-6/7/8月靈命日糧 Pg.13


這麼溫柔的上帝, 你怎麼可以不要認識呢...

sweet roses

什麼顏色的夢有褐色的眼珠子 溫柔的湖泊 和 那緩緩的低吟

想太多

太多的幻象 讓人受不了
直接把我的頭砍下來 抱著入眠吧(我求你)

你最愛誰?

很久之前看有位可愛的學妹的blog寫過一篇東西
內容大概是說
有人對一個沒辦法哭的男人說
只愛自己的人
才是最孤獨的

然後男人就哭了

我看完後到現在還一直記得
特別是在這個下大雨 一個人從學校走回公館宿舍的夜晚
我突然非常地想起這個故事
是心悸的感覺嗎 我(也)不知道
但是我也想哭

想的

她站在一旁 笑
平靜地說:"我只是個沒有發瘋的瘋子."
嘿 嘿

又做夢

前幾天夢見我媽媽幫我拔白髮
結果越拔 發現越多
好可怕

被罵的夢

今天早上非常清醒的醒過來,因為我在夢中被一名男子罵.被罵的時候我注意到他的雙耳帶著非常美麗的耳環.那是一對水藍色的耳環,彷彿美人魚的耳朵.
男人的樣貌我已忘記, 但是那對耳環卻是如此的讓我難忘.
希望今晚有機會再見到那帶著那對耳環的男子.
我真的瘋了,怪不得被罵.

留不住

我總是心不在焉
是這個世界沒有美麗
還是我的心太輕 沒有重量



昨天有2場送舊, 因為趕場的緣故,結果我都錯過了一些東西.也好, 或許這樣就不會太傷感.
昨晚送舊,眼看著大家哭得唏離呱啦,我的心也只敢麻木, 不是因為去年已經送過我了, 而是這種離別的事情我不敢太投入, 否之太傷心了, 沒辦法走下去.
畢竟我也只不過是個水做的人,
人失去太多的水分,是沒辦法活的.

分享一下我的小感動

剛剛看了一篇有關美國人領養中國小孩的報導,說現今的美國認養父母為了領養中國孩子的祖國文化問題而作的努力和堅持,讀到中間時,我的眼睛不自覺的濕潤了起來.

因為以前沒有注意到文化的教導, 導致現在有不少的小孩長大後, 覺得自己是"受困於亞洲人身體內的白人".

在我們現在的社會裡, 有多少的人捨棄自身的文化,不認同自己的身分,而和我們東方社會相異的美國卻為了讓領養的小孩去了解和認同自身的文化而作出種種的努力,我真的很感動.我們真的要多多的努力學習啊,讓我們的黃皮膚黑眼珠小孩有一天是可以帶著喜悅的說:"我是中國人chinese",而不是要等到西方認同東方文化的時候才來補救阿, 各位同胞....讓我們一起加油吧!!!

文化間的尊重包容和愛,是何等美的一件事啊.

歡迎大家多多去了解http://www.epochtimes.com/b5/4/6/7/n561073.htm

p/s:以上文章不含政治立場哦~~

i want music!!!

最近遇到不錯的老師
可愛的小女生
很棒的展覽
充實忙碌中也可以偷閒的大五生活
無法構成威脅的煩惱
健康的想法也正在持續當中...
我還缺什麼呢
嗯
給我一些很棒的音樂吧
轟炸我的頭腦讓我無處可逃

面對世界真實的那一面,我們的恐懼永無止盡. --Theodor Adorno

somebody i met in the toilet

竹山收穫

a piece of silence 哈哈, 這就是我去竹山的收穫--只拍了幾張看不出來是竹山的照片 ;P 和變成紅豆冰的一雙腳(看來這個夏天我不能穿短褲了, 嗚....好熱阿).

面對四周的植物和人, 我既然沒有拍照的衝動, 我也不知道發生了什麼事, 就這樣. ;P 拍了一些些安靜的空間和一只可愛的蝸牛.

Ha

不知道為什麼 剛才洗澡的時候 當我閉上眼睛洗臉的時候 我被從架子上掉下來的洗臉乳打到手而吓到的時候 開始覺得我很神經質 因為我以為被人打 嘿 我是一個人洗澡阿

剎那間我決定 我要快樂

不管怎麼樣(這個爛世界變得怎麼樣) 我要變快樂

p/s:雖然我沒有想活很久,但至少我不是以慢性自殺的罪名得罪上帝.

the count down

你知道我對於畢業要就業這件事的看法是什麼嗎

看著一只肥嫩嫩的綿羊往大野狼口裡送

原來我就是那Peanuts裡那討厭的露西

that's me 那天告訴阿貞說我不喜歡拍照, 因為和我的認知不同. 我照了二十幾年的鏡子,左右一直是和世界相反的, 所以我畫的自畫像從來沒有人說像, 讓以前的我沮喪了一下下, 然後感到我是孤單的, 因為我不清醒.

當然現在我不會為這事沮喪了,

因為我接受我是不清醒的,

哈哈哈.

2006 spring

2006 spring -what am i thinking ? 說真的 面對有些人 我真的有踏出友善的第一步 可惜他就是不領情 那 我又能怎麼樣呢 it's not my fault

p/s:夠花俏可愛吧~~~

let's play

唉 我現在才知道原來我總是以扮家家酒的心態來處理身邊的事,所以才會為自己惹上大禍和煩惱 唉 我以為我太謹慎了 所以才煩惱 沒想到 我又敗在細節上 一次又一次

開心

今天剛上完建築設計課, 感覺好開心,雖然建築設計還算蠻難的,但是滿足感也更是大許多(可惜我不是建築系的阿~~).嘿嘿...每個禮拜三的晚上都可以開心一下,真的很不錯.

嘿嘿

未知數

到底有什麼東西可以讓我訂下心來好好的幹一番呢?是事業,是錢嗎? no, i don't think so.我要的或許只不過是那份對自己的肯定.事業可以東山再起;人生,則不.

到底有什麼東西可以讓我安定下來?是家嗎?是我自己的家還是父母的家?父母的家帶給我的是現實的玩笑和歲月的殘酷,目前暫時避一避,或許對我的身心靈比較好.

畢竟除了上帝,我也要好好的愛自己阿.

或許 我應該以世界為家 haha ;p

4/1 there she goes and i smell sorrow

當天

nice day 2 hv a walk

後來我決定出去走走 冒著下午2點多紫外線最強的險

迎風騎著腳踏車 享受著身上的寒氣被紫外線殺光光的快感

decided to take a walk

春天? what a sunny day

sunny day

看著外面太陽的溫度

手裡拿著保溫瓶

我的四肢依然感覺冰冷

該說什麼呢

每天都是不一樣的一天.

其實平時有不少想法,可是都沒有衝動放上來, 結果就自然而然的過去了.有些想法有記在筆記裡, 有些在腦子裡的某些記憶抽屜,等待某天的尋找.

最近也很少拍照片,也很少開電腦上網, 結果變成只有2天要上課的時候才開電腦作作業.完全進入老化的現象吧(或是反璞歸真?)

最近有一些人還不錯的女性朋友結婚了,其中最讓我欣賞的那位,最讓我心痛,讓我在騎腳踏車回宿舍的時候, 不禁的落淚.不是哭泣, 只是一些淚.大家的境界又不一樣了.想一想, 我原來也只不過是個孩子,常和父母去喝喜酒,還沒習慣自己去喝喜酒給紅包.

祝福天下女子找到愛你永遠的那一個人.永遠,或許是奢侈,但卻是我真心的祝福.套一句裝可愛的話"你要幸福哦~~"

ma-de ,我又落淚了.

只想頭頂清涼一下

cut 回來的第二天把頭髮剪了一剪,覺得頭頂輕了一下, 可惜肩膀還是覺得很重.

賞你一張清涼照

i'm nake.like it?

太涼了

sick dog 除夕那天帶它去理髮 ,理髮師幫它理了個"光溜溜" ,結果大年初一就生病啦~~~可憐的孩子

報告

本人在此報告說--別來無恙 一切很好 可以吃喝拉撒 應屬不錯
可惜魂魄不知在何處 內臟常常有揪在一起的感覺
嗯 大體上來說 應屬不錯

不爽

why 最近看到一位朋友 ,因為心病了所以逃避一切責任 ,讓我看了很不爽,是因為我覺得這是任性懦弱的表現還是因為我妒嫉他可以如此任性?

我也曾經病得如他般痛苦,想要放棄一切, 這也是我的痛.所以我明白他的痛苦而默默的陪他走了一段路.如今,我已不耐煩了,病托太久,對身體不好.雖然我現在沒有完全痊癒(不太可能吧),可是我已決定帶病挺胸的走下去,一面走一面治療.

親愛的T,希望你也可以來和我走一段, 畢竟路那麼長,現在就玩完,不就太無趣了嗎. 祝 安好 康復

p/s:福音福音!!!!現在是相信"死裡復活"的好時機~~我的相機死裡復活了~~~~!!!!yeah!!感謝主!!

活得很錯

• 覺得自己一直犯錯,讓人討厭,也讓自己很討厭,永遠不知道什麼時候才作對事.(包括現在這件事..,:P)

• 發現自己真的長得有點欠扁,不笑的時候還蠻兇神惡撒的....怪不得在學校被叫 "大姐",聽說我弟在內壢的學校也被同學稱呼"老大",也聽說我老爸被誤認為黑社會老大....大大說,我家應該是長得很有"殺氣"八...oh my God...

• 昨天看電影,有句話大概是這樣:"(通常)人不去改變, 是因為自卑害怕自己不會遇到比目前更好的事,也覺得自己不配有更好的事."

悸

• 派舍...我的相機壞了, 所以沒有相片可以看....對這點, 我也是很難過, 感到有點寂寞, 因為這是沒辦法的事阿.

• 昨天晚餐去景美吃臭臭鍋.冒著寒冷的風雨,我坐在 機車的後座,看著飛逝的街景,滿滿的霓虹燈,感受這濕冷的速度, 風雨打在臉上, 心裡突然有個感覺:要好好的記住這一切.好像預感我不會在踏上這個土地了.當下的一切, 只能用王家衛 <<重慶森林>>的鏡頭來紀錄.很 美 .

happy new year

• 在這個歷史性的一刻, 我的身體很不爭氣的生病了.好嘔氣...帶著頭痛站在我房間的窗邊, 看著台北101煙花燦爛和聽著爆放的聲音.只好默默的坐在這裡打字.我的朋友們該站在101下面抬頭看著煙花,沐浴在煙霧裡吧...是我自己選擇的, 沒辦法阿....this is the choice i've chosen.

• 不知道若干年後, 我會為我曾經所做過的種種決定而後悔嗎. 不知道, 希望我不會.