Rossie

年轻的时候，它总是带着孩童贪吃的表情看着我
中年的时候，它总是带着寂寞的表情看着我离开
老年瞎眼时，它总是带着迷路的表情寻找我
临终的时候，它终于是带着安详的表情  离开肉体的痛苦
却也带走许多的回忆  逃离我

你美丽的容颜 烙印我心
最后的再见  叫我太沉重
请安息 请安息  好叫我的眼 不再渗泪

上禮拜恍惚之間看到一個畫面：
黑暗中 ，我的兒伸出胖胖的小手要我抱，而我打開房門讓光進入房間然後伸手把心肝抱進懷裏，門旁站著微笑的你。幸福的畫面，讓我可以抛掉一切大志。
可惜，時間不會倒流，否之我會懷疑我會答應當年的詢問。

爲了不要讓自己愛上你
我百般地找尋你的缺點
結果發現
我連你的缺點都包容了

看來我只能自食其果
等待你結婚的那一天
才能死心

一年一度的日子

我一年一度的日子又要到來了
真的讓我非常沮喪
宛如一直提醒我的年月過得很空虛
沒有價值
那些人的笑臉
好像在說   甘於平凡
自然就幸福快樂

那我呢   是因爲不甘于平凡嗎
我真的不曉得
只知道    此時的巨大沮喪是真實的

那一天的到來

如果有一天你發現我不在了
請不要驚訝
我純粹只是太懶惰
所以停下來了
一切都是那麽不可測
真的有那麽好玩麽？
可惜我玩心不重
只感到非常累     一切都非常麻煩無聊令人不耐
盡頭的獎盃     我不是非常渴望
雖然也想得獎    但畢竟沒有到飢渴的地步
路途中這麽漫長辛苦    得獎簡直就是天公地道應該拿的

只不過  這一切還不如一個躺下來嘆息的誘惑
我寧可躺下來等待我們的下一個充重逢
當然      如果我先棄權
那我們是不會再相遇的了
那我只好說  永別了     Nice to meet you
早安   午安   晚安   還有   謝謝你

搬家

搬家猶如一場文化大革命
許多的記憶被翻開的同時
還來不及消化處理傷感
就迫不及待地否定然後銷毀

而我就是那個極力搶救的文青
含淚暗渡歷史證物

百年喜事

最近看到很多對藝人與朋友在今年都紛紛結婚生子，看著她們的笑臉，我仿佛抓到裏頭的奧秘。原來，這就是我所缺少的。

But who cares, 我不打算生子了，結婚看來也不過是可以名正言順的做愛，所謂“何必爲了一根香腸，去養一頭豬”。結婚，真的必須為更強大的理由去與一個人定下終身的承諾。那，會是愛嗎？試問有誰還有這種耐性與勇氣？

很難達到的快樂之道

推著購物車     檢討自己今天的光景

才發現   原來自己是個溫和的難馴之人

 

唉

還是做個迷迷糊糊  撒撒嬌   笑眯眯 

只為臉上的斑點煩惱的女人  快樂些

管它的華教美術教育教專馬來西亞華人基督徒長女

2/14

昨天晚上度過了一個奇特的情人節。
我去同學的女朋友的朋友的朋友家去BBQ。
基本上除了和我作伴的朋友R和我的同學F之外，其餘的人我都不熟，甚至可以說是不認識。
換句話說，我去是爲了“認識新朋友”。
這樣奇特的場合，當然會有臥虎藏龍，各派人馬不同代表，讓我無暇兼顧只好默默和R當起燒烤大廚，服務大衆，然後才在尾聲慢慢地和一些人閒聊認識。
基本上來説，如果我熱心參與教會的活動的話，我其實不必參加這樣的聚會，我依然可以和很多人做朋友；但是換句話說，我永遠也只會接觸到教會的圈内人而無法接觸圈外的大衆。
嗯，所以呢我只求我在認識這個花花世界的時候，可以堅定自己，然後有機會的話--去影響他人，這應該是最完美的結果吧~
呵呵~

明天要開學了

想到開學要面對我班的學生
我從上禮拜開始就覺得心慌
好想要辭職
可是 那又會再產生一連串的煩惱
唉 不管做出什麽樣的抉擇
煩惱是不會斷掉的
所以還是硬著頭皮上戰場吧~
沖啊~~~

意興闌珊

有些人總是有能力摧殘你的積極
留下你對自己的質疑給你
然後他 繼續快樂過活

對自己好

不解風情 不食人間煙火

都是一種對自己的好

可以少很多不必要的煩惱

心靜如水

這一陣子都心靜如水
可是就如 H君所說
如水 就表示容易起漣漪

呵 果然
微風輕輕的撫過
片刻 我連夢境與現實都分不清了

悶

最近很忙
牛仔很忙（無聊到這麽白爛我也敢寫出來。。。）
我不比他閑
日子真的是悶得只好做正經事
用正經事來打發這些沉悶的時間
連風花雪月的漣漪也激不起來

算是年尾了吧
教學一整年的熱情也是時候可以停下來
喘口氣了
再熬這二個星期
過後的兩個星期就可以用緩和的心情來迎接學校假期了吧？

前些日子悶得買了一個亮紫色的天然染髮劑
連我妹這種常常染髮的人也不敢試我這個顔色
她想必然很可怕吧

我也不確定
爲何不試呢
生活這麽沉悶
誰也不會在乎我的頭髮長什麽樣子吧
校長在乎也要等開學再説吧

呵呵
人 越老果然越愛鮮豔的顔色

心慌慌了一下

今天算了一下這個月的薪水花費
結果發現扣後
竟然是負一百二十元！！
而且這還不包括車油費和飯錢。。。
所以趕緊寫下所有人（同事，弟妹，學生）所欠我的錢
希望這個月可以平平安安渡過

但我想是不太可能的
因爲這個月有參加藝術祭
要展裝置作品
會需要連續上KL幾天
車油費是省不了的
簡直是大出血吧 
真的是欲哭無淚啊

嗯 突然有種被老人家詛咒的感覺

難道真的要棄國投靠新國嗎
唉  理想和現實真的無法共存嗎

馬來西亞 你的未來在哪裏
我真的不想看到我們國家的孩子
失去接觸、享受藝術的機會
馬來西亞 爲何你讓我們如此心痛

不是恶夢

三天兩夜的生活營回來后
當天晚上
我做了一個夢
夢見在一個客廳這個人欲言又止的望著我

我心中期待著

雖然不知道期待什麼
但就是期待著
緊張 高興吧
然後他終於開口了
“XXX，我要結婚了，在12月8號。。。”

霎那我強顏歡笑
說不出恭喜 也不敢問新娘是誰
只是笑
面不改色 不洩漏一丁點心事地笑

感覺上他好像是邀請我參加婚禮之類的
管它的 不清楚
反正這已不關我的事了
我就走回房睡覺
躺下的同一時刻
我 醒了
起床準備要上班
但還是忍不住坐在書桌前嘆口氣
重逢起春風
不想死心 但種種跡象卻不樂觀
看來不是我的 就不是我的


至今乃惆悵

我筆電的桌面

最近的心情大概是这样
不想碰到任何的雄性动物
丑陋难以讨好的恶心生物

對於功成名就-----来自于你眼神的壓力

你很優秀，所以你期待你優秀的基因也會出現在我身上。

但事實上，很抱歉的，我只擁有你一半的基因，而且其中不一定是優秀的DNA。

對於我今天的一切，我可以說我正在盡力，而且還在持續中。。。你眼前所看到的我，只是其中的一個角色。從你的表情和言语中,我知道，我在你眼前的這個角色--你不是很滿意，甚至你是失望的。

你那帶著“我們來檢討一下你的財務問題”的和善態度，讓我不得不懷疑我自己--我真的是草莓族，不堪壓力嗎？爲什麽我會感覺不到“受教了”，反而是受傷了。

我很努力的當老師、基督徒、同工、朋友、同事、員工、女人、藝術愛好者、姐姐、孫女、女兒。。。這一切都不是簡單易擧的work,而很顯然的，我在家庭的這塊領域内，沒有把direct to you的角色辦好。而你永遠只會/能以這個角色来看我。（唯一令人安慰的是，上帝都看到所有的角色。）

只用这一個角色，来定我生死/成功失败。
更可笑的是，这一切的源頭是來自于--我28嵗了，工作了2年，我銀行沒有存款。

我28嵗，是個銀行戶口很窮無法提供家用的無用女兒；
你59嵗，是個講話很傷人的聰明一世愚昧一生的富爸爸。

再次抱歉了，本姑娘不堪承受來自于老子的訓話。
真的是個令人看不起的草莓族啊。

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我真的有在盡力用客觀的角度來檢討我們之間的對話。

關於擤鼻子很用力的事，我安慰自己說∶你是出於愛子心切，所以說了這種“如果這樣下去，造成鼻子受伤以後嚴重到要開刀，我不管你！(I don't care,it's none of my business)”氣話。無奈的是，我只接收到一個不要/能站在女兒背後支持她的父親訊息。

“我不是向你要錢，我只要你能經濟獨立，我只是不想再背負兒女的負擔。”
--目前，我給你的負擔是免費住你的房子，免費用水電網路。
--我接受到的訊息∶你很失敗，沒辦法獨立，還要老子養！
這句話背後的原義：你沒辦法提供你的人頭戶給老子去向銀行貸款買房子！

我還說什麽呢
請問大家有對這兩句話的其它解讀嗎?

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姑奶奶根本沒談過戀愛
卻已被同一個男人重復傷害了N次

真的無法相信這個男人可以對另一女人如此的溫柔浪漫長情
而對自己的骨肉如此的不耐

看來
我真的讓您失望透了，是嗎?
我永遠不夠好.
不瞞您說，我也累了。

推推眼鏡有益身心--獻給今天生日的你

i

想不到今天竟然是我們最後一次相見的日子
在你的生日

在默默地錯愕下
在此獻上這張玉照給你
祝你一路好走
前程似錦

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我姓蕭不表示我會瀟灑
很不巧
有些事情我原本可以吞聲忍氣
不動聲色地讓事情過去
可是當我今天知道你已經在2個月前密謀好了
現在才讓大家知道
再加上剛好學校壓榨老師周日休息的權利之下
我的那股怒意
就不好意思不出來説話一下了

原來 你說的話
真的可以不要當真
只要當成放屁就好
掩鼻快速離開最好

你或許有傷到我一點點的心
可是更多的是
你傷到獅子座的強烈自尊
我沒有淚流滿面
只不過是因爲自尊作怪
我沒有當場發飆
因爲你還沒有那個分量

我愛我自己
所以爲了身心的健康
惟有犧牲你
作爲我憤怒治療的發洩對象

不好意思了
如果你此刻打了幾個噴嚏
請多多包涵吧

Ciao 祝你一路好走

聽説 他下個月就去新加坡工作了

過後幾天 我也主动问了

所以 就是这样

一個擦肩而過的春風

祝福他找到他要的理想

而我

繼續證明

[欲望--〉動力--〉主動] 這個公式