一股龐大的悲傷

這是我看韓劇<<魔王>>的感覺.

真的讓人心碎.

認識我的都知道我看戲是非常入戲的,

所以都不會在我看戲的時候和我講話,

因為我一定會分心,沒有聽他在講什麼.(題外話)

也因為這樣,

所以帥哥心碎, 我也心碎......(哈哈哈~~)

我一向來都不喜歡看連續劇, 不是它們不好看, 而是他們比較花時間才能知道結局.

這次是不小心看了第一集,所以無法自拔地沉淪了...

我瘋狂地在48小時內看完20集的影片.

所以我說:絕對不要碰連續劇了...累死了

我看戲也不喜歡看悲劇, 只要是沒有男女主角happy ending的都算是悲劇.

(人生不如意的事已經夠多了, 所以要讓自己開心點,去尋找快樂,去製造快樂.)

而這部戲更是有許多心碎的傷心情景....(帥哥死了,放棄和美麗的女主角一起生活...)

特別是看到帥哥傷心流淚或是把苦往肚子裡吞的時候,

真的會感到心痛阿~~(雖然另一個男主角沒有這位帥, 但是哭相也是很令人動容的.)

我一向都不太喜歡帥哥的,偏見的認為他們演戲不好看,

所以我只喜歡看,不喜歡去認識研究他們.

但是這位先生很不錯哦,有把一些微妙的細膩表情作出來,

讓我不得不去稱讚韓國演員真的很不錯,

連哭相也好看....(不像我般哭得眼睛鼻子紅紅腫腫的...)

好吧,現在大概介紹一下這部片講什麼吧~

基本上來說,就是講報復會帶來無比巨大的傷害,

不只是被報復的對象痛苦至極,旁人被牽連,

連自己也難免的被綑綁,無法讓自己迎接幸福.

報復, 讓自己無法走出黑暗,逼使自己習慣痛苦,

到最後, 唯有死才能讓自己解脫,

因為這樣才可以原諒自己....

寫到這裡, 我又想到最後的情節阿...

真沉重....

我住在這裡

我住在我外婆家隔壁,
平時只有我和我爸和2只半的狗,
還有已經"嫁"出去,當這裡是豪華酒店的小妹
我真的很沒有辦法忍受住在這裡,搞得我脾氣又起.
不能畫畫(怕弄髒地板和牆壁,而且會有好奇的人來偷看和問東問西, 煩死了!!>_<)
又要吃無聊的東西(現在只有辣能引起我的胃口)
家附近的朋友又少(其實是剛本沒有!!!)
what a fucking hell palce!!!

好了, 其實並沒有那麼糟...
至少我不用貸款房子和車子, 就可以免費吃喝住行...
也不用養父母,也不用養孩子,
完全沒有前途, 所以也不必擔心前途,
真的很不錯
感謝主.

sarawak 真的是個好地方

昨天去團契然後去吃宵夜, 今天和大家一起去picnic,我只能說--我和sarawak人實在是蠻合拍的.
雖然我的年紀在團契裡不算是年輕的(而且也聽不懂福州話), 但是我可以告訴你---年齡不是問題!!
嘿嘿, 很多人以為我還在讀書呢~~~嘿嘿
當然我自己也覺得自己的感覺還是停留在學生時期...(雖然我已經畢業一年了...)
總結下來, 希望以後有機會去看看培育如此多"好樣"的sarawak,
因為sarawak的大家(不管是在台灣的還是西馬的,或是遙遠美國的),
讓我真的對sarawak有了很多的好感~~
sarawak, 您太棒了!!

p/s:難道我真的是個"怪怪"的西馬人?

北極熊被淹死不是笑話

剛剛和三姨去教會看了這部影片 an inconvenient truth.(台譯:不敢/願面對的真相)
請你一定要看,它不會太悶,更重要的是--它是一部好片.
我指的好, 不是從什麼藝術之類的觀點去看待,
而是以一顆還有點點的愛留在我們的心底的角度去看待.
我不想看到北極熊因為找不到一塊冰可以著陸而在大海游泳至乏力致死.
北極熊被淹死不是一個笑話.

所以呼籲大家請看這部片, 同時--看完要有行動!!

全球暖化不是政治議題，而是人類文明面對最大的道德挑戰。

預知詳情http://www.climatecrisis.net/
這是台灣的官方網站http://www.uip.com.tw/ait/

yahoo的電影介紹http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=1867

上帝讓我們管理愛護這片土地海洋天空,而我們卻是將她毀滅的兇手.

退化

我發覺我好像退化成當初還在大一時候的那個模樣--對教會的事情帶著逃避的心態.
和當初不同的只是 腦子裡多了點認識--對上帝的認識.
當初是因為不了解, 害怕,所以拒絕;
現在是不甘心,乏力,所以逃避.
有些事情我明白,但是真的很接受.
上帝開的藥很難吃, 所以病一直沒有好.

今天我終於畫了第一幅畫.
回來這麼久, 終於動筆了.
畫了一張小小張的肖像畫, 是憑印象的.因為後期沒有人為她拍照,有的也只不過是我偷偷在醫院用手機拍的小照片, 現在在上海的妹妹手裡,所以我只能憑印象.
其實我的印象也開始模糊了.
只記得那小小的頭顱,稀疏的灰髮,圓圓的眼眶,因為瘦而變大的眼睛和凹進去的雙颊.
還有還有,那因為太瘦所以皮繃得很緊所以發亮的額頭.
畫的時候,現在想到的時候, 又是一陣心酸.
打算下一幅畫一張小小張的全身像,提醒自己她是如何被這病折磨的.

這是我們打算在她的墓碑上面刻的經文
I have fought a good fight,
I have finished the race,
I have kept the faith.
~2 Timothy 4:7

她簡直就是活生生的寫照,
可是她得到什麼?
我不知道, 只能上天堂的時候才能知道吧.


p/s:我寫東西常常跳tone,請各位多多包涵.

如果可以的話
我希望可以永不疲倦不必休息睡覺
不然就是一睡不醒永遠不必煩惱
否之失眠是件麻煩的事
明明很累想睡覺
偏偏就是失眠到凌晨
真的累到不知不覺終於睡去的時候
又有人怕我得病睡死
偏偏每天敲門叫醒我
逼我起來吃飯
搞到我腦海裡只有三字經
(這些日子的練習讓我的造句能力達到我意想不到的人生巔峰...)


害我每天都是帶著憤怒起床
鬱卒的心情開始我的每一天
然後每晚刷牙洗臉時
發現臉色不好黑眼圈越來越重皮膚越來越糟糕
然後心情更加地惡劣

寫到這裡,
我覺得我的臉開始要爛掉了...

讀師大=當老師?!?!

兩天內被三個人以為我是要當老師,所以去讀師大.當然我有表明我是為了美術系才去讀師大的.這是很奇怪的事情嗎?為什麼大家聽到後的表情卻是"哦..."那種不以為意的臉孔.(特別是你--某校校長!!難道為了當老師去讀師大就比讀美術系這件事更高尚嗎?!?我是美術班出身的又怎樣?難道只有成績差的人才會讀嗎?!!?此有其理...因為你,還真的讓我有點討厭老人了...)

害怕失去記憶

明明累了想睡覺
可是躺上床就睡不著
記憶錄影機又再重播媽媽過世前的一個禮拜的點滴

明明已經開始淡忘這憂傷
可是每次躺在床上
思緒又開始發動按鈕
讓我晚晚難免
已經很久沒有3點前睡著了...

其實是應該把這一切當作回憶
如相簿般收進櫃子裡就好
很久以後再拿出來回憶一番就好
可是我偏偏又不斷地拿出來整理
害怕我會忘掉她的一切
聲音 表情 觸感 身體 頭顱和手的大小

我已經開始\不確定她的味道了
那種生病 和死神鬥爭受傷的味道
那種我不喜歡的隱約腐敗的味道
那種讓我害怕的味道

現在連那種味道都不確定了
只留下當時不喜歡的那個感覺

我真的不要忘掉她

她不應該就這樣被遺忘的

她是非常重要的

她怎麼可以就這樣完全地消失呢
無影無蹤 只留下物品和不可靠的記憶

人的記憶原本就不可靠的
可是我連幫我記著她一切的證物也沒有
聲音 味道 觸感 大小
都會慢慢隨她而去
只留下少許的平面讓我們回憶


p/s:雖然心碎大部分是用在失戀的時候,
可是我現在真的感到heart breaking...

人去樓空?

大妹去上海啦
小妹去約會啦
弟弟剛剛走啦
爸爸送他去機場
現在只有我一個人在家

我沒有去送機
因為不喜歡回來的路程

待會就只剩下我們兩個人啦
一個提早退休的老人和
一個無業年輕人

兩個無所事事的人
被關在無形的籠子有形的房子裡
我家看起來和外面的世界完全隔離
沒有聯繫了
不知道要如何熬到禮拜五
至少去團契可以耗點時間沾點人氣

這幾天爸爸忙著重新整理花園
弟弟偶爾幫忙
我目前對什麼也沒有興趣
只想躺在床上等死

外婆開始在當地打聽各校校長是誰
目前知道有一位是她的朋友
只是沒有課給我教畫畫
要我教其他的科目吧

其實畫畫很簡單
基本就是要專心投入

我沒有把握可以教這種複雜青春期的現代人類小孩
我目前沒有對孩子耍可愛講話的心情
我也沒有辦法很投入地去做什麼事情

當然
我也可以若無其事不動聲色地
就順著她老人家的意思
在當地教書當老師
然後就安安靜靜地住在她家隔壁
等哪一天然後嫁人又去當別人的什麼人

我有點不耐煩當什麼人了
我連女兒這個角色也搞砸了...

"當老師~~不錯阿!!"她說
她以前就是當老師的
所以講話就有那種理所當然的氣勢

唉
我不想和陌生人講話
太累了

相信你們看我寫東西也是很累吧~
一點娛樂或激勵人心的東西也沒有
搞不好還會沾到我的晦氣
對不起阿~~
我講話絕對不會這樣的
只有寫東西的時候
會這樣洩氣而已


p/s:我媽過世那篇果然被擠掉了...

我很閒?

對,沒錯

全世界只有我有那個閒情可以在這裡風花雪月無病呻吟吧

在此附上大三時去陽明山照的相片吧
因為數位目前不能用
所以只好翻舊照片來用拉~

This is the frist week she left us.

這是媽媽離開我們的第一個禮拜

感覺真的很奇怪
好像她出國玩還沒有回來一樣
大家都不再傷感(還是大家都把感覺都隱藏起來?)
更是照常的工作
熱切為我媽禱告然後也哭得最傷心的三姨
今天看她也剪了頭髮
是要轉換心情嗎

日子還是照樣要過的
我當然明白
是我自己放不開而已

大家已經接受事實了
只剩下我自己折磨自己而已

在我腦海中
一直不斷重播最後那些日子的片段
特別是最後一天的那慘況
我真的沒辦法接受我媽要這樣子的死去

下午去廁所洗手
嗅到我幫我媽洗澡的沐浴乳的味道
不禁紅了眼眶

那段日子每天播放給她聽的詩歌
我現在不想再聽到

家裡的每罐餅乾
讓我想起和她一起去醫院時所遇到事

小妹剛用了她最愛的玫瑰香水出去約會
那是我高一繪畫比賽得獎
用獎金送給她的母親節禮物
她非常喜歡也很捨不得用
我還記得每次她用時的喜悅表情

我剛剛偷偷地畫了一張我憑印象的肖像
她會不喜歡的
因為她不喜歡她瘦的樣子

屋裡有太多的東西
讓我現在無法入眠
我想出去兜風
但是沒有鬼會鳥我吧

母親的過世對我而言
好像是種傷害
需要慢慢地治療

連失戀的人都可以有幾個月,甚至幾年的時間來療傷.
所以就讓我去吧
let it be懂嗎

頭七

阿姨說今天是我媽的頭七
叮嚀我們要在家裡等她回家

我不知道這是否是假的
但是我願意等她回來

我剛剛翻看今年過年時照的相片
發現她那時候氣色比較好
和後期相較之下
人也有肉點(雖然還是比之前瘦太多...)

我不明白
我為何可以讓她後來瘦那麼多
眼睜睜地看她瘦下來
而沒有任何的知覺
瘦到真的只剩下骨頭
瘦到心臟衰竭
沒辦法再活下去

我真的不明白


p/s:大家別擔心,我只不過是陳述事實.
這件事只有我自己最清楚.
不用安慰.
真的,謝謝.

我只不過是個長不大的丫頭

雖然我年紀不算小了
但其實還是個沒有斷奶的傢伙吧

搞不好這段日子
是我媽陪我度過適應環境的日子
而不是我陪我媽熬過生病的日子

目前我連說"mummy"也覺得刺耳
很多東西被我爸發瘋的處理掉
讓我感到很不舒服

東西是無辜的
讓他們留下來讓我思念不行嗎



阿姨剛才說
如果有夢到我媽的話
她要我們陪她玩
那就沒關係
但是如果她是開車叫我們上車的話
千萬不要答應...

雖然我已把她隔壁的靈位也買下來了
但她應該沒有迫不及待的邀我入伙陪她作伴吧?!

嗯, 夢到她再說吧...

回憶(二)--我的手

在和我媽的這段時間裡
唯一讓我感到安慰的事是
她喜歡我的手

她說我的手很柔軟

她喜歡當她上廁所
我幫她洗屁股的時候

因為她太瘦
屁股已沒有肉
再加上長時間坐著
所以屁股很痛

因此每當我的手幫她洗屁股的時候
她說感覺像按摩
很舒服

我很高興我柔軟的手
安慰了她疼痛的屁股

感謝媽媽妳給了我這雙手

回憶(一)--擁抱

其實和我媽的這段時間裡
我沒有真正的給我媽一個擁抱
因為我太彆扭
所以每次都是藉著扶我媽的時候
偷偷給她一個軟軟地擁抱

不知道她有沒有感受到

出遊

出殯那天
當我們一家五口送我媽一段路
坐上抬棺車後(是賓士哦~~)
我突然想到
這是我們一家六口最後一次坐車出遊了

只不過目的地是郊外的火葬場


p/s:當我告訴我妹妹們
她們只是面無表情地給了我一個大大的白眼
我只不過是苦中作樂阿...

欲知詳情

如果想對我媽的葬禮知道更多的話
可以去看我妹的blog
http://surrelland.spaces.live.com/

給我點時間

今天早上躺在床上
很想聽到那個每天把我煩醒的聲音

我以為我會聽到
原來只不過我心裡的聲音

我的手掌還有母親手肘的記憶
她的皮膚的觸感
手肘的大小
和那涼涼的溫度

我的耳朵還留有她的呻吟
我的眼睛還記得她帶病的微笑
我的身體還感覺到扶她上廁所時的重量和緩慢的步伐

給我點時間
我可以走過去的
因為時間是無情的

nothing 什麼都沒有

現在真的什麼都沒有了

媽媽昨天出殯火化
今天早上去撿骨灰安靈位
然後完成她的心願
把骨灰撒在大海

很詩意吧.

一切結束後
大家就開始正常的運作
吃飯打掃整理說笑
我只有蒙頭大睡

這次不是以前那種懶惰所以大睡
而是真的不想醒過來

看著之前擺放我媽向醫院借來的調整式病床的小廳
現在空蕩蕩的
之前每次經過必看她一眼

現在不知道要看什麼

這次真的什麼都沒有了

陪她一夜

大家大大力的哭過後
為了明天
不得不去休息了
我沒差
不差這一夜
就讓我陪她最後一夜吧
替她梳洗換衣完畢
和往常一樣
她現在躺在床上
睡得非常好
令人感到安慰

我坐在她身旁
看著她
一直有個錯覺
她在輕輕地呼吸

期望她突然大大力地咳一下
就如她之前在呻吟一樣

手渴望似地緩緩搓她的手
就如昨天一樣
希望給她溫暖和力量
她不是孤單的

現卻是渴望把我的思念傳達給她

Mummy,
妳希望死裡復活嗎?
雖然我很想妳活下來
但如果妳復活後
還是要像之前那樣痛苦
忍受肉體的折磨
我的不孝

那 我願意放手
握著妳離開的痛苦
含笑祝福妳往天堂的新生活

bye bye
我會非常非常渴望和妳天堂相見的日子
真的真的希望不會太久

Bye bye

20070601112Xpm我媽媽過世了

母親的死,無異的將是我一生的遺憾.
我對不起她.
神明明給了我很多的機會,但我都沒有珍惜.
所以這次神不再給我機會了, 唯有等到天堂與她相見了.

昨天晚上我一個人陪她度過在醫院的漫長夜晚.
想不到今晚我只能陪她的軀體度過了.
昨天晚上, 我和二位阿姨決定各自在自己的家通宵禱告.
我整個晚上就握著那因為害怕而冰冷的枯乾大手禱告.
整個晚上我媽媽彷彿作惡夢,雙手不斷的抖動和揮動,然後抓緊我的手.
那緊抓著的手,彷彿是我贖罪的出口,拯救了我的靈魂.

許多話,我終於說出口了,但是她已無法和我對談.
我明白每個人都會死,我的母親也難免,但是絕對不是現在.
她現在應該是等著兒女孝順,苦盡甘來的時候,
然後看著我們結婚生子成家立業,每日笑呵呵的才對.
我還幻想著未來我介紹我的另一伴時,她那驚喜的模樣,
然後我們母女倆可以說著女人的悄悄話.
現在我連男朋友的影子也沒有,她就等不及的去天堂享福了.
所以我昨天開始向神祈求再給她20年,等我結婚生子才離開.
拿我那份20 年給她也可以.
如果不行的話,就狠一點,來個死裡復活.
再要給我個機會,好好孝順她一下吧?
所以傍晚當我從醫院回家休息吃飯的時候,我趁沒人在家的時候,狠狠地哭.
原本我是要安靜地禱告的,可是當我看到她遺留在客廳的柺杖的時候,我就開始想念她.
結果安靜的禱告就變相的成了"哭給上帝看",希望博取上帝的憐憫.
在空屋裡, 漫無目的到處狠狠哭,大聲地哭給上帝看.
看阿, 你所愛的孩子如此的受苦, 祢如何忍心呢~~

結果當我吃完粥休息一會,我家人就來電說打算把媽媽送回家,請醫生來看.
聽到這個消息的時候,我心裡不斷地感謝神.
大家開心的圍在她身邊,說笑唱歌餵食,我還幫她按摩眼睛擦護脣膏呢~
當我幫她按摩眼睛的時候,我害怕的發現她的眼白發黑了,但是我不敢說出口.
當我出去接小妹回家看媽媽的時候, 醫生剛好檢查完畢,正在寫交代事項,趁大人分心的空檔,
我想幫她再次的按摩眼睛,拿著護脣膏結果發現她的唇色異常慘白和有點涼,再看她的臉色也是不太對的白.令人害怕的白.
看著她沒有焦點的眼睛,安靜的鼻子
我心驚安靜地告訴我阿姨,然後媽身邊的醫生連忙伸手按她的動脈,
醫生無言.
這一切只發生在短短的幾分鐘內?5分鐘?3分鐘?
我只能說:眨眼間,無聲無息.

那一刻,我不敢喘氣,帶著不信地大聲跑去通知屋裡的人,
然後不敢想太多的趕快打電話通知大家.
要趁情緒還未崩潰,口齒清晰的時候,趕快告知大家.
我站在遠處,看著母親,發瘋地想:是不是要求死裡復活了?

情緒的高牆要開始瓦解了
我還是錯過了上帝給的機會.
我沒有把握祂所賜下的每一分每一秒和母親相處.
這世上除了看不見的上帝,最愛我們這四個孩子,
把我們當寶地疼的人,
沒有了,不在了.

gone
its all gone
gone like the wind

守夜

今晚守夜特別慘
不像其他肉體疲憊的晚上
而是精神快面臨崩潰

媽媽躺在旁邊
不斷的呻吟
往日的歡樂片段不斷湧出
叫我如何安眠呢
淚水流不完
鼻水也流不斷
內心的吶喊禱告只能讓上帝聽

衝動之下打電話叫小妹回家住
幾乎是白天才睡覺的她說已經睡了
然後聽完我的深情告白
蓋電話繼續睡

我到底能做什麼

只希望把眼睛哭瞎
鼻子流鼻血至得鼻瘤
以換取我媽今晚的安眠
今生的幸福

看到她受到這樣的折磨
我真的也不想活了...

大人物果然不同

我回來也快4個月了
眼看著我媽從吃東西還可以嘴挑,到沒辦法吃
可以上下樓梯到沒辦法站
可以閱讀看電視到無法看凊來人何者
講話清晰可以聊天到氣喘神志口齒不凊

原來上帝幹奇蹟是要幹大的
祂想搞死裡復活嗎?
真是厲害 值得敬佩阿
果然是大人物
做事的風格果然不是一般凡夫俗子所可以想像的

無言

當他開始不耐煩而大聲地對我媽講話
面對這樣的父親
我應該沉默嗎

明明禍端是他
為何他還可以理直氣壯
無恥地出去約會
為什麼

因為我是女兒
所以我就不可以以下犯上嗎
我真的覺得我很沉默了

可恨我的英文還沒有好到可以和人對罵
真的很無言阿~

吃

無病呻吟是讓人討厭的
有病呻吟是讓人害怕的

將害怕化作吃的力量
將它消化然後排出體外

這算是另類的戰勝害怕的勝利嗎?
哈哈

sos

尼采說上帝已死
而尼采早已經死了
那我媽媽呢

人都難免一死
差別只是什麼時候
我相信我媽絕對不是這個時候離開我們
因為我還不能接受



昨天晚上三姨請她的教會的非洲牧師來我家
為我媽作醫治禱告
禱告中
我相信上帝的大能
相信祂是行奇蹟的神
我淚流滿臉
耳邊聽著牧師的宣告
和我阿姨的哭泣
我不明白
為什麼祂忍心讓祂這麼多的祂所愛的子女痛苦傷心

雖然我已經知道這世界上
依然有很多人忍受著飢餓戰爭病痛
但我還是沒辦法接受為什麼奇蹟沒有出現
雖然世界如此痛苦
但我依然相信角落有上帝的奇蹟
那為什麼沒有出現在我媽身上呢
是因為我沒有禱告嗎
是因為我不夠好所以要藉我媽來磨練我嗎

真的很殘忍卑鄙阿
約伯的禱告隔了21天才到上帝的耳朵
那我們的呢
是因為沒有如約伯那樣家破人亡
所以要忍受的痛苦就要久一點嗎
還是說因為我們沒有如約伯般討上帝的喜悅
所以沒有資格拿約伯的案例來比較?
還是說..要拿出那個不敗的理由.
"因為每個人都是不一樣的,所以不能比較.."

你夢見了誰

雖然我最近有作過夢
但我都忘記了

但是我媽媽的夢
卻讓我很不安
昨天夢見已經在家裡抽好腹水
今天夢見有個阿姨告訴她一個詭異的進食方法
真的有夠毛的~
剎那見無法分辨真幻

不好再這樣下去阿
不然連在那裡醒過來
(夢裡醒來是還在夢裡嗎)
也分不清楚了

沒有相遇的寂寞----老同學聚餐之(二)

據前言,我們當晚談了很多事情.

友人說有幾位在大陸工作的女性朋友,工作待遇還不錯.
在大陸工作很辛苦, 因為競爭很強,
但最難熬的事,卻是沒有人在身旁.
友人下結論說:如果有男朋友的話, 還比較好過...

我聽了差點暈倒.這是什麼阿!??
事實上,不管在什麼時候,在什麼地方,無論是否一個人在外地或在故鄉,
我們大家 本質上 都 是 一 個 人 的
不管有多少親朋好友, 或有沒有情人,
我們都是一個人的.
也因為我們是"一個人"
所以有很多的感受是無法用言語來形容的
包括 寂寞 孤單 傷心 難過
或許說,有了男朋友會不那麼"寂寞",
但是如果有了"他",
我們依然還是會有那麼的一刻
那時間靜止不動
彷彿你週邊的一切人事物都定了格
完全安靜的時刻
我們還是感受到一絲絲的寂寞
那時
感受會更加的悽涼
因為大家寂寞的"點"不一樣
不同時候不同地點
你們的寂寞
從來沒有相遇
所以
沒有人能分擔你的寂寞
就連他
也一樣

而他
也有他寂寞的時候吧
但也有可能他從來沒有發現過

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上帝是以馬內利的神~~
祂永遠與你同在
不管何時何地
祂永不撇棄你
祂明白你
祂了解你的感受

所以你要不要當他的情人呢?

怪卡喜歡我?!?----老同學聚餐之(一)

這篇是娛樂大家一下的

前幾天和中學的幾位老同學們一起聚餐.有些人是高中畢業後就沒有見面的, 有些則是每年有見幾次面.大家的容貌幾乎沒有什麼變化,但是際遇卻各有千秋.
好事是中學時期幾乎沒有什麼交集的同學,經過幾年後, 大家都可以都敞開心門,無所不談了,感覺非常暢快.
某人結婚了添丁,某人換新工作....大家互相交換訊息,也讓平時幾乎(簡直是沒有)沒有聯絡同學的我,知道了他人的動向,也知道大家幾乎過得還不錯,
是時候要走入人群了,不能只是躲在我的象牙塔裡坐在電腦前面看著新聞,然後喝口茶邊感慨世界已變了(最後這句是假的...)

當然,當晚我就無意見知道了一些以前和我鬧過"緋聞"的男主角的消息囉~~
詳細內容我當然不說囉, 但是我有個總結就是:"喜歡"我的男生果然都是 "奇葩".
讓我不得不檢討自己以前有什麼地方怪怪的,才會讓年少無知的他們和我"扯"上關係.
還是說,這是我的destiny!??!

當然我並沒有歧視"怪卡"的意思.基本上來說,我有時候是蠻喜歡"怪卡"的, 只是大家"怪"的地方和我喜歡的point有點不一樣, 所以...

天阿~~我不要!!!!沒有健康平凡點的選擇嗎?!?我只要見健康快樂地活下去就好了,就算單身短命些也沒關係, 不要什麼轟轟烈烈的愛情來折騰我苦短的生命阿~~
每天看著在我眼前的悲劇, 已經夠我受了.

電影!!!

最近不知怎麼搞的,瘋狂地看電影.
電腦還未下載好的, 就翻以前未看過舊VCD看.
結果在短短的4,5天裡, 就看了
-<<劍魚>>,
the matrix第1和2集,
<<筆記本醜聞>>,

the page turner
<<我愛巴黎>>
<<麥兜的故事>>,
昨天晚上和前天晚上還看了電視機播映的午夜場
Bicentennial man 和 the white chics

事實證明,電視台選的影片果然是比較通俗,容易看.
雖然Robin William 的機器人我很久以前就看過了,
但我還是再次地被他打動,
在沒有中文字幕的情況下,
我聽得最清楚明白的是
"我寧願成為將死的人類,
也不願成為不死之身的機器."

哇~~
眼淚就開始飆了.
由於爸爸坐在隔壁,
所以我唯有偷偷地躺在沙發上,把頭靠在枕頭上,偷偷地把眼淚擦掉.
(畢竟真的不習慣在家人面前落淚,
特別是已經慢慢變得陌生的人)

看這機器人千方萬計地把自己身上的零件,
慢慢地替換成類似人類般的器官,
感受著各樣的感受
酸 甜 苦 辣
甚至是 痛 和 愛
最後
他依然不悔地選擇了人類般的短暫生命
讓自己永恆的生命劃上句號.

上帝給我們的東西還真多阿,
多得我們視為理所當然,
完全忘了這是多麼不易獲得的東西.
(單單是味蕾這個東西,已是夠發明家傷腦筋的了~><) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我又離題了

我(原本)要說的是

看了這麼多的電影

完全讓我感受不到以前看電影時的樂趣(除了機器人這部)

彷彿我的"感受天線"被人拔段

只有眼睛在接受視覺刺激傳送到大腦

而大腦也是把這些片段收進記憶的抽屜而已

簡單來說

我完全感覺不到電影要傳達給我的訊息是什麼了

只是單純的以結局的美滿是否

來決定我的感受

是我太累了嗎

還是我看得太多

沒有讓大腦好好地消化就趕場般地看下一部了?

我不知道

結果在不願意不明不白地結束某些電影的情況下

我開始查閱電影影評

接近瘋狂般盲目地把眼前看到的文字和訊息

儲存在"我的大腦"裡的文件

看著其他人的影評

心裡就會開始懊惱

自己為什麼沒有抓到這些訊息呢

當我在打這篇東西時

我找到答案了

原來

我沒有在思考

沒有思考的原因

也可能是沒有人會問我

沒有人會問我的感受

覺得這部戲如何...等等的

所以

原來

看電影是要有個會談話的好伴

這樣

看電影才會成長的阿

p/s:其實...搞不好是這些片子爛,所以問題不在我身上.哈哈哈~~~

(又耍賴....把過失推到別人身上...嘿嘿嘿 ;P)

p/s 2: 彩虹: 請問您是誰阿?對不起阿...我實在是沒有在進行思考阿~~

意外的天分~~我救了一條小生命!!!

當我剛剛在宣洩式地寫Blog的時候,我家的母狗不知怎樣地跌進魚池.當隔壁的印尼傭人告訴我,我用大魚網把它撈上來的時候,它已泡得翻白眼,吐舌頭了.
"死了吧?舌頭已經是白得發紫了..."我心想.
但不知怎樣的,我的腳不由自主地往它那小小的身軀按下去,規律性地不斷擠壓.可能是企圖把它體內的水擠出來或是希望可以像那什麼的"CPR"那樣(還沒有口對口換氣拉~~).
但不管如何,它依然是翻白眼的.
然後,我把它的身體換了一個方向,繼續擠壓.有一點點的水被擠出來了,可是它的眼睛反而睜得更加可怕.傭人和看熱鬧的小表弟在一旁看我的動作,大家都沒有出聲.雖然我很害怕,但我依然不斷地重複我的動作.雖然我不肯定可以救活它,也不知道我這樣做到底有沒有用但除了這樣之外,還有什麼辦法呢?就這樣讓讓這只笨狗死掉嗎?我不知道,我不知道,心裡只是不願就這樣結束一切.

我大約持續了漫長的5分鐘後,奇蹟出現了.我感覺到它開始有呼吸了.因為我不肯定這是否是我的錯覺,所以我繼續我的動作.然後,我真的開始感覺到它有在呼吸了,舌頭轉紅了.感謝主!!

周圍的大家松了口氣,然後我拿了條毛巾替它把毛髮擦乾.當它站起來走路的時候,是呈現一種喝醉酒搖擺的走路方式,好笑極了.

哈哈,看來我真的很適合去學"CPR"哦~

灰色天

因為昨天晚上沒辦法安眠(其實是每天都沒有好睡過吧~~~),所以今天硬是給它狠狠地睡到下午2點.今天的天空是灰色的,外面有風吹過,我以為會下雨.
媽媽的病情是乎沒有好轉,但可喜的是依然可以排便.媽媽對外婆說,外婆她很好命,活到七八十歲,沒有病痛.外婆說,人都是到了生病的時候,才會知道健康的可貴.
我心想,應該說是看你有沒有遇到生命中的那個"瘟神"才對吧?不過,就算遇到了瘟神,你如何面對他.這才是關鍵點.我媽是乎未能走出她的心結(我覺得),雖然她否認.
趕快從黑房間裡走出來吧.我真的沒辦法再繼續看著妳那因消瘦而有深深皺紋的笑容了.
昨天驚見媽媽的臉,已經呈現骷顱頭的形狀了,可以清楚地感受到眼球是在眼窩裡,臉頰只是一些皮附在骨頭上.
我唯有以麻木無情掩飾我的心痛.一切的心惊膽跳要以面無表情,沒有起伏地音調來舒緩.
大事化成小事,小事化成無事.這是最好的處理.
當有很多人在家的時候,我就偷懶/逃避似躲起來,假裝不在.拜託你們了,我要隔離一下.別來找我,叫我,理我.
然而,睡夢中也無法擺脫的現實,我驚醒了2次.
這是個沒有辦法形容地狀況,我不要社會所施捨的沒有用的憐憫,只要你自己來親身感受,這個活生生的人,如何被折磨.
我相信神的憐憫會到來,只是不知道什麼時候.
我的耐心不好,但也沒辦法.
唉,無奈...



p/s:我原本是想寫關於我今天看的影片<<無名指>>,結果離題了....
By the way,這部電影的色調非常的美麗,音樂也迷人.劇情當然也不錯,可惜我沒辦法一口氣看完它...現在很想看它的原著<<無名指的標本>> 小川洋子著.如果誰有的話,可以借我看嗎?最近沒有收入,沒辦法買書說...

非看不可!!!

13個錯誤的結婚理由,
為了你的幸福,要看阿~~~~

http://tw.mb.yahoo.com/joke/board.php?bname=152958307&action=m&amp;tid=521543

是太無聊還是真的感慨?

三更半夜睡不著
這也是沒辦法的事
結果無聊地拿起我妹書架上的書來看
張小某的<>
這應該是我中學時期看的書八
雖然她裡面寫的東西還蠻有道理的
但已經無法引起我當年般的感動了
是我對愛情已經麻木不仁了
還是對愛情有了免疫力?

但事實上我也沒有經歷什麼戀愛啊(最多也只不過是暗戀八?!?!)
絕大部分的都是我親朋好友的實戰經驗
我有的 也只不過是觀察後所得來的紙上談兵的理論
由於本姑娘已經度過青春期 (真的可恨阿~~我已度過四分之一的世紀了...)
所以也沒辦法體驗那據說的--純純的puppy love
所以阿~~有經驗的各位大哥大姐
小妹在此抱著一顆求學上進的心問:
中學生應該談戀愛嗎?

聽說中學時期談戀愛是那種"純純"的feel的
而成年後的戀愛是比較沒有那麼"純"的
比較是帶有條件和壓力的
是嗎? 請你來告訴我吧~期待您寶貴的意見哦!!!

哇哈哈~~~!!!!!

廢寢忘食糜爛地過了一個禮拜
真是痛快阿~~

如何糜爛呢?
嘿嘿嘿..
那就是看霸王漫畫阿..
即是線上漫畫也~~~~

這禮拜打算...把手上的還沒有看的電影...
通通看完!!!!

當然.......
這是不可能的
因為看電影還真的要天時地利人和阿
天時=有長達2小時以上沒有人叫你的時間=半夜?(想得美...)
地利=雖然不必有如電影院般的大螢幕,但至少要有好的音質=安靜的環境
人和=沒有人管我幹嘛=好心情
有志同道合的kaki 一起看,更好...

雖然我心情沒有爛得如狗屎般
但還真的沒什麼興致想看電影阿~~

真懷念台灣的二輪片電影院阿!!!
那時候是沒時間
現在有時間了, 可是.....
啊,真想大聲叫:
啊那答~~~~別離開我阿!!!!

龟毛有理阿~

嗨, 不知不覺時間過得真快啊~~>_<=
因為我回來馬來西亞快2個月了!!!天阿~~
兩個月了還沒有去找工作, 說真的...
我還感覺蠻慚愧的...
再加上後來我決定作馬爾代夫那份工作,
現在還在等老闆那邊的消息(聽說隨時有可能取消,目前還不能確定有沒有工可以做...)
據說要到4月底或5月頭才知道結果
再加上除了我媽之外
其他人都不知道這件事
所以我唯有混水摸魚地繼續混下去拉~~~
希望我可以在未來的一個月可以忍耐旁人的目光
繼續無恥地待在家裡...歹事阿~~

我媽最近有咳嗽
所以病上加病
還蠻容易把我和我爸惹毛的說...
不過也沒辦法啦
我天天可以上網也覺得悶了
何況是什麼也不能作的她
所以變得更加龟毛也是理所當然了
所以我要忍~~~!!!!

感謝主

小孩的哭鬧

母親的呼叫

家人的交代

陌生人的關懷

鄰人的電話響

大狗的狂吠

小狗的哀求

魚池的流水

電扇的轉動

蚊子的預告



感謝主

我的聽力很好

大晴天

好啦, 其實我應該沒那麼慘八~~除了沒有工作這件事之外, 我其實還過得蠻悠閑的八~~
感覺好像家庭主婦 >_< (目前沒有很喜歡這份職業...)

其實我以前還蠻想當家庭主婦的

可能後來看到我媽當家庭主婦的下場

(當然不是每個家庭主婦都會這樣的啦~~!!)

潛意識就排擠當家庭主婦吧~

(其實搞不好是我懶惰作家務八,哈哈哈~)

當然 既然我知道我可能有這樣的傾向

我當然會努力去揭開這個結

去尋找自己真正想要的東西

不被任何事情外在事物影響

自己真正想要的東西

p/s:黃秀穎在西馬的那個禮拜,我家這邊每天下豪雨,她回家後,感覺好像不再下雨了...

沒告訴家人的事...

我昨天聽到朋友說4月尾有美工類的工作可以去印度某個小島工作2個月
而且當晚我還見到工作的老闆呢
啊~~結果在場的大家都一律下定論:你不會去吧!?你不可以去!!下次吧~有機會的啦~~bla bla bla...

唉...雖然理性良知現實環境告訴我應該留下來
但是
硬吞下這個念頭
還真的有點...有點點....小小...的難過
我不是不愛我媽
只是...不一樣的...
失望加上點點的難過調味
那滋味真的難啃阿
這份出國的工作
我一兩年前已知道
也是我已盼望許久的
之前是還未畢業
然後是延畢
再然後是留台工作
雖然我一直沒辦法去做這份工作
但是我卻一直為它保留了一個位子在我心底

總于
我回來了
在這多個禮拜的盼望下
我偷偷地 有點故意地 (當然主要原因是沒有作好心理準備和不確定要作什麼工作啦~~)沒找份正職
也是為了等它
結果 事實就是
我們果然是有緣無份阿~~~(泣)

唯有愚蠢地相信大家等待下次了...
那會是何時呢?要天時地利人和還真的不容易阿...(嗚)


p/s:遇見秀穎和聽到暴君的問候,還真的蠻開心的,彷彿一切沒有變,現在依然是當時.
我的聲音也不知覺地也高興了起來了...
真的很高興和大家在一起
太高興了...
真的 真的



聽學姊說,他們也是用了一年的時間才適應不在台的日子,甚至有的第二年才進入狀況...

我要吃止痛葯鎮定劑

*昨天和kong 聊天,原來大家發現自己的blog越寫越多不好的事, 所以後來索性都不寫了.哈~

*昨天看到有關台灣設計和各大學的設計系的報導,剛開始是因為有興趣知道所以看, 但是後來越看越不耐, 不看了.
不敢看, 怕越看越痛.
要開始把一些東西事情收起來了, 不要再想,強迫自己不要回頭看,否則最後內傷的,還是我.

雖然對很多事情感到心痛,但我想我還是會ok的啦~~畢竟這才是現實阿,不得不承認他們的存在.
got to live with it...

就算是帶著各樣大大小小的傷口, 還是要繼續走阿, 畢竟大家都是這樣, 不是嗎?



*開始有幻聽,一直無法分辨那些是母親呼叫,不敢讓她房間裡叫太久,那個畫面想了也感到心酸,所以要常常停止動作,仔細地聽,感覺心理有點神經兮兮,雖然行動上沒有表現出來.不敢太早睡,有時候要強迫自己帶耳塞睡覺,情況和睡在吵鬧的台北很大的不同.

*回來後只去過教會1 次,很想去但是又帶點故意的味道不去,很矛盾的組合.
很想禱告但是沒有, 因為太承重了,無法開口說,只知道有天使無聲的嘆息在身邊.

*禮拜天聽到某個我媽的朋友的見証和禱告,想不到我還會哭,也好,這樣可以把骯髒的東西排出體外.

*好友看過我媽後眼眶發紅決定戒煙,可是第二天又忍不住了,哈~

*有時候想一想,真的不敢結婚也不敢長命百歲,怕增加太多的痛苦.(遇到好人除外..嘿嘿)

小鳥青蛙吐絲
我不知道我在幹嗎

大部分的家當應該還在海上漂流八?
所以只是想看看除了photoshop,
我是否可以用小畫家畫東西

真心感激您

好啦,經過一天的沉澱
我不得不承認--我很賴皮,或你也可以說是很可惡
總而言之,妹子
我很感謝您的付出
看這您默默的背影,
不僅讓我汗顏,
也讓我更要珍惜您在家裡的日子阿~
祝福您越付出,收穫也越多
畢竟施比受更有福
祝福您早日找到好的歸屬,
那個人絕對是很有福氣,才可以娶到您的~~

而您也可以咒我去死,
畢竟這也是我應得的.

我只是在發洩,你可以不理我

夜已深,被隔壁的電腦弄得心煩,越想越多,所以無法入睡,上來訴發情感一下,所以你可以不理會我接下來的話.

回來已經1禮拜多了,每天平淡的生活一樣有不一樣的小細節.
但是今天的小細節格外讓我抓狂.

1.根據華人報喜不報憂的習性,我先報告:我家有喜!!!
我家玫瑰(小黑狗)生了8只小小黑,恭喜恭喜!!!
當我忙著幫老大拍照的時候,老二就掛在它媽的屁股上了,所以為了尊重大自然的隱私權,接下來的過程我就不觀摩了.(可惜過程還是有很多人忍不住的關心了一下下)

2.剛剛在床上的狂想
(我)如野獸般奔跑在黑暗曠野中,奔至氣喘無力才停下.
然後洩恨般地將手中的刺狠狠地插入大地.
大地因為那椎心的刺痛,開始騷動不安,不得已,只好撕裂塵土將我吞噬.
我沒有求救,只有奸/微笑.

把我納入黑暗吧

4.苦口良葯,用心良苦--媽子,你明白我的用心嗎?眾人可以不屑,但妳的"清淡"真的讓我..沮喪呢..
妳真的想好起來嗎?!?!那請妳配合,好不好!?!?!?!

經過牙齒的痛苦和看我媽的痛,我相信耶穌當年的痛,絕對更痛,而我走到這裡,已經怕了.
耶穌,您太偉大了!!

3.回家不是童話故事,只要有夢或理想,就可以happily ever after.
原來我只是個披著健康主義的懶人,
還是我是個天真無知披著理想的爛人?
人生苦短,為什麼要被些雞皮細節搞得不高興呢?
我只不過是想活得自在點,不做不想做的事,這就是十惡不赦的事嗎(該做的事,我還是會做的)
勤奮作家務不滿懶惰人,道人長短的乖乖牌的確是比貪生怕死膽小懦弱的我,只是披著懶人的皮囊,遊走在房子裡強,
可是我甘願,甘願這樣被誤會, 或許是你們不了解我,只是被我懶懶的皮囊給矇騙了
因為我已不完整,部分隨風漂流在海上,部分已流失在寶島,
伴我多年的東西很多在混亂中被拋棄,我對不起自己,
所以,沒什麼是永恆的了.
皮囊已歸國,靈魂歸位中,思緒有打算安定下來,
可是沒辦法,還是被唸了"該定下來了...""你應該多陪媽咪,不要又出去..."(事實上到目前為止,我只出過門一次,而且是陪外婆去醫院而已)
我已站立在這個國土了,雖然感覺很像多年來的寒假般,只是回來過年,
但認知還是告訴我--過年結束後,我還是在這裡,哪裡也不去.要定下來了.

講明白點就是--我已經習慣台北那種小小的生活空間,自管自理,輕鬆自在,沒有負擔.
這麼大間的房子,已超出我的能力範圍.sorry.

4.大文總是很有辦法把靈魂的感受淋漓盡至表達出來,那麼的熱烈飢渴迫切的文字,可以把人燃燒.
而我只要是用到"靈魂"二字的時候,總是覺得彆扭,彷彿我沒有靈魂,只不過是把這兩個字拿出來曬一曬.
渴望看到大文的文字
燃燒我吧




p/s:這篇東西可是冒著生命的危險po出來的...被家人了解/誤解總不是件好事吧?

無法刪除的愛

最近在刪除我手機裡的簡訊, 因為記憶體不夠了.
當我在一個一個的回顧簡訊的時候,
我發現我有很多的簡訊是沒辦法刪除的
因為它們都代表了許多人對我的愛與關懷
非常感謝你們
即時只是一句"我太想念妳了"
也夠我感動許久許久了...
謝謝妳
謝謝大家
我愛你們

finding neverland

這是我大四參加藝術治療團體時做的繪本封面
雖然我還沒看到neverland
但是我相信我快要聞到它的味道了
敬請期待...

到底長大是什麼?

到底長大是什麼?

我前天到了阿醜的bolg去看,
看到她問:"到底長大是什麼?"

說真的,
我長大(變胖)也不少日子了,
可我卻還沒能真正的適應這件事,
也沒有變得比較喜歡這件事.

我昨天終於拿到"登大人"的第一次薪水了,
當下拿在手上時,只有理所當然,
沒什麼特別的感受,只有小心翼翼的收進背包.
接下來的這個月, 就要靠這疊紙過活啦.
完全靠它們了, 不能再靠父母了.

我長大了嗎?
說真的, 我也不知道.
或許....嗯...當我能夠欣然開懷地談笑風生的時候,
這就是長大吧.

finally update

經過一個多月等待/蹉跎, 我今天終於行動去買無線網路卡了.
嗨, 各位鄉親父老~~~好久不見, 你們好嗎?

經過1個月的規規矩矩上班, 明天終於是發薪的大日子了(這是我的第一個正職薪水喔~~感動~~), 而我還未領薪, 也已經花了不少拉(都怪我沒有健保,還去弄牙齒拉!~~唉, 結果...我的牙齒的價值升值了!!)


總而言之, 規規矩矩上班這件事, 對目前的我而言, 還真的很難適應, 我真的很喜歡待在家裡工作啊~~

新發現

昨天和我妹一起翻拍舊照片,結果發現我老爸早年(應該有吧!?)有玩攝影,為我們留下了不少的可貴鏡頭.甚至有些照片,連我都沒有發覺那可愛的小女生竟然是我呢!!(嘿嘿,連我都無法相信我竟然有如此純真過 ;P) 老爸萬歲!! 

what a smile~

連我都差點忘了我有如此的開懷大笑過 ,看來 ...i'm born to smile ,hehehe ;P

感謝你想起我

感謝你在某個早上想起了我,然後想打電話給我.
雖然我沒有接到你的電話, 這也足夠讓我心裡感到溫柔了.



在赤道的每一天,都是我忘掉自己的每一天,
開始覺得在寶島的那個人,不是我.
彷彿我從來沒有離開過這裡,
五年前的我依然還在這兒,脾性沒有改變,有的只是更多的看見在眼裡.

我不敢稱這裡是我的故鄉,
因為我沒有用心留意這裡的每一條路,每一棵樹,
對我來說,是它們變化太快,毫不留情地說換就換,改就改,我還有多少的情意可以讓它們耗掉呢.因此我不願去留憶,未免下回看到它們的時候,一切又不一樣了,然後又做傷感的感慨.
(畢竟我也不知道我什麼時候才會停止我漂流的歲月)
也因為這樣的無心,和一些弔兒郎當的態度(或許是做家務時的無賴吧),
讓我身邊的親人無法諒解--我怎麼會這樣糟糕?
而我也無意去辯解什麼,就讓他們去做他們所看見的認知.
畢竟,行動是比口裡說說是更有力,
而,我不打算採取 任 何 的 行 動 .

算了吧,就當著我真的很懶,然後等著被這個社會淘汰,然後滅亡.
我已沒有辦法在意這麼多人的眼光了.

當我表現我最最真實的情緒想法的時候,這也往往是他們最沒辦法接受的我,
你說, 難道我能不心痛嗎?



"人都有一死,差別只是躺在棺材或是草蓆吧."負氣的我說.
"真正的難題才是上了天堂後所要面對的呢."小人兒嘟著嘴跟著回答.

寂寞地等待的小黑

等待主人來開門的小黑
坐在冷清的闇夜裡
耐性地 慢慢地等待...



其實這是我家的小黑狗(玫瑰),這張圖是有一天晚上我出門回頭望的時候, 所看到的一幕,可惜我沒有辦法拍下來, 結果幾天後, 我還是無法忘懷當下的一幕, 所以睡前匆匆地把它畫下來.
它真的是只瘦小乖巧的小黑狗喔.

風吹則散

風吹則散,真是一點也不可靠啊, 這樣的夢,要如何堅定地去實現呢?

怎麼辦怎麼辦

怎麼辦怎麼辦今天早上才醒覺這個月底我要搬走了這個禮拜我要畢業看不懂煩下雨需要溫柔壓力緊張離開打雷想哭內臟虛弱拉肚子灰色的海等待的人不敢開口混亂極點作嘔需求慢慢來亂亂亂等你主動猜疑心跳不安需要安全感尋求上帝逃避喘氣停頓鬆了又緊啊對不起受不了讓我躺一躺怎麼辦怎麼辦

生命中不能缺乏的溫柔

今天早上被溫柔地感動

雖然我們因罪而變得支離破碎,
祂仍然關心你和我.
祂溫柔細心地纏裏我們破碎的心,
醫治我們靈魂深處的傷痛.
上帝的能力有多大,
祂的心就有多寬.
祂的力量和祂的慈愛等同,
祂是一位即溫柔又大有能力的上帝.


...祂不但知道我們正在孤獨地掙扎著,
而且祂在乎我們的感受.

...我們失足跌倒,祂能體恤,
因而不會責罵我們,
也不會定我們的罪.
祂俯身傾聽我們的呼求,
溫柔指正我們,
且隨時巧妙醫治我們.

--2006-6/7/8月靈命日糧 Pg.13


這麼溫柔的上帝, 你怎麼可以不要認識呢...

sweet roses

什麼顏色的夢有褐色的眼珠子 溫柔的湖泊 和 那緩緩的低吟

想太多

太多的幻象 讓人受不了
直接把我的頭砍下來 抱著入眠吧(我求你)

你最愛誰?

很久之前看有位可愛的學妹的blog寫過一篇東西
內容大概是說
有人對一個沒辦法哭的男人說
只愛自己的人
才是最孤獨的

然後男人就哭了

我看完後到現在還一直記得
特別是在這個下大雨 一個人從學校走回公館宿舍的夜晚
我突然非常地想起這個故事
是心悸的感覺嗎 我(也)不知道
但是我也想哭

想的

她站在一旁 笑
平靜地說:"我只是個沒有發瘋的瘋子."
嘿 嘿

又做夢

前幾天夢見我媽媽幫我拔白髮
結果越拔 發現越多
好可怕

被罵的夢

今天早上非常清醒的醒過來,因為我在夢中被一名男子罵.被罵的時候我注意到他的雙耳帶著非常美麗的耳環.那是一對水藍色的耳環,彷彿美人魚的耳朵.
男人的樣貌我已忘記, 但是那對耳環卻是如此的讓我難忘.
希望今晚有機會再見到那帶著那對耳環的男子.
我真的瘋了,怪不得被罵.

留不住

我總是心不在焉
是這個世界沒有美麗
還是我的心太輕 沒有重量



昨天有2場送舊, 因為趕場的緣故,結果我都錯過了一些東西.也好, 或許這樣就不會太傷感.
昨晚送舊,眼看著大家哭得唏離呱啦,我的心也只敢麻木, 不是因為去年已經送過我了, 而是這種離別的事情我不敢太投入, 否之太傷心了, 沒辦法走下去.
畢竟我也只不過是個水做的人,
人失去太多的水分,是沒辦法活的.

分享一下我的小感動

剛剛看了一篇有關美國人領養中國小孩的報導,說現今的美國認養父母為了領養中國孩子的祖國文化問題而作的努力和堅持,讀到中間時,我的眼睛不自覺的濕潤了起來.

因為以前沒有注意到文化的教導, 導致現在有不少的小孩長大後, 覺得自己是"受困於亞洲人身體內的白人".

在我們現在的社會裡, 有多少的人捨棄自身的文化,不認同自己的身分,而和我們東方社會相異的美國卻為了讓領養的小孩去了解和認同自身的文化而作出種種的努力,我真的很感動.我們真的要多多的努力學習啊,讓我們的黃皮膚黑眼珠小孩有一天是可以帶著喜悅的說:"我是中國人chinese",而不是要等到西方認同東方文化的時候才來補救阿, 各位同胞....讓我們一起加油吧!!!

文化間的尊重包容和愛,是何等美的一件事啊.

歡迎大家多多去了解http://www.epochtimes.com/b5/4/6/7/n561073.htm

p/s:以上文章不含政治立場哦~~

i want music!!!

最近遇到不錯的老師
可愛的小女生
很棒的展覽
充實忙碌中也可以偷閒的大五生活
無法構成威脅的煩惱
健康的想法也正在持續當中...
我還缺什麼呢
嗯
給我一些很棒的音樂吧
轟炸我的頭腦讓我無處可逃

面對世界真實的那一面,我們的恐懼永無止盡. --Theodor Adorno

somebody i met in the toilet

竹山收穫

a piece of silence 哈哈, 這就是我去竹山的收穫--只拍了幾張看不出來是竹山的照片 ;P 和變成紅豆冰的一雙腳(看來這個夏天我不能穿短褲了, 嗚....好熱阿).

面對四周的植物和人, 我既然沒有拍照的衝動, 我也不知道發生了什麼事, 就這樣. ;P 拍了一些些安靜的空間和一只可愛的蝸牛.

Ha

不知道為什麼 剛才洗澡的時候 當我閉上眼睛洗臉的時候 我被從架子上掉下來的洗臉乳打到手而吓到的時候 開始覺得我很神經質 因為我以為被人打 嘿 我是一個人洗澡阿

剎那間我決定 我要快樂

不管怎麼樣(這個爛世界變得怎麼樣) 我要變快樂

p/s:雖然我沒有想活很久,但至少我不是以慢性自殺的罪名得罪上帝.

the count down

你知道我對於畢業要就業這件事的看法是什麼嗎

看著一只肥嫩嫩的綿羊往大野狼口裡送

原來我就是那Peanuts裡那討厭的露西

that's me 那天告訴阿貞說我不喜歡拍照, 因為和我的認知不同. 我照了二十幾年的鏡子,左右一直是和世界相反的, 所以我畫的自畫像從來沒有人說像, 讓以前的我沮喪了一下下, 然後感到我是孤單的, 因為我不清醒.

當然現在我不會為這事沮喪了,

因為我接受我是不清醒的,

哈哈哈.

2006 spring

2006 spring -what am i thinking ? 說真的 面對有些人 我真的有踏出友善的第一步 可惜他就是不領情 那 我又能怎麼樣呢 it's not my fault

p/s:夠花俏可愛吧~~~

let's play

唉 我現在才知道原來我總是以扮家家酒的心態來處理身邊的事,所以才會為自己惹上大禍和煩惱 唉 我以為我太謹慎了 所以才煩惱 沒想到 我又敗在細節上 一次又一次

開心

今天剛上完建築設計課, 感覺好開心,雖然建築設計還算蠻難的,但是滿足感也更是大許多(可惜我不是建築系的阿~~).嘿嘿...每個禮拜三的晚上都可以開心一下,真的很不錯.

嘿嘿

未知數

到底有什麼東西可以讓我訂下心來好好的幹一番呢?是事業,是錢嗎? no, i don't think so.我要的或許只不過是那份對自己的肯定.事業可以東山再起;人生,則不.

到底有什麼東西可以讓我安定下來?是家嗎?是我自己的家還是父母的家?父母的家帶給我的是現實的玩笑和歲月的殘酷,目前暫時避一避,或許對我的身心靈比較好.

畢竟除了上帝,我也要好好的愛自己阿.

或許 我應該以世界為家 haha ;p

4/1 there she goes and i smell sorrow

當天

nice day 2 hv a walk

後來我決定出去走走 冒著下午2點多紫外線最強的險

迎風騎著腳踏車 享受著身上的寒氣被紫外線殺光光的快感

decided to take a walk

春天? what a sunny day

sunny day

看著外面太陽的溫度

手裡拿著保溫瓶

我的四肢依然感覺冰冷

該說什麼呢

每天都是不一樣的一天.

其實平時有不少想法,可是都沒有衝動放上來, 結果就自然而然的過去了.有些想法有記在筆記裡, 有些在腦子裡的某些記憶抽屜,等待某天的尋找.

最近也很少拍照片,也很少開電腦上網, 結果變成只有2天要上課的時候才開電腦作作業.完全進入老化的現象吧(或是反璞歸真?)

最近有一些人還不錯的女性朋友結婚了,其中最讓我欣賞的那位,最讓我心痛,讓我在騎腳踏車回宿舍的時候, 不禁的落淚.不是哭泣, 只是一些淚.大家的境界又不一樣了.想一想, 我原來也只不過是個孩子,常和父母去喝喜酒,還沒習慣自己去喝喜酒給紅包.

祝福天下女子找到愛你永遠的那一個人.永遠,或許是奢侈,但卻是我真心的祝福.套一句裝可愛的話"你要幸福哦~~"

ma-de ,我又落淚了.

只想頭頂清涼一下

cut 回來的第二天把頭髮剪了一剪,覺得頭頂輕了一下, 可惜肩膀還是覺得很重.

賞你一張清涼照

i'm nake.like it?

太涼了

sick dog 除夕那天帶它去理髮 ,理髮師幫它理了個"光溜溜" ,結果大年初一就生病啦~~~可憐的孩子

報告

本人在此報告說--別來無恙 一切很好 可以吃喝拉撒 應屬不錯
可惜魂魄不知在何處 內臟常常有揪在一起的感覺
嗯 大體上來說 應屬不錯

不爽

why 最近看到一位朋友 ,因為心病了所以逃避一切責任 ,讓我看了很不爽,是因為我覺得這是任性懦弱的表現還是因為我妒嫉他可以如此任性?

我也曾經病得如他般痛苦,想要放棄一切, 這也是我的痛.所以我明白他的痛苦而默默的陪他走了一段路.如今,我已不耐煩了,病托太久,對身體不好.雖然我現在沒有完全痊癒(不太可能吧),可是我已決定帶病挺胸的走下去,一面走一面治療.

親愛的T,希望你也可以來和我走一段, 畢竟路那麼長,現在就玩完,不就太無趣了嗎. 祝 安好 康復

p/s:福音福音!!!!現在是相信"死裡復活"的好時機~~我的相機死裡復活了~~~~!!!!yeah!!感謝主!!

活得很錯

• 覺得自己一直犯錯,讓人討厭,也讓自己很討厭,永遠不知道什麼時候才作對事.(包括現在這件事..,:P)

• 發現自己真的長得有點欠扁,不笑的時候還蠻兇神惡撒的....怪不得在學校被叫 "大姐",聽說我弟在內壢的學校也被同學稱呼"老大",也聽說我老爸被誤認為黑社會老大....大大說,我家應該是長得很有"殺氣"八...oh my God...

• 昨天看電影,有句話大概是這樣:"(通常)人不去改變, 是因為自卑害怕自己不會遇到比目前更好的事,也覺得自己不配有更好的事."

悸

• 派舍...我的相機壞了, 所以沒有相片可以看....對這點, 我也是很難過, 感到有點寂寞, 因為這是沒辦法的事阿.

• 昨天晚餐去景美吃臭臭鍋.冒著寒冷的風雨,我坐在 機車的後座,看著飛逝的街景,滿滿的霓虹燈,感受這濕冷的速度, 風雨打在臉上, 心裡突然有個感覺:要好好的記住這一切.好像預感我不會在踏上這個土地了.當下的一切, 只能用王家衛 <<重慶森林>>的鏡頭來紀錄.很 美 .

happy new year

• 在這個歷史性的一刻, 我的身體很不爭氣的生病了.好嘔氣...帶著頭痛站在我房間的窗邊, 看著台北101煙花燦爛和聽著爆放的聲音.只好默默的坐在這裡打字.我的朋友們該站在101下面抬頭看著煙花,沐浴在煙霧裡吧...是我自己選擇的, 沒辦法阿....this is the choice i've chosen.

• 不知道若干年後, 我會為我曾經所做過的種種決定而後悔嗎. 不知道, 希望我不會.

merry christmas

--最近沉默了很多, 默默的看文字(或許想把自己淹死在書裡吧), 沒看聖經,睡得很晚.

--最近拉傷背部深層肌肉, 扭傷腳踝, 手機和數位相機泡水, 手機救回了, 相機已蒙主召恩.
看著受傷的腳踝, 有種不再完整的感覺.
有人告訴我, 受過傷的部位(特別是關節), 以後也容易再受傷.
聽了更加難過, 因為害怕再受傷, 彷彿預見自己不再強壯.

這是時間從我身體跨過去的結果.

--昨晚一直給出去,給出去,但是不知道自己做對不對,也不知道自己給了什麼, 只是一個感覺而已, 就這樣.
不明白為什麼, 只知道寧可真誠去做很少, 也不願虛偽的作很多.
我要自願不要勉強.就這樣 而已.

--今天看到這句"i wasn't born this way, one creates oneself." -by Grace Jones
相信上帝創造人的我, 不知道該如何反應, 沒有否認也沒有讚賞.

外面陽光燦爛呢

outside 如果伊甸園內的東西無法滿足你 而你覺得裡面的世界和外面是一樣的 你無法接受 那我說 你走吧 去晒晒外面的陽光 吸滿肺的污氣 再會來吧

baby

baby 有人說嬰孩和老人看起來都一樣 因為他們接死亡 我說 他們看起來都憂傷 因為美好時光在他們身上去得比較快

繪畫這檔事...

我不得不說 不知道什麼時候開始 或許很早的時候 繪畫這件事 讓我很痛心 因為我已沒有純粹畫畫的感動了 每次下筆 都很有心機 在我的畫裡 看不到心 看不到思想 看不到靈魂 令人乏味 這樣是我所不喜歡的 所以我還是很有心機的轉跑道 跑到設計的路上去了 不知道會有怎麼樣的結果

p/s: may i know who is JC?

To sp,

hi, i'm still in taiwan.是的,我延畢.或許我也是不捨台北吧~~這裡每一天都是胡鬧荒繆污染的,而現在是灰色天空的季節,或許對身體不健康,但就是有種寧願淪落的心,不想離開.不是愛上台北,只是習慣吧了
從你的blog得知sunn好像交德國佬吧?~~not bad!!春天的來臨總是讓人感受到重生的美好.

all the best 2 u.

imagine my hand is flying

drown

腦被音樂攻擊 手被布包圍

其實很多事情已經不是小時後那麼的單純了 尤其當你知道你要獨立不能永遠當個被愛的小孩的時候 your an adult 這句話竟然的那麼傷人

當我把事情變得很奇怪的時候 我只是想要瘋掉 只是不成功而已

把體內的水分去掉

當遇到媽媽很傷心而你也不知道改如何安慰她的時候 你選擇做什麼?

我驚訝 我選擇了生氣 我選擇把體內的水分去掉 以維持身體的健康

很多事情 習慣就好 重不重要 已不重要

醫生說我短期內部不可以懷孕...(微smile)...那有可能阿...

有人說你是他茫茫人海中的女人,他在夢裡看見你無助的雙眼,你站在人群中間那麼的孤單,而他的心是那麼的狂野.....推薦<故鄉>這首讓人心碎的歌,2年前大文傳給我聽的,今晚又為他心碎一次.(對不起,不知道是誰唱的)

long way to go, babe

hey, don't be like this...come on,be happy, u 2 are made for each other.