Notthingsreal

2011-09-13T14:39:00.002+08:00

爲了不要讓自己愛上你
我百般地找尋你的缺點
結果發現
我連你的缺點都包容了

看來我只能自食其果
等待你結婚的那一天
才能死心

一年一度的日子

2011-07-25T00:04:00.001+08:00

我一年一度的日子又要到來了
真的讓我非常沮喪
宛如一直提醒我的年月過得很空虛
沒有價值
那些人的笑臉
好像在說甘於平凡
自然就幸福快樂

那我呢是因爲不甘于平凡嗎
我真的不曉得
只知道此時的巨大沮喪是真實的

那一天的到來

2011-07-11T21:39:00.000+08:00

如果有一天你發現我不在了
請不要驚訝
我純粹只是太懶惰
所以停下來了
一切都是那麽不可測
真的有那麽好玩麽？
可惜我玩心不重
只感到非常累一切都非常麻煩無聊令人不耐
盡頭的獎盃我不是非常渴望
雖然也想得獎但畢竟沒有到飢渴的地步
路途中這麽漫長辛苦得獎簡直就是天公地道應該拿的

只不過這一切還不如一個躺下來嘆息的誘惑
我寧可躺下來等待我們的下一個充重逢
當然如果我先棄權
那我們是不會再相遇的了
那我只好說永別了 Nice to meet you
早安午安晚安還有謝謝你

搬家

2011-06-10T20:21:00.000+08:00

搬家猶如一場文化大革命
許多的記憶被翻開的同時
還來不及消化處理傷感
就迫不及待地否定然後銷毀

而我就是那個極力搶救的文青
含淚暗渡歷史證物

百年喜事

2011-05-23T23:25:00.000+08:00

最近看到很多對藝人與朋友在今年都紛紛結婚生子，看著她們的笑臉，我仿佛抓到裏頭的奧秘。原來，這就是我所缺少的。

But who cares, 我不打算生子了，結婚看來也不過是可以名正言順的做愛，所謂“何必爲了一根香腸，去養一頭豬”。結婚，真的必須為更強大的理由去與一個人定下終身的承諾。那，會是愛嗎？試問有誰還有這種耐性與勇氣？

很難達到的快樂之道

2011-03-30T23:11:00.000+08:00

推著購物車檢討自己今天的光景

才發現原來自己是個溫和的難馴之人

唉

還是做個迷迷糊糊撒撒嬌笑眯眯

只為臉上的斑點煩惱的女人快樂些

管它的華教美術教育教專馬來西亞華人基督徒長女

2/14

2011-02-15T23:18:00.000+08:00

昨天晚上度過了一個奇特的情人節。
我去同學的女朋友的朋友的朋友家去BBQ。
基本上除了和我作伴的朋友R和我的同學F之外，其餘的人我都不熟，甚至可以說是不認識。
換句話說，我去是爲了“認識新朋友”。
這樣奇特的場合，當然會有臥虎藏龍，各派人馬不同代表，讓我無暇兼顧只好默默和R當起燒烤大廚，服務大衆，然後才在尾聲慢慢地和一些人閒聊認識。
基本上來説，如果我熱心參與教會的活動的話，我其實不必參加這樣的聚會，我依然可以和很多人做朋友；但是換句話說，我永遠也只會接觸到教會的圈内人而無法接觸圈外的大衆。
嗯，所以呢我只求我在認識這個花花世界的時候，可以堅定自己，然後有機會的話--去影響他人，這應該是最完美的結果吧~
呵呵~

明天要開學了

2011-02-15T20:54:00.000+08:00

想到開學要面對我班的學生
我從上禮拜開始就覺得心慌
好想要辭職
可是那又會再產生一連串的煩惱
唉不管做出什麽樣的抉擇
煩惱是不會斷掉的
所以還是硬著頭皮上戰場吧~
沖啊~~~

意興闌珊

2011-02-09T23:22:00.000+08:00

有些人總是有能力摧殘你的積極
留下你對自己的質疑給你
然後他繼續快樂過活

對自己好

2011-01-09T23:33:00.000+08:00

不解風情不食人間煙火

都是一種對自己的好

可以少很多不必要的煩惱

心靜如水

2010-11-24T22:26:00.000+08:00

這一陣子都心靜如水
可是就如 H君所說
如水就表示容易起漣漪

呵果然
微風輕輕的撫過
片刻我連夢境與現實都分不清了

悶

2010-10-25T23:19:00.002+08:00

最近很忙
牛仔很忙（無聊到這麽白爛我也敢寫出來。。。）
我不比他閑
日子真的是悶得只好做正經事
用正經事來打發這些沉悶的時間
連風花雪月的漣漪也激不起來

算是年尾了吧
教學一整年的熱情也是時候可以停下來
喘口氣了
再熬這二個星期
過後的兩個星期就可以用緩和的心情來迎接學校假期了吧？

前些日子悶得買了一個亮紫色的天然染髮劑
連我妹這種常常染髮的人也不敢試我這個顔色
她想必然很可怕吧

我也不確定
爲何不試呢
生活這麽沉悶
誰也不會在乎我的頭髮長什麽樣子吧
校長在乎也要等開學再説吧

呵呵
人越老果然越愛鮮豔的顔色

心慌慌了一下

2010-09-02T22:24:00.000+08:00

今天算了一下這個月的薪水花費
結果發現扣後
竟然是負一百二十元！！
而且這還不包括車油費和飯錢。。。
所以趕緊寫下所有人（同事，弟妹，學生）所欠我的錢
希望這個月可以平平安安渡過

但我想是不太可能的
因爲這個月有參加藝術祭
要展裝置作品
會需要連續上KL幾天
車油費是省不了的
簡直是大出血吧
真的是欲哭無淚啊

嗯突然有種被老人家詛咒的感覺

難道真的要棄國投靠新國嗎
唉理想和現實真的無法共存嗎

馬來西亞你的未來在哪裏
我真的不想看到我們國家的孩子
失去接觸、享受藝術的機會
馬來西亞爲何你讓我們如此心痛

不是恶夢

2010-08-31T15:20:00.004+08:00

三天兩夜的生活營回來后
當天晚上
我做了一個夢
夢見在一個客廳這個人欲言又止的望著我

我心中期待著

雖然不知道期待什麼
但就是期待著
緊張高興吧
然後他終於開口了
“XXX，我要結婚了，在12月8號。。。”

霎那我強顏歡笑
說不出恭喜也不敢問新娘是誰
只是笑
面不改色不洩漏一丁點心事地笑

感覺上他好像是邀請我參加婚禮之類的
管它的不清楚
反正這已不關我的事了
我就走回房睡覺
躺下的同一時刻
我醒了
起床準備要上班
但還是忍不住坐在書桌前嘆口氣
重逢起春風
不想死心但種種跡象卻不樂觀
看來不是我的就不是我的

至今乃惆悵

我筆電的桌面

2010-08-22T16:02:00.001+08:00

最近的心情大概是这样
不想碰到任何的雄性动物
丑陋难以讨好的恶心生物

對於功成名就-----来自于你眼神的壓力

2010-08-19T22:20:00.003+08:00

你很優秀，所以你期待你優秀的基因也會出現在我身上。

但事實上，很抱歉的，我只擁有你一半的基因，而且其中不一定是優秀的DNA。

對於我今天的一切，我可以說我正在盡力，而且還在持續中。。。你眼前所看到的我，只是其中的一個角色。從你的表情和言语中,我知道，我在你眼前的這個角色--你不是很滿意，甚至你是失望的。

你那帶著“我們來檢討一下你的財務問題”的和善態度，讓我不得不懷疑我自己--我真的是草莓族，不堪壓力嗎？爲什麽我會感覺不到“受教了”，反而是受傷了。

我很努力的當老師、基督徒、同工、朋友、同事、員工、女人、藝術愛好者、姐姐、孫女、女兒。。。這一切都不是簡單易擧的work,而很顯然的，我在家庭的這塊領域内，沒有把direct to you的角色辦好。而你永遠只會/能以這個角色来看我。（唯一令人安慰的是，上帝都看到所有的角色。）

只用这一個角色，来定我生死/成功失败。
更可笑的是，这一切的源頭是來自于--我28嵗了，工作了2年，我銀行沒有存款。

我28嵗，是個銀行戶口很窮無法提供家用的無用女兒；
你59嵗，是個講話很傷人的聰明一世愚昧一生的富爸爸。

再次抱歉了，本姑娘不堪承受來自于老子的訓話。
真的是個令人看不起的草莓族啊。

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我真的有在盡力用客觀的角度來檢討我們之間的對話。

關於擤鼻子很用力的事，我安慰自己說∶你是出於愛子心切，所以說了這種“如果這樣下去，造成鼻子受伤以後嚴重到要開刀，我不管你！(I don't care,it's none of my business)”氣話。無奈的是，我只接收到一個不要/能站在女兒背後支持她的父親訊息。

“我不是向你要錢，我只要你能經濟獨立，我只是不想再背負兒女的負擔。”
--目前，我給你的負擔是免費住你的房子，免費用水電網路。
--我接受到的訊息∶你很失敗，沒辦法獨立，還要老子養！
這句話背後的原義：你沒辦法提供你的人頭戶給老子去向銀行貸款買房子！

我還說什麽呢
請問大家有對這兩句話的其它解讀嗎?

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姑奶奶根本沒談過戀愛
卻已被同一個男人重復傷害了N次

真的無法相信這個男人可以對另一女人如此的溫柔浪漫長情
而對自己的骨肉如此的不耐

看來
我真的讓您失望透了，是嗎?
我永遠不夠好.
不瞞您說，我也累了。

推推眼鏡有益身心--獻給今天生日的你

2010-08-08T00:12:00.001+08:00

想不到今天竟然是我們最後一次相見的日子
在你的生日

在默默地錯愕下
在此獻上這張玉照給你
祝你一路好走
前程似錦

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我姓蕭不表示我會瀟灑
很不巧
有些事情我原本可以吞聲忍氣
不動聲色地讓事情過去
可是當我今天知道你已經在2個月前密謀好了
現在才讓大家知道
再加上剛好學校壓榨老師周日休息的權利之下
我的那股怒意
就不好意思不出來説話一下了

原來你說的話
真的可以不要當真
只要當成放屁就好
掩鼻快速離開最好

你或許有傷到我一點點的心
可是更多的是
你傷到獅子座的強烈自尊
我沒有淚流滿面
只不過是因爲自尊作怪
我沒有當場發飆
因爲你還沒有那個分量

我愛我自己
所以爲了身心的健康
惟有犧牲你
作爲我憤怒治療的發洩對象

不好意思了
如果你此刻打了幾個噴嚏
請多多包涵吧

Ciao 祝你一路好走

2010-08-06T19:18:00.001+08:00

聽説他下個月就去新加坡工作了

過後幾天我也主动问了

所以就是这样

一個擦肩而過的春風

祝福他找到他要的理想

而我

繼續證明

[欲望--〉動力--〉主動] 這個公式

盲忙

2010-07-26T21:39:00.002+08:00

很忙很忙很忙
有些事情我不能拒絕
有些事情太晚say no
有些事情我不願錯過
所以
很忙很忙很忙
也很悶

渴望可以在早晨悠闲的起床然后缓缓吸一口冰凉的空气

很久没有拥有一个属于自己的早晨了

唉

2010-06-19T14:46:00.000+08:00

後天就要開學了

放假過得太逍遙

面臨開學感覺有點難過

難過不只是因為教書

更是因為美好時光已過去

再次成為檔案

教書第四個月

2010-04-01T21:29:00.002+08:00

今天是愚人節,顯然學生們沒有那個膽來開我的玩笑,很好.(其實他們根本就忘了~)

昨天請了病假,睡了一整天,病的確有好轉,連眼睛也變大了,呵呵~睡眠真的很重要.

開始上班,心情有點怠慢,不想上課,上課在我腦中的畫面只有混亂,混亂,還是混亂.

認真上課的人永遠只有那幾位,其餘的就真的開始做自己的了,場面越來越不受控制.

這樣的混亂讓我覺得沮喪,好吵,好想不要管,就只是一直畫下去就好.

今天表情很少,只有放學時學生和我開玩笑的時候才真的笑了起來.

希望我的心不會就這樣就麻木了,醒醒吧~

請大聲說笑大聲哭泣大聲講話.

愛睡

2010-04-01T17:24:00.002+08:00

這幾天一直很愛睡.
可以一直睡一直睡,到晚上也不會失眠,就一直睡.
彷彿回到大學的冬天黑暗期,不願醒來.
我想我有在逃避甚麼吧.

早上6點鐘

2010-03-21T06:32:00.002+08:00

昨天晚上發生了一件事.
是大事嗎?我也無法判斷,總之我整個人被搞得胃有點緊張,拉肚子了.
昨天晚上我們一伙人游泳後一起吃晚餐,然後也順便約了另一個友人H吃飯.
理所當然,話題有時候就是會無意談到本人單身,感情線很鈍之類的事情,再加上我禮拜六所寫的,大家難免就拿出來講講,笑一笑.
在這個嬉笑連連的氣氛中,我們也就把H的神祕女友拿出來開玩笑.
然後事情就發生了.
H突然說:"欸,不然就我們來試試看."(大概是這樣吧?)
因為我不想表錯情,所以我就回答:"你是指一起把你的女朋友找出來?"
周圍的人大嘆我真的很鈍...
然後H就繼續再接再厲的暗示,然後我一直認為大家一起在開我的玩笑(沒辦法啊,大家都在笑啊~~我如何確定是否是認真的啊?!)至到晚餐後大家很有默契的留下我們倆去看電影了,我才真的Get到--天啊~是真的... '''
然後接下來...我有點懶得打了...下次談,哈哈~

總之,我緊張得有點失眠,只好這麼早起來做靈修和作教案了.
欸,請大家祝福我,現在連我本人都還是有點無法相信...

無法相信真的會有基督徒男生會喜歡我,
畢竟,我不是典型的基督徒女孩啊...

2010-外婆的醒世名言

2010-03-20T00:55:00.002+08:00

今晚Mek約我見面,順便把她在KL的朋友也介紹我認識,所以我也理所當然的告訴外婆,請她晚餐不要煮我的份.當她知道是有朋友要介紹新朋友給我認識後,她的回覆不是平時的:"又沒有回來吃飯~",而是"把握機會!!",為了強調她的語氣,她還抓住我的手肘,再強調一次...

"把握機會!!"這句話真的讓我哭笑不得啊...好像問題只是單方面的出現在我身上...嗚~~
我看我還是回去原始人時代,看到男人然後直接把他敲暈拖進山洞好了.

亞當第一次見到夏娃

2010-03-10T21:37:00.003+08:00

當亞當第一次見到夏娃的時候,他說"This is now bones of my bones,and flesh of my flesh...",
當我看到這句的時候,我真的很感動...

當老師的第三個月

2010-03-07T21:01:00.002+08:00

嗯，最近的周末續過年熱後繼續熱鬧，每個禮拜都有事情做，感覺很充實也很忙，剛才開車回家的時候已經撐不到家，半途由我妹開車回家。

當中學老師已經第三個月了，因為陸續的假期，讓時間過得很快，轉眼間再過一個禮拜就要放假然後段考了，除了要忙著改作業，打分數，測驗和段考的成績也要陸續交出來了，地理真的不是我的茶啊～煩死了。

後天教會的門徒課程就要開始了，我今年要被選中要當課程導師（教會也是沒有選擇之下唯有選我，嗚。。。我們雙方都想哭吧）。我願本想說去年好不容易結束課程了，今年可以輕鬆的度過這年，好好專心作我美術的教案就好，結果。。。想哭啊～～～原本就想偷偷的跑去其他的教會看看（看有沒有適合的可以換），結果要當導師，那今年就不能不負責任的跑掉啊。。。嗚。。。整個心情鬱卒了起來，又要度過一個沒有春天的一年嗎？嗚～～我的２８又要和其他年一樣的過了嗎？嗚～～～我不要啊～～～我甚麼時候才可以談戀愛啊！？！！青春小鳥一去不回頭。。。我也想要燦爛的黃金歲月啊！！！

十多歲的蒼白青春已過去，眼看我的二十幾也要轉眼過去，是要變成黑白照片嗎？真的鬱卒啊。。。

極端的地方，一樣的感情?

2009-10-28T00:40:00.008+08:00

最近去了一些中學老友的婚禮，也去了Gay Pub見識了一下，故有了一些感觸。
1.第一次那麼強烈的感受到身為一個女人是那麼地不被歡迎...Kaya說台北的氣氛比較好,看到女生都回當姊妹般歡迎,Malaysia的文化果然比較不一樣,真不friendly阿...

2.不管男男還是男女(特別是那些結婚的),我真的替他們感到高興啊,畢竟彼此相遇相愛相處,然後還是決定要一輩子在一起,真不容易啊...感動~

3.看著他們一班兄弟上台獻唱給新郎祝福,真的很很很為那段黃金歲月感動,大家經歷了不少年輕狂,現在要各自分飛,走自己的路,結婚生子,踏上人生另一個旅程了.加油了~朋友!謝謝你們豐富了我的求學生涯,讓我擁有歡樂的回憶(雖然很大部分時候我只是在一旁看你們男生搞鬼,沒有參與,但至少我這個觀眾看得很盡興開心,真的謝謝你們~哈哈).

4.赴喜酒的途中,老同學J爆料說當年他暗戀我之事,原來當時全班,班導師,隔壁幾個班的兄弟們,甚至我小妹都知道,但是大家都沒有人告訴我,只有我被蒙在鼓裡.為何沒有人告訴我?
但是告訴了我又如何呢,結局是不會改變的,我確信當年的我依然不會談戀愛.雖然我不介意人家在中學的時候談戀愛,畢竟那是純純的愛,和其他的年齡階段談戀愛的感覺是不一樣的,但我個人就是無法接受自己那個時候就談戀愛了.或許是自尊心太強,好面子吧,總覺得中學談戀愛是丟臉害羞的事.
也或許簡單的說---我還沒有遇到那個"他",所以不會昏頭的跳入愛河吧~

5.Kaya說:人到了我這把年紀還沒有談戀愛,別人嫌棄,擔心有問題,沒有經驗值,所以就算沒有遇到那個"他",還是要趕快談一場戀愛啊....
嗯,戀愛可以只是為了經驗值而去玩玩嗎?不管對方是谁,玩世不恭的背後也還是有傷痕的,差別只是大家的掩飾功力而已.更何況我們這些新手剛上路,一定沒辦法全面抽身而出的,到時候如果真的分手,還是會傷心無比吧.畢竟心上面的傷口是很難痊癒的,只有失憶才可以忘記那個痛.
這樣的痛,我不想嘗太多.

如果說,找一個不是很愛的來談戀愛,分手的時候就不會痛.那你真的在"談戀愛"嗎?那你會有"小鹿亂撞"的感覺嗎?會有想到他就一股甜在心頭嗎?若不是真的喜歡這個人,這一切都不會出現,畢竟這才是談戀愛啊...戀愛是上帝賜的美好感受,別糟蹋了它.

我給男人的話

2009-10-08T21:49:00.003+08:00

我的觀念是:老婆是娶來疼的,

接下來的文或許會呈現一種"大女人"的味道,

故建議"大"男士請勿看,

以免造成您寶貴時間的浪費.

「婚姻不只是在於遇見正確的人選，也是在於成為正確的人選。」 -未知名
Marriage is not just about meeting the right person; it's also about being the right person. –anonymous

http://nicoleleepig.spaces.live.com/Blog/cns!B69B806ACB7E43C1!5355.entry

http://www.gracechurch.org.hk/articles/theology.php?20050314-056

我個人的成長環境是充滿著女人的,

媽媽婆婆阿姨老師學姐朋友學妹,

接受著她們的溫柔體貼耐性幽默照顧和愛長大,

故我的心是非常非常坦護女性的,

因此每當看到"市面上"的老公對她們發脾氣,

而她們默默承受或忍耐裝傻的時候,

我真的為她們感到心疼和憤怒.

男人,你到底在幹嘛?!

她不是你的最愛嗎?

當時的濃情依依,捧在心房的呵護呢?

難道真的是被埋進愛情的墳墓了嗎?

你的有煩惱壓力,難道她沒有嗎?

在婚姻中,

並不是只有那個出錢的那個最大,好不好?!?!

你的背後她付出了多少,你又知道了多少?

她的辛苦擔憂,你又分擔了多少?

女人最後要的,也只不過是你的疼愛,

孩子畢竟會長大成人,離開你們,

只有彼此才是相陪走完這條漫長人生道路的伴侶,

而這條路上最不需要的就是一條條的傷痕,

你每次的埋怨批評責罵,

都被她平靜的臉孔給掩飾,

裡面那顆肉做的心,

有多少的傷痕,你知道嗎?

到最後,兒女長大成人離開你們後,

當你開始注意到她的時候,

她或許不再是你所熟悉所了解的時候,

她啊,或許已經對你感到麻木,

甚至連離婚也懶了,

畢竟你算那根蔥...

因為女人是用愛做的(所以才能不斷地給你和家人愛),

在被你的冷漠不斷的掏空下,

最後可能留給你的---只不過是個空盒.

p/s:這一切的前提是,那個女人是正常健康的女人!

請勿拿那種精神有狀況,暴力,貪財虛榮或紅杏出牆的那種來和我爭論!

學妹生產的好消息

2009-10-06T12:13:00.003+08:00

昨天看到秀彬傳來的簡訊--她生下一個Baby Girl!!
真的是恭喜啊!
除了驚喜之外,真的感觸良多...
去年12月30號我才去Sarawak參加她的婚禮說,
轉眼現在就聽到她生了!
當下我真的有個很深的感觸就是--
單純信靠上帝的人是有福的.
這個學妹是我在信仰的道路上,
遇到少數的只單純信靠上帝的人.
從大學開始我就看到她不斷的把生活中種種的困難,
包括家人,自己的健康,學業,教會侍奉,
一直到快要畢業,未來的去向,伴侶...
都一一的交托給上帝,
當時我還記得我大五的時候,
他們還在周末有學七舍的屋頂禱告會,
迫切為他們大四畢業後回家的未來禱告.
雖然當中都有經歷痛苦,哭泣,
但是那單純對上帝的信心,
相信祂會看顧的全然交托,
然後持續的耐心禱告,
真的讓我一次又一次的相信--
上帝是喜悅如小孩般,單純信靠祂的人.
眼看著祂應許的看顧和祝福,
從教書的平穩工作,家人的信主,結婚(25歲),到現在(26歲)的生小孩,
我只能說:
"祝福你啊秀彬,
感謝上帝再次的透過妳,
讓我看到祂恩典."

15年後的簡單易懂

2009-09-20T23:01:00.006+08:00

圖載自http://www.flickr.com/photos/imcotton/3092305021/

昨天下午終於和五百氏君他倆一起去看<<東邪西毒:終極版>>.
雖然沒有戴眼鏡看字幕有點吃力,但大體上我應該都有看到9成的台詞.
久違的張國榮依然是那麼迷人,放蕩不羈,
年輕的林青霞美麗帥氣.
張曼玉瓷白的臉孔令人難忘.
她倆是片中唯二穿艷紅衣,然後有痛至心肺,為愛癡狂/痛苦的女人.
她們痛的臉,糾人心肺(我個人認為).
那一聲的痛,纏繞我腦海,久久無法平息我的害怕.
反觀,片中的男人再怎麼為愛而折磨自己的心,
臉上有的只是木然,冷淡或以笑來掩飾自己.
男人和女人,就是這樣的態度來面對愛情的嗎?

好感慨啊...
張國榮--歐陽鋒(大概好像是這樣)說:
"因為害怕被別人拒絕,所以我總是先拒絕別人...",
(感覺自己好像也是這樣...)
然後張曼玉也是為了報復歐陽鋒沒有表白,
所以選擇了嫁歐陽的哥哥,
以為自己在這場愛情戰場裡,自己是贏家.
若干年後才發覺:自己最好的時光,
最愛的人沒有在身旁....
原來有些話,有沒有說出口是沒有關係的,
原來,她自己也是輸了.
然後我就看著她白玉般的臉,就這樣病死了.
嗚~~~看到他們這樣為愛而折磨自己,
真的很心酸感慨,
真的害怕自己是否也會這樣為愛而受折磨,
或是已經錯過最愛了?
唉....愛情,真的磨人歲月,耗人心思啊...

看完電影後,覺得這部電影還蠻易懂的(和之前的2046比較之下,當然也有可能是看多了他的電影,有點被訓練去接受他的語言了),推薦那些一直以為王家衛的電影難懂的人,可以去看,簡單來說,是一部用武俠來表達愛情的片,所以重點---是愛情.

p/s:從前的女人好像還真的不用去想前/錢途之類的,好像只要想他們的愛人就可以生存了,然後就坐在窗前或鏡子前面想念遠方的他,自己的容貌,一輩子就這樣過去了....真簡單啊...思念,不知道是否是個輕鬆的事,但是可以肯定的是---整天坐著不用幹還真的爽啊~~~當然有些人會覺得無聊啦~但懶人我還真的羨慕啊...

失業後的第一個禮拜天

2009-08-16T03:58:00.002+08:00

其實我是因為禮拜六賴床賴太久,
所以搞到現在半夜也還睡不著覺的八~~~
半夜不睡覺就會不思亂想想太多,
結果就會越想越多,越想越睡不著...
八月的最後兩個禮拜我的行程已排滿了,
雖然失業,但我依然不會很閒...
未來的出路只能等到九月在見機行事吧~看上帝的安排,
在馬六甲,金馬崙和檳城的這段時間,
不知道哪扇門會打開?
等.....................待.............................吧...........................

上帝的時間觀總是和人不一樣.

A peep to a Cactus Life

2009-07-22T18:39:00.005+08:00

加油了同胞!

2009-07-21T01:06:00.004+08:00

下班前從從事媒體工作的朋友那裡
聽到有關冤死的福哥的內幕,
對馬來西亞的政府感到失望傷心憤怒.
當下的我憤怒得雙腳都贊成私刑,以暴制暴.
痛恨那黑暗醜陋的政治,
想不到其高明的手段
比台灣的阿扁貪汙案還要精彩絕倫,
也可怕得驚人.
可是再如何的憤怒,
事實上,我們還是一介平民,
無法做甚麼的,
至多就是要記得去登記投票,
心中的無奈憤怒還是無法平息.

後來我想起聖經的教導,
雖然世間有很多的不道德的事件無法一一被平反,
但是我們要記得守住自己的心,
耐心等待末日的審判,
上帝自會審查,做出公正的判決.
而那懲罰---為魔鬼和他的使者所預備的永火,
是我們無法想像,所不能承受的.

加油吧~同胞,
讓我們將盼望交託於上帝,
結出忍耐的果子.

p/s:我原本就知道媒體也是有壓力的,
可是真的沒想到政府可以干涉到自欺欺人的地步,
從此真的要小心看報紙啊,因為我們都會無意被洗腦.

Monday Blues

2009-07-20T13:34:00.002+08:00

續上禮拜飲酒所引起的情緒低落,
我今天因為昨天下午洗頭後沒有吹乾頭髮睡午覺而引起的頭痛,
感覺很沒勁,
想著等著排版的稿,要畫的圖,要作的功課,
看著Yus放上Facebook的衛理友生活照的種種,
想著遠方的Yin朝向夢想邁進,
想著我辭職後的生涯,
此刻的我
被頭痛搞得身心疲憊,
心靈軟弱無力.
我到底要幹嘛...

我要充電,期待下個月的假期...

New Look!

2009-07-02T18:22:00.004+08:00

為了那些沒有Facebook,MSN的朋友,

我在此再次發表我的新髮型.

對於留了4年的長髮,我沒有什麼好說的,

只能說:是時候了,不要想太多,就是去做.

不做,永遠就不知道成果是什麼.

我想這一切的改變和我這次辭職,然後去大陸旅行,特別是上海

有很大的關係吧.

以前的我就是想太多,結果蹉跎了許多許多的時間,

Miss了很多的東西,

現在我就是要加快腳步,去做我要做,想做的事,

不然就太老,讓人笑掉大牙了,

就像燙頭髮一樣,

大二當時就想燙爆炸頭,

但是就是顧慮太多,

結果七、八後我才燙頭髮

(雖然不是爆炸頭拉~

畢竟黃天才給我示範太驚人了,

想到那股頭髮裡冒出來的熱氣,

打結的頭髮,就想讓我剪男子頭了).

(事實上,沒有任何人在乎你的顧慮,

nobody damn cares what you are thinking,

他們就是為了說話發表他們的意見而已,

對你沒有任何的影響或幫助,

除非你在乎它.)

現在的成果(頭髮)雖然不是我當時所預想的,

但是的確給了我許多的驚喜和勇氣,

肯定了自己的決定,

不管是褒是貶,

你就是你,同樣的Auntie髮型,

你就是可以讓它不一樣!!

半年過去啦~
大家彼此加油吧!!!

又出了一期雜誌

2009-06-03T13:45:00.005+08:00

1.不知不覺,在上一期雜誌結束後的文還沒來得及po,
前天又出新的一期了.
時間過得快得可怕.
痘痘都被逼的冒出來了,更可怕.哈哈哈哈...

2.我用時間工作換取金錢,
在高速公路上用金錢換取時間.
這是一個我想不透的可笑循環,
要怎麼樣才能擺脫這個荒謬的咒詛呢?
要跳脫社會的規範,放蕩不羈地作自我?
但那個代價,是否是我可以付出的?

成人的國民義務

2009-04-21T17:52:00.003+08:00

這個月底之前報稅了,
我在網上填資料的時候, 真的有一種
"我是成人了,有社會責任,要投票...還要填表格保稅..."
真的,不知不覺已經工作超過一年了,真可怕.
成年幾乎是和工作/錢劃上等號.
不知道何時才可以結束這個工作生涯.
像讀書,你知道你何時可以畢業,
但是你永遠不知道你要工作到何時.
更何況現在是一個"工作就好"的時代,
讓人動彈不得.

據說, 現在是一個沒有退休的時代,
"退休"是上個世紀的想法,
這個世紀--"下一個全新的階段"(a new stage).
永不說退休,至多休息一陣,然後全新出發.
用你的經歷興趣專長來傳創造人生另一個高峰.

我聽起來就覺得好累.
花了大半輩子登高峰,
下山後,就開始計畫要征服下一座山.

我只想好好的爬好一座我喜歡的山,
然後在山上住.

休息後感

2009-04-14T11:45:00.006+08:00

上禮拜終於趕完稿拿去送印了.

渡過了可怕的通宵,我死了一次又一次.

就這樣,過了1年4個月.

其中經歷了1個美編,1個外包插圖,3個外包美編,5個編輯/記者...

然後無數的業務員.

聽說這個月底又有2個業務員要走了.

工作其實就是用時間換金錢,

薪資就是你的時間值多少錢.

我呢,就不知道我的時間到底值多少,

只知道有好多東西我想要作,卻沒有時間來作.

一週紀念

2009-04-14T11:18:00.003+08:00

上禮拜天早上,Blacky已歸土了.
據說它的病狀和之前一批的狗兒都是一樣的,

都是被腸病毒感染然後發炎之類的.

上吐下瀉,不吃不喝,最後拉出大量血而死.

它們都是混種的狗,據生物系的朋友的說法,

可能是因為混種,所以有些隱形的疾病就會顯現出來,

所以...

唉,其實我最不捨的就是它那雙漂亮的眼睛,

總是在門後看著我,非常寂寞.

狗有魂卻沒有靈,不知道未來是否可以再遇到它.

希望它原諒我沒有好好照顧陪伴它,

願它得著安息.

急!!狗兒子病了!

2009-04-04T21:57:00.004+08:00

它是我的狗兒子,今年大約8個月大.混種狗.愛咬東西,很會往高處爬.我叫他Blacky,我妹叫它coffeebean,阿嬷叫它kopi冰....
這張照片是去年聖誕節前1天拍的,因為那是它(也是我)第一次去狗美容顏院理髮.
昨天早上餵它的時候,發現它上吐下瀉,於是乎放它從監獄裡出來走走.傍晚去看它的盤子的時候,發現是空的,所以我個人不確定它是否是吃了(還另有2只狗).
今天則躲起來完全不吃東西,所以傍晚的時候依據奶奶阿姨們的建議,餵了它吃液態退燒藥,然後吃了2茶匙的粥和喝了1口水.
我很擔心,因為我推測它2天沒進食了,所以剛才抱它起來的時候,它沒有辦法站立.

因此心急地上網po文,希望大家幫忙代禱---雖然它只是一只狗,但是它也還是一個生命.希望它可以康復,恢復以往的活潑亂跳,和我玩追球.然後陪我直到我死去~(雖然這是不可能,但還是希望它健康快樂,活得開心沒有痛苦啊)....
啊,真的很痛心看到這個小瓜這麼虛弱沒精神...希望它明天就好了!!因為明天我要去掃墓,然後回公司加班啊,它這樣,叫我很擔心咧~~如果回家接到不幸的消息,我會哭啊~~~嗚.....

所以拜託大家啦!為它祈禱啦!

昨天畫的

2009-04-02T18:30:00.003+08:00

雜誌社又開始進入瘋狂期,而我也畫了一只總編要的牛.

今天還要再畫9只不同品種的牛,祝福我可以趕快"幹"完這些牛吧~

剛剛在朋友們的Blog裡閒逛,然後發現了其中一位正在發亮的同學.

年紀輕輕的她已完成了一系列我想幹的事,真的讓我超羨慕,同時也再次確認自己的平凡.

人必自重,否必遭人辱之.

2009-03-20T10:54:00.005+08:00

昨天晚上有個長輩在家裡發脾氣,因他回家後發現洗碗槽有很多髒杯碟,結果一股氣地把所有水槽裡的東西都丟進垃圾桶.當時我不在而且回家後也不知道.是小妹去廚房丟東西,然後氣沖沖地跑來告訴我的,說:"有人發脾氣..."語氣無辜和氣憤,因事情不是她引起的,結果她也要感受那股從垃圾桶傳來的氣.我也無辜阿,畢竟我在家的時間如此的少,只是例行公事的回家睡覺而已,哪會用那些杯杯碟碟啊.

事情就是那麼奇怪,事發後我沒有直接從老傢伙身上感受到甚麼,但是垃圾桶那些無辜的碎片就是那麼直接的可以傳達怒氣來.

唉,長輩發脾氣真的是最難搞也最令人討厭的,因不能直接像對待小孩那樣的打罵責備他們,而他們都有一把年紀還不會控制脾氣,更令人看不起.自己才久久回家一次,算是有在這裡生活嗎?我們姐弟妹才是在這間房子生活的人,這就是我們的生活方式.既然看不慣,那就自己動手處理,如果不想動手處理,那就花錢請人處理,如果不想花錢,那就訓練自己的眼睛和肚量,來個視而不見.但據我個人的經驗,你還是不要動手處理好了,因為事情往往被你弄得令人不舒服.真是討人厭的傢伙.

p/s:我是個非常自私的人.我認為只要乾淨不惹蟲就好,亂但只要還是可以找到我要的東西,我還是可以接受的.我的能力只能整理一定範圍的東西,太多太大範圍,抱歉~請離開我的統治區.

p/s 2:事後我才知道那是我弟用的杯碟,因此他還感到蠻抱歉的...一桶的碎片換來的是三個人的負面情緒(我們的確有默默地被嚇到,這簡直就是精神暴力嘛~).由此可見,隨便發脾氣搞破壞所留下的後遺症是超過我們想像的,所以請三思.
年級一把了還發脾氣,別人是不會把你當成真性情的.那是你涵養功夫未到家,請自省.

p/s 3:當我說了以上的話,我也要警惕自己--人需自重,否必遭人辱之.

老好狗-Rosie

2009-03-05T19:30:00.003+08:00

我今天決定把我最後一張珍貴的拍立得底片用在老狗--Rosie身上.只因她是一只溫柔貼心的老好狗,讓我疼進心坎.我想她至少有十歲了,所以更要好好地珍惜她老人家的陪伴啊.

歡迎大家來作客!

2009-02-26T13:58:00.003+08:00

過完年兩個禮拜後，我的辦公桌面依然充滿過年的氣息，只因我天天帶吃不完的柑和過年餅。每逢佳節，我的桌面都非常的應景，端午節有粽子，中秋節有月餅，諸如此類。我很慶幸我有個巧手的阿姨，每逢佳節做糕餅都不忘記留我一份，所以吃不完的糕點是我的至大福氣。歡迎大家來我家做客，但要記得提前一天問我： “糕餅吃完了嗎？ ”

p/s:這篇文是為了交作業寫的(我公司規定我每個禮拜四要在我們雜誌的網站播文,內容不限,因為是屬於"碎碎唸"的欄),所以我就拿來貼給大家看看拉~呵呵,當然,我是真的歡迎大家來我家作客阿!來八~Baby!

新嘗試

2009-02-13T12:03:00.004+08:00

這是犀鳥爸爸給在樹洞裡孵蛋的犀鳥媽媽餵食.

基本上來說,咱們雜誌社蠻崇拜《國際地理雜誌》的,所以小女就順老闆的意思在第十期進行了大改革.在此,我就付上一張我畫的插畫讓大家欣賞一下拉~這樣的風格算是本人的新嘗試哦!請多指教.

請大家為動物們投一票!!

2009-02-10T17:27:00.003+08:00

馬來西亞的動物保護法令至今依然使用1972年的版本,裡面有許多的法令已不足以對付野生動物的走私活動.在馬來西亞,此相關單位(東西馬野生動物保護局、林、農、漁、海等的七個單位)都各自使用不同的法令標準.
故此投票乃是為了修改和統合馬來西亞的動物保護法,以保護我們地球的寶貴生命.
請大家踴躍支持啊!!
這裡
http://www.wwf.org.my/how_you_can_help/take_action/better_wildlife_laws_petition/

p/s:嘿,還記得上帝要我們管理地球這個家園嗎?
就是要我們好好的愛護她啊~so請作個好管家!

再見碧珊

2008-12-13T15:51:00.002+08:00

范碧珊學姊於20091212禮拜五早上5點30分搭雲往天國去見上帝和耶穌了.
感謝各位朋友的迫切代禱,也麻煩大家為(可能不認識的)她擔心了.
這幾天我都有去醫院,也認識了一些她以前提起的朋友.
我只能說,一切都不像是真的.
昨天晚上我還去了她的葬禮呢.
現場還放上一些她到世界各地去的照片.
遺照也選了一張很漂亮的生活照.
看到照片時,我當下還帶著開玩笑的心情說:
嘿,碧珊~你的遺照未免也用得太漂亮了吧!(因我媽媽的是用身分證上面的照片)
明天下午1點半會有一個簡單的告別儀式,然後就出殯了.

對我來說,到目前為止,我的心情還算是蠻平靜的,情緒起伏沒有很大.
我也不敢想太多啊,只是想著:她先"出國",以後再見面.
禮拜天下午的那段時間,彷彿是我平時沒有去關心探望她的贖罪機會.
我一個人靜靜地哼詩歌給她聽,為她禱告,喂她喝水,吃了一小口飯,調整床位高度,咳嗽時拉她起身為她拍拍背...然後也有看到她嘴角的微笑.
這真的是一個我不會忘記,也是很寶貴的回憶.
一個我和她的珍貴回憶.
謝謝你啊碧珊,讓我在你最後的日子可以幫你做一點點的小小事,
謝謝你.
也祝福你在天國的日子,
請你耐心等候我出國,我們重逢時的美麗.

我今天去見學姊了

2008-12-07T23:06:00.004+08:00

去之前小迷路了一下,原本只要1小時的路程,被我搞成2小時了,嘿嘿~ ;P

到的時候,大家都去吃午餐休息了,她也在休息.

看到她的時候,我真的嚇一跳,不知所措.

因為她瘦得和我的母親很像,都變得好小好小只.

以前聽說過:"每個老人和每個嬰兒彼此之間都長得很像,甚至是模糊的,因為他們都是最接近死亡的."

當人都只剩下骷髗頭的時候,大家的確會長得一樣.

我真的不知道我可以做什麼.

彷彿逃離現場,我快快地往食堂找尋慧君學姊.

吃午餐的時候,從朋友口中得知了一些事,好的善的和不好的.

知道前陣子她過得并不好,所以病情變嚴重了.

午飯後大家再待了半小時後就"散會"啦~

待我送慧君學姊走後,我決定再回去看她.

我心很想為她禱告,只是因為剛才太多人了,我真的不好意思和害怕...

在走入病房前,我在走廊上禱告求上帝賜勇氣和禱告的口,可以安慰人心.

上了廁所清除體內的"廢物"後(哈哈~),我終於往病房前去了!

結果發現來了幾個親戚,原先的哥哥和媽媽已經回去了.

大家打招呼哈拉了一下,她教會的朋友也來了.

因此親戚們就去喝茶,把空間留給我們...

然後對方很爽快,很快的就唱了一首詩歌然後禱告就走了.

總於留下我和碧珊了.

我終於為她禱告了.

我心裡很高興,然後就不斷地在旁邊哼剛才唱的詩歌(你知道啦~我不會記歌詞的 ;P)

然後就在旁邊打點一些小事,如喝水,餵飯(雖然飯的量只等於一湯匙),調整床...之類的.

做這些事對我來說真的一點也不辛苦,因為之前已經被鍛鍊了,

感恩的是,這次我能夠帶著感謝上帝給我機會服侍的心和喜樂來做這些事.

這是之前我所沒有的,也是之前所留下的遺憾.

總於明白上帝帶走我的母親的美意是什麼了,

祂要讓我成長,讓我從痛中學習,然後明白生命的美.

感謝主,求祢繼續賜我感恩和忍耐的心來做每一件事.

代禱事項:

1.求神憐憫保守碧珊學姊身心的平安喜樂,願她可以做神的見證,榮耀祂的名.

2.她家人對神的信靠(他們都剛信主不久)

3.和碧珊學姊非常要好的宋慧君學姊,願她可以靠主的恩典,勇敢堅強面對,不管結果如何...保守她的心不要擔心,身體不要太累.

p/s:後來我看回這張照片.發覺她還沒有我媽那麼瘦,所以是該慶幸她有多一點機會嗎?

真的希望如此啊!

無止境的禱告

2008-12-06T23:05:00.004+08:00

我們生活中的確需要為很多東西禱告,為個人、家庭朋友社會國家、靈命、生活、工作、未來、伴侶、子女、健康.....真的是無止境的啊~

今天,我只想大家拜託各位朋友為我師大美術系馬來西亞的學姊/室友---范碧珊禱告.二篇前,我已有簡單介紹她的病情了.現在更新最新消息.

她十月頭的時候就從中國廣州回來馬來西亞了.當時因費用的關係,所以只做了一次冷凍治療.兩個禮拜後,我和慧君學姊去探訪了她.當時她已瘦得走路搖搖欲墜,因體內的痛和病情的處理方式,她感到徬徨不知所措,情緒非常低落,不知該如何是好.她哭泣了.我非常為她感到心痛,真的不忍看見她這麼辛苦.一個下午的陪伴後,她情緒上有變好了.幾天後,她入院(馬來西亞的公立醫院)繼續做治療,當時我再去探訪她的時候,她的情緒有變好了,因院方有給她嗎啡解痛,所以她很容易入睡.看這她的睡容,我感受到上帝的安慰.求主繼續保守看顧她啊!
後來我因趕稿的緣故,就沒有再去找她了.前幾天計畫下禮拜一,趁公共假期去找她.

昨天她哥哥通知說,她已經幾天沒有進食了,昨天進了ICU,已經無法講話了.聽筒的另一端,慧君已擔心得哭了...

現在我還沒有見到她,心裡非常害怕,不知道我明後天去見她的時候,我可以做什麼,說什麼.我覺得身為一個基督徒,我沒有好好地去關愛我的姊妹.我非常的自責.這一切就和當時我母親的狀況一樣,我沒有做什麼,作不了什麼...我只會面無表情默默地看著這一切過程.

我能做些什麼?我什麼也不能做!我真的很恨我說不出安慰的話語來安慰病痛中的她們!我很恨我沒有以行動來表達我的在乎!我只能默默地禱告.希望用禱告震撼上帝醫治的手,眼淚換取祂的憐憫.
我母親已走,現在就是看上帝的旨意.
求神保守我和她親友的心,保守我們夠多的信心來接受祂的旨意.

當然最好的,還是為碧珊的康復和喜樂禱告,願上帝憐憫眾人,讓她繼續留下來陪伴我們.

家醜外揚

2008-09-12T15:42:00.005+08:00

今天早上被爸爸的來電吵醒,他想明天下午載我和小妹去機場.
我們要去Bali參加Kong的婚禮.
然後重點來了,
他說某阿姨可以一起來嗎?
當下我只覺得好煩,為什麼就不能給我個清靜,河水不犯井水.
我不像上次那樣含蓄地婉絕了,
我直接表達說"我不想(也沒有必要)認識這個人."
他說她已經是他生活的一部分了.
(so?那又如何?不管我的事,那是你的事.)
然後他又開始囉裡囉唆我媽和她之間的關係,
他說她們已經和解了.
他問我為什麼也不能和媽媽一樣和這阿姨合好?
"是嗎?我不知道這件事."
(那是你們之間的事,不是我的事.)

發生了這麼多的事,難道你還那麼天真地想大家和樂融融嗎?
如果你想大家和樂融融的話,你當初就不該選擇這條路.
現在一切已成定局,死掉的人是回不來的.
對你來說,或許你失去的只是一個女人,她的名稱叫妻子,
但對我來說,我是失去我的母親.
我們的立場是完全不可能一樣的,老兄.

而且,請你也體諒我的立場,
大家見面的時候,你覺得我應該如何表現?
強顏歡笑地和她打招呼嗎?視而不見?
還是直接地表達我的情緒想法--狠狠地摑她巴掌或插她幾刀?
不管如何,那都是尷尬的場面.

所以,我現在的決定對我們大家都是好的,減少傷害.

我現在已經是盡我最大的努力來孝順你,對你好了,
請你不要再為難我了,
我只想平靜地過我的日子,
認識她不會讓我的生活更快樂.
所以如果你真的要我和她見面的話,我願意退一步,
等你80歲的時候,我們再見吧.感謝.

"不管如何,我不能只是不想認識這個人嗎?"
結果他就沉默地掛掉電話了.
你的心情不好哦?
我也沒有很好過.
我一整天的心情已經被你早上的一通混帳電話毀了.
S***

回:老友的信

2008-09-03T23:31:00.006+08:00

對不起阿各位,最近比較忙,同時也發生很多事情,心中有一些thoughs,所以就在這裡匆匆趕快些下來.

1.剛剛被一位個性溫和的朋友約吃飯,她說有私人事情要談.我以為是面臨個人情感困擾之類的問題,所以即使現在很忙,我還是答應和她出來吃飯,當她的情緒輸出桶好了,this is what friends are for~

結果見面後,我才知道,原來她是約了我和她其他的朋友一起談有關保健品直銷的事...唉,當然我是不會懷疑他們產品的品質的和賺good money的好康德,問題是出在金錢觀/工作觀上的問題.

從他們的見證中,很多專業人士如機械工程師,銀行人員都轉跑道來賺這個外快,甚至是家庭主婦也可以做得很好,所以這是個好康.我父親和其他的人曾經也向我推銷過他們的產品,希望我加入他們的行列和他一起賺這個good money.

我不是不缺錢,也不是不想賺錢,我也不是不擔心未來的金錢負擔,我這個二世祖更也不是喜歡向爸爸拿錢用.但是,我希望的卻是用我的專業來賺錢.我喜歡上帝所賜給我的天賦.我希望可以成立個人工作室,用我的創作、設計來維生.雖然和直銷比較起來,我的賺錢理想是比較辛苦,要熬夜、絞盡腦汁,甚至是手要不停地動,看起來簡直是蠢人的賺錢方法.吃力不討好.但我想,或許是那份成就感/能力的肯定,才是我所想要追求的吧.

他人或許覺得,不知人間賺錢辛苦才會有這樣天真的想法吧.當場有位男士(他是工程師)甚至問我:你出來工作多久了?我說:一年.
他每個月賺馬幣七、八千了,也不夠他的開銷啊,我才二千,怎麼夠用呢?
對阿,我的確不夠用,但我還是想做我自己想做的事,而且錢少就少花吧.

你未免也太不積極了吧?
或許吧,我這樣的賺錢方式/金錢觀的確是不太讓人放心,但我沒有不舒服.

未來你一定會痛苦錢,然後後悔自己為什麼沒有早點賺多些錢?
對阿,我未來可能會後悔年青的時候沒有賺多些錢,但是會後悔我沒有把我的精力放在我的專業上.

最後,他們或許趕時間/累了/覺得我不可思議,就和我道別了.嗯,當下我只覺得對不起我那位朋友,因我不是他們所需要的人才.阿顏,對不起啊~沒辦法幫你.

還有,我覺得許多人放棄他們的專業換跑道,有可能是他們根本就不喜歡他們的專業,當年讀那科可能只不過是旁人給的壓力/賺比較多錢吧,其實他們的天賦搞不好就是做這種直銷,只不過他們之前不了解自己,甚至是不了解自己心裡真正所需要的吧.

p/s:若要我真的用那火力去做直銷,將好康帶給大家,那我寧可用來為上帝傳福音.因上帝的祝福是永遠的,一直到我們死後還是有效的啊.(不是只在金錢和健康而已.)

最近在錢包裡放了這張經文卡:

哥林多前書2章9節

"神為愛祂的人所預備的,

是眼睛未曾看見,

耳朵未曾聽見,

人心也未曾想到的. "

2.范碧珊學姊患癌症,請大家大力為他代禱啊!
他是大我兩屆的師大美術系學姊,同時也是和我一起住了2年的室友.現在也是我少數在西馬的基督徒好友.以下是她寫的募款信.
范碧珊女 34岁

在台北生活了五年，我在2004年回来马来西亚，当时姐姐AGNES是甲洞希望教会的信徒，她就常常向我传福音。而我本身也觉得是需要宗教的时候，所以就跟我姐姐去教会走走看看，稍微认识了主耶稣。由于个性较自我与固执，就没有很快接受主耶稣，一直到2007年，才成为基督徒。成为基督徒以后，在个性上有渐渐改变，可是还不是很渴慕神。一直到2007年7月时，医生证实我得了乳癌，就开始寻找神的医治，因为耶和华拉法是医治的神。就这样在神的带领与同在，在肉体的医治当中，尤其在化疗期间，所承受的副作用相当少；在精神与心灵上，也因为有神的同在而得到平安与正面的态度面对一切。感谢神在我这么困难的时候帮助我及和我同在，不然，在这么艰难的路上，如果没有耶稣的爱及耶稣的同在的话，我是走不下去的。当然也非常感谢PJ希望教会每一个一直以来都关心我，为我祷告的弟兄姐妹，是教会的爱与祷告让我更亲近神。
2008年5月中完成了化疗的疗程，医药报告显示体内的癌细胞有减少，可是乳房跟肝的肿瘤还在。医生说保持3个月检查一次，希望不会复发。到3个月以后，回去见医生，医生证实癌细胞又在复发，而且背部的酸痛应该是骨头有癌细胞的迹象而造成的，医生也说，我必须一辈子都要做化疗因为我的癌细胞是属于恶劣的。就在这个时候，教会的一个姐妹介绍我去见一个从广州复大肿瘤医院(FU DA CANCER HOSPITAL OF GUANGZHOU) 来的一位医师徐克成，我将我的医药报告及身体详情告诉他，他建议我接受他们医院的免疫系统治疗法及冷冻肿瘤消融发的治疗，并说这些治疗可以至少延长我的生命十多年，成功率有70%，整个疗程医疗费需马币45千。因此我就一面向神祷告，一面进行筹款，相信在神的旨意与带领下，就必能顺利获得这笔款项及得到痊愈的治疗。相信神，依靠神，因为神是我真正的医治者，阿们！

她9月7日就要出發了,所以很緊急募款,請大家大力捐錢和為她禱告吧!
療程為期22天.宋慧君學姊將陪伴她一起去.
感謝大家.
禱告是大有能力的,因上帝垂聽禱告.

P/S:要捐錢的人,請e-mail我.

3.上禮拜發現朋友J為同事的小孩偽造高中鑑定考試成績(SPM).我當場反應我對此事的看法.
因過程有點長,而我還有畫稿未完成,在此我先預告,敬請期待下回後續.
總之後來因我太激動,和此友J鬧了一點口角,所以我們冷戰.(當場旁人不太覺得)
今天當我夜晚開車回家時,我為我的語氣態度向他打電話道歉了.
我發覺我在晚上開車時講電話(錯誤示範!),心境特別平靜,所以才可以打這通電話給這位老友道歉吧.老友說他忘了這件事.呵呵,其實啊,老友X說J他當天事發後還蠻關心我的情緒的.老友X還說,當他看到我們這兩位老友(大家都是中學同學)"吵架"的時候,他還蠻心痛的.
也因為今晚特別的平靜,我也打電話給老闆道歉,因我的畫稿延遲了幾天,到現在還沒有畫好給他.感謝主,他也很平靜,沒有很生氣,更沒有生氣我這麼夜了還打擾他.
感謝上帝啊~

榮譽退休

2008-08-22T15:17:00.002+08:00

在此宣布本真皮皮夾榮譽退休.
感謝您七年來的忠心服務,歷經泡水,多次丟失而復得,
您終於苦儘甘來,可以在櫃子裡安靜的退休了.
感謝你.
將永遠懷念和您一起渡過的日子.

這皮夾大概是我來台灣讀書的時候,
我媽將我爸買了沒用到的皮夾拿來給我用的.
如經我已經把它用到紅褐色的皮革變成發出油油亮光的黑褐色,
一顆鈕掉了,車邊的線也脫了一排,也就是開花了.
所以,是時候退休了吧.
不忍再摧殘它了.

現在用著一個很淑女的白色長夾,
去年買的,因不捨得用放在櫃子裡,
結果發黃而且還被旁邊的簿子的油墨沾到髒了,
一個沒有使用也變髒的例子,
so 我只好帶著"把它用爛再買新的"的不憤心情來使用它.

p/s:其實昨天晚上我買了一個新的黑色皮革短夾,
因又是"不捨"的心態作怪,所以又是擺在櫃子收藏囉~~
希望明年過年的時候可以用到它~

不知道為什麼,

2008-07-10T11:47:00.006+08:00

最近常常想自盡.
想了很久,
總結是割腕放血最好,
慢慢地昏迷彷彿睡覺.

可是,自殺不是自己一個人的事啊.
真可悲,人連自己的死也不能自己決定.
外婆阿姨們都會很傷心吧.
老爸也會傷心吧,
不知道他會不會內疚.
最傷心的往往都是血親,是嗎?

我沒有打算讓誰傷心,
只是沒有很想繼續過生活.
還有這麼多東西還要嘗試,面對,解決,渡過,
什麼時候才可以結束啊?真累.
趁現在肉體還沒老化得很嚴重的時候,
趕快結束一切吧.
生老病死讀書考試升學就業失業戀愛失戀結婚生子努力賺錢養家生病等死,
這一切暴力都能摧殘一個人的肉體靈魂意志,
最後只有麻木嘻嘻哈哈地面對迎面而來的生存.

此刻
我很平靜
也渴望可以平靜下去
真的禁不起任何的驚嚇
包括每天被洗碗水槽裡的噁心璧虎給的驚嚇
(我做了什麼事活該承受這樣的精神暴力?)

今年夏天,你我都殺了北極熊.

2008-07-09T17:40:00.008+08:00

前陣子看到新聞說,
今年夏天北極冰可能消失.
以前科學家預估二三十年後才會發生的事,
今年夏天即將發生.
"哦,是哦."我想.
這只是一則新聞.
聽說如果所有的冰融化的話,
第一個最慘的是紐約和東京.
友人B覺得"那又如何?是我們人類自己造成的,
所以人類嘗自己結的惡果是應該的."
所以,是活該嗎?

然後很巧,我又看到2007年6月號《國家地理》雜誌中文版
全球大解凍和北極生物如履薄冰的報導.
裡面有一句很簡單卻讓我印象深刻的話:
"北極沒有冰,就好比花園沒有了土壤."
看著一張張北極生物、各地冰川現今和幾個月、甚至幾十年前的對比照片,

看到這裡,
我不能不說我沒有不震撼.
文中的攝影師在北極拍攝冰與海的交界處,
所以篇章中的照片是他近十年來的工作成果.
"在某些北極熊棲地,
由於海冰越來越少,
北極熊已經被逼冒更大的生命危險游得更遠.
在冰上很難得見到死去的北極熊,
可是我在2004年就發現了3頭..." -Paul Nicklen

欸,北極熊是很厲害的泳將也~
為了找尋食物,可以在那寒冷的海游到240公里處,
可是如今卻發生了這樣的命案...
科學家甚至估計北極熊可能在本世紀滅絕.

看著北極熊種種的照片,
我真的為這個無辜的動物感到一股無力的痛心.
想到我每天開車上下班來回二小時所排放的二氧化碳,
我焦慮到想要換工作到我家附近的中學教書,
每天走路上下班就好.
每天睡覺絕不開冷氣.
可是友人B卻說:
"你不必感到內疚,
因為我們平民個人的力量是救不了地球的.
真正要反醒的是決定國家政策的大人物和某些大集團的總裁,
他們所作的一切決定才有決定性的影響,
所以...
你不必換工作."

Er....

我看到的新聞 http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/080628/4/12527.html

我在<<國家地理雜誌>>看到的照片 http://ngm.nationalgeographic.com/2007/06/vanishing-sea-ice/sea-ice-photography/1 下面也有圖說哦~可以看看.

唷~海馬!

2008-07-09T16:31:00.010+08:00

記得每當從柔佛過去新加坡的時候,都必須經過一座橫跨馬六甲海峽的橋嗎?沒錯!禮拜一早上,我就是去到橋附近去幫忙研究員抓海馬.

我們雜誌來臨的這一期就是要報導 SOS(Save Our Seahorses)在馬六甲海峽幹的好事.

話說回來,由於我們雜誌社是在雪州,所以唯有在禮拜一凌晨1點多開車到柔佛州去(感謝整晚開車的Jerry!).由於抓海馬活動必須等每個月頭的退潮才能進行,所以如果這次不去,就必須等下個月了.

成立SOS的活動主持人--朱極光先生為了保育海洋,保護馬來西亞這塊最大的海草床,做了許多的研究,其中包括馬來西亞的海馬.由於海草床位於河口,所以被附近發展的港口、造船業(未來可能還會出現煉油廠)等,嚴重地影響生態.目前此地的海馬還未被確實統計,所以每個月頭的退潮期(每次大約2、3天,此天大約只有短短的2、3小時.抓海馬的最佳高度大約是海水退潮後到膝蓋的位置吧),朱老師需要義工來幫忙抓海馬,待他當場做好紀錄後,立即放回原地.

當天的義工被分成3組,我們雜誌社5人自成一組,很厲害地抓了11只海馬和1只海龍.

沒錯!上面那只橘色的雄海馬就是我抓到的唷~

第一張是Jerry抓到的海龍,第三張是But抓到的海馬新娘.

當天我還看到sotong、海蝸牛和許多叫不出名字的生物,真的是讓人太驚艷了!

我個人覺得這是個非常棒的體驗,也是非常好的家庭活動,更是可以讓人更加認識海洋生物的機會,所以非常推薦大家去!

但是要記得,只有月頭的退潮期才能去哦~所以要好好把握機會!

欲知更多SOS的詳情,請到http://www.sosmalaysia.org/

" 哈哈哈"

2008-07-09T16:21:00.002+08:00

剛剛和好友msn.
聊到高興之處,
彼此聽不到對方的笑聲,
只看見"哇哈哈哈哈哈"不斷地出現在你的螢幕.

什麼時後
我的笑
化成了敲打鍵盤的
滴滴答答

nothing流之森林漫遊

2008-05-22T11:05:00.003+08:00

母親節特稿

2008-04-24T11:06:00.003+08:00

之前因為想到第五期雜誌的出版日接近母情節,所以向雜誌主編提議說我想寫有關母親節的稿.結果..還真的蠻難寫的,畢竟大家都寫過這種煽情催淚的題目,再加上我個人的情感關係,真的很難下筆啊~

當我向主編反應我的難處想換題目,主編只說:"隨便你阿~但還是可以挑戰,嘗試突破."(是暗示我非寫這個題目不可嗎?)...那我還是要寫寫看囉...嗚...

a mist of gray

2008-04-24T10:11:00.004+08:00

今早上班途中下起了大雨.

瞬間我開著車子進入一個沒有盡頭的空間.

聽著Sigur Ros的呢喃

看著灰濛濛的前方

步調和音樂一樣緩慢的雨刷

怎麼樣也無法讓蒙上一層霧的擋風鏡變清晰

看似迷茫無助的風景

和我的心境一樣

而我一點也不感到害怕

不知道是因為我變勇敢了

還是我對這樣的事已經習慣到麻木了

還是純粹只是耳邊的音樂變高昂了.

當然

最理想的狀態是

"因我心知有主同在

所以我不害怕擔憂"

願這是我心裡真正清楚知道的

而不是被洗腦得到的答案.

sigur ros - Svefn-g-englar http://www.youtube.com/watch?v=zQ5Grncdjlc

sigur ros - staralfur http://www.youtube.com/watch?v=x6rcPRt7sjA

給我個溫暖厚厚的擁抱吧~~

2008-03-25T23:00:00.003+08:00

最近思念成災(都是那個攬我肩膀的朋友惹的禍!!!)
很想念悌悌姐溫暖的擁抱

在台灣的後期
在教會太習慣擁抱了
還記得剛在教會的時候
盧哥輔導們都會給我大大擁抱
而我都是很僵硬的回抱他們
甚至連小朋友都喜歡來向我要抱抱
(可能我比較有厚度,比較好抱吧~~呵呵)

現在在這裡
除了去年我向小表弟道歉
給了他一個厚厚的擁抱之外
剩下的只有過年的時候和留台馬友見面的時候
如杰和yuskie 的見面禮了

唉好懷念在教會可以抱大家的日子啊~~

想捅自己

2008-03-25T21:55:00.004+08:00

其實也沒有什麼
只是回家的路上
想到今天晚上我家附近有pasar malam(夜市,我家這裡的夜市是每個星期擺攤一次的)
然後就想要買豆花吃
再然後...
就聯想到當時買豆花給我生病的媽媽
當時她只能吃一點點,還沒有沾到很多糖,豆花最上面的一層
然後又吃一點點的椰肉
然後又再我的推銷下又吃一點點沒有添加奶油和鹽的玉米
.................

想到這些
我真的痛到想拿把刀捅入胸膛

這禮拜我們外婆一家要去掃墓了
真的不敢想像到時候會是怎麼樣的情形

大馬之所以大馬

2008-03-09T13:08:00.005+08:00

昨天是馬來西亞的國會議員大選.
據阿姨的說法:今年的選民是選黨, 不選人,
所以有些不錯的人因為黨的關係,沒辦法當選.
今年國陣(昨天之前,國會裡佔大部分的一個黨=執政黨國民陣線)的確失去了不少票,
而馬華(馬來西亞的華人政黨)更是輸得一敗塗地.
老爸說是因為華人的人口比例從以前的45%降到25%(華人的出生率下降和移民率提高,再加上印尼過來的人都可以申請當公民),而其他的友族也不可能投華人的黨.
再加上馬華的人在國會的時候, 往往都是敢怒不敢言的,選民又如何能期待他們把民眾的心聲傳到國會裡呢.
然後據說某些印度議員也輸了不少票.
雖然今年國陣還是贏了,但是也只不過一點點.
某人說幸好東馬還是投給國陣, 否之他們可能會惱羞成怒,起暴動以洩恨.就如1969年, 老爸的幾個同學從吉隆坡搭客運回家,卻到現在還沒回到家一樣...
總而言之, 反對勢力的增加,讓我感到馬來西亞人開始敢講話了!真高興.

...........................................................................

最近,看著各民族和黨派,忙著發布演說,貼著許多不環保又浪費大家金錢的布條海報,深深地感到:選舉真不環保啊~~
暫時且不管環保的事,不知道大家對於選舉這件事的看法是如何的呢?
我自認只是個一知半解的政治白痴,但對於大選這件有關馬來西亞民主的事我也不是沒有感受的.

其實不知道有沒有人想過,
和中國(人家也是強國啦,只是還沒有很穩定...),印度,印尼比較,
馬來西亞的繁榮不是偶然的.
上天把大家放在這裡是有原因的,
每個民族有其民族的特性,各有優缺點,
而馬來西亞這樣的大雜匯就是讓我們有機會護長補短,發揮各自的優點,
也互相的抵制,讓彼此不會太放肆,
才會有今天的我們,
今天這樣多姿多彩的馬來西亞.

我們不是中國印度印尼的人,
我們是馬來西亞華人,印度人和馬來人.
我們的生活是何等的豐富多彩安逸,
印度人可以吃到燒雞飯肉骨茶,
華人則可以吃到咖哩印度拉茶.
華人有紅包,馬來人有青包.
這樣的生活,
是我們馬來西亞人的生活,
也是我們才獨有的生活.

真心願大選過後,馬來西亞更好!

25.5的告白

2008-03-01T23:11:00.006+08:00

上禮拜和一群很久沒見的中學朋友餐聚
有從中國大陸,台灣回來探親的
有的雖然在吉隆坡工作,卻很久沒有見面的
然而大家見面後, 話題開始是伴侶結婚工作薪資貸款了, 不再是學校家長課業玩樂的煩惱了,
大家都長大了.
相信再過三五載,話題轉成房子車子孩子貸款, 再再再然後是退休了吧.

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昨天吃午餐的時候有個朋友,語氣有點點點氣憤地問我:
(我惹火他了嗎?)
"你到底有沒有深愛過一個人?"
我轉了話題,沒有回答他.
因為現在的我不確定,也不知道.
連我母親我也不敢說我深愛她,
否之她不會這樣就離開我.
更何況是男女間的愛情.

人常說往往都是在失去之後
才知道深深愛著的是誰

對於愛情
我沒有失去的人
因為我從來沒有擁有過他何來失去?
雖然我有機會擁有
但我卻拒絕了
因為我害怕
害怕那陌生的親蜜
害怕那未知的決裂
(害怕那失控的傷痛)

愛裡不是沒有懼怕嗎?
那為什麼我會有那麼多地懼怕?
所以我從來不敢確定我是否深愛過那個人
否之我不會口是心非地說不

我總是在懷疑
懷疑我只是一時情迷,正在過渡期
懷疑我不夠愛他
懷疑我們是否可以長久
懷疑愛情的有效期限

甚至懷疑(本身)的存在
也是愛情的疑點

所以現在我只會用口歡迎卻用手拒絕
心裡雖然想但是肉體卻不由自主地逃離
(哈哈哈~ 所以我是那種要用"強"才可以的人?呵...不要啊~~~><)
(所以...請強者出現來收服我這個到處逃的膽小鬼!!!)

p/s:所以朋友, 如果你要我給你一個答案的話,
我只能肯定地說我有喜歡過某人...

要做個健忘的念舊人

2008-03-01T22:34:00.002+08:00

對於從前的回憶,我還蠻健忘的.
可是對於物品, 我卻是連當時和我一起的人,情景,心情都會記得非常深刻的.
部分原因是因為當時不捨得買,然後慎重決定買下而有的喜悅;
有些是因為當時非常喜歡可是卻沒有能力買, 而父母卻買了給我而帶來的喜悅和愛;
有個是朋友為我挑選,覺得適合我, 而我也為了她的心意而買,貸給彼此喜悅.
有些是因為是我親手打造的,所以物品上也帶著成就的喜悅.
所以我是非常珍惜我的物品的
因為它們帶著總總喜悅的回憶

當這些東西壞了破了不見了
當時喜悅的回憶馬上就會被心痛所取代
讓我不願意再去回憶過去的總總
所以
我要做個健忘的念舊人
這樣才會比較快樂

25.5歲

2008-03-01T22:10:00.002+08:00

25.5歲,是個要開始習慣失去的年齡,
畢竟也活了四分之一個世紀了.
剛剛回到家的時候, 發現今天戴的手鏈不見了.
是和同事去馬六甲玩時, 她為我選的手鏈.
心裡又是一陣難過.
突然想起前陣子不見的戒指,是多年前和弟弟在百貨買的.
一個雖然便宜,但我非常喜歡的戒指.
接著又想起大五去故宮的時候, 弄丟自己親手打造的銀戒...
去禮拜五小組聚會時遺失的水性彩色筆...跟了我五年,從馬來西亞飛去台灣的彩色筆...
失去的親人...

真的真的要開始習慣失去
畢竟我是個粗心的人
再怎樣地小心怎麼樣地喜歡
要失去的最後還是會悄悄離我而去
而我也不能呼天喊地痛哭流淚地心痛了
只能不露聲色地靜靜傷感
畢竟也25.5歲了
已經走過四分之一個世紀了

修煉

2008-03-01T11:38:00.002+08:00

我們肉體的慾望
是上帝試煉我們靈魂的器皿

天啊
我要試著不去想宵夜...

你的容顏

2008-02-25T10:31:00.001+08:00

看著你降至冰點的容顏
我知道我倆將不再相見

疑問1

2008-02-04T14:57:00.000+08:00

為什麼我們要和我們的父母隱瞞我們的薪資多寡.

華人最注重孝道,可是漸漸的這已變成了道德課本上的教條了.

當我們開始和父母隱瞞薪資的時候, 是否意味著我們不信任他們, 擔心他們想我們開口要天價般的"孝順費"呢?

在我努力地把薪資說高一點的時候,好讓父親不會擔心,週邊的大家卻是不願報實數,好像逃稅地避開父母對薪資的詢問.

是父母讓我們不值得信任, 還是我們越來越不信任人,甚至親人?

孝順原本就是敞開心房,心甘情願,理所當然地去愛我們的父母,如今卻因為錢而把血肉親人隔開.

為什麼, 是我太理想, 不知人性的險惡,不知現實的勞苦,太天真嗎?

還是這是現代社會演化的必經之歷?

還是說, 這是自我保護?
面對父母必備的自我保護.可是因我們從小被他們否定,拒絕,羞辱太多次?原來我們受過最多的傷害都是來自父母.

其實我沒有意要表達什麼, 只是如果你是別人的父母的話, 那這是時候好好想想為什麼我們當別人孩子的會有這樣的想法, 同時也警惕自己別讓自己的孩子長大後也這樣地不信任你.

p/s:我也是有些事情會隱瞞父母以避免不必要的麻煩和責備的, 所以我也沒有很清高說...所以我是虛偽的道德家,哇呵呵呵...(苦笑)

p/s 2:或許我真的不太會自我保護, 但是我相信上帝必看顧,因祂是最好的父親.

本能

2008-01-03T13:07:00.000+08:00

就算是怪物

也會渴望擁有陽光.

帶著盼望的顏色

2007-12-31T12:15:00.000+08:00

前陣子和朋友到馬六甲的葡萄牙村去參觀.因聖誕節將近,所以村民們將各自的家佈置得很漂亮,讓參觀的大家都可以一起共享聖誕節的喜悅.朋友突然有所感慨的道出為何西方的聖誕節可以如此的溫馨感人而華人的農曆新年卻是如此的俗氣.因此我回答說是因為華人的新年都是招財進寶,恭喜發財之類的討吉利成分居多,而聖誕節卻是傳楊分享和愛的節日,所以雖然大家都是用紅色,但是出來的效果卻是如此的不同,語氣充滿了嘲笑.

p/s:其實聖誕節和華人農曆新年所用的紅色跟本是不同的紅色.

......................................................................

昨天晚上我們全家人(包括阿姨,舅舅,表弟妹們)都到某大酒店的自助餐餐廳去慶祝外婆的生日.拆禮物的時候,才發覺大家買的禮物雖然都是不同的東西,但都是紅色的.因覺得老人家可能不適合大紅色,所以大家都不約而同的買了暗紅色.三姨長還笑說過年的時候可以配成一套了.就連我,也捨穿平日常穿的黑色,改穿紅色,只因我也希望這天也是喜氣洋洋的.自從半年前我媽過世後,我外婆的精神狀況不大如前了,大家都經歷了一段悲傷的日子.大家都不願再有任何的傷心的事情發生,所以都買了紅色,希望可以招點喜氣.

突然明白為什麼前陣子那個為愛滋病患的籌款的活動叫做(RED)了.

突然明白為什麼華人過年的時候為什麼要用紅色,就算只是心理作用,就算只是那麼一點點的討吉利,我們也不會放棄使用紅色,因為中國人自古經歷了太多的苦難,使我們的基因浸泡在苦不堪言裡.

突然,紅色不再俗不可耐,令人厭煩,而是治療傷痛,帶著大家的盼望的顏色了.

可惜了一個好眠夜

2007-12-27T21:58:00.000+08:00

今天早晨當我躺在雲頂高原的第一世界酒店的單人床醒來的時候,
是帶著怒氣而醒的,壞了昨晚的好眠.
我夢見老子帶著婊子開著賓士來我家.

基本上來說,我算是個溫和的人(吧...),所以現實中我如果面對這樣的場面,因該是禮貌性地帶著假笑地打招呼的....吧,畢竟我媽教出來的孩子是有教養的,呵呵呵...
但是我心裡一直有個聲音說:"這樣子太對不起你媽了吧?!!?!?她這樣辛苦地死去,你就這樣放過這婊子...."
原來當文明人真的不容易,當野蠻人更是需要勇氣.
所以夢裡我帶著強迫自己的感覺,硬是狠狠地刮婊子巴掌.然後拿鐵鎚敲破賓士的玻璃窗.
這算是我的潛意識對現實作的補償嗎?

我只覺得我是神經病.

monkey想說的話

2007-12-24T11:17:00.000+08:00

我原以為是悲傷緊跟著我不走
現在我才知道

原來是我緊抓著它不放

..............................................................

我知道上帝愛我
但是祂喜歡我嗎?

請包容我的不完美,原諒我的錯

2007-12-17T21:58:00.000+08:00

因為你我從天堂墬入第一層地獄--現實
因為妳我失去飛往快樂的能力

......................................................................

最近有桃花運,可是都是發黑的爛桃花.
一是朋友的朋友,人很溫和,好人一個,可惜我是壞人.
二是捷運上搭訕我的黑人,曖昧令人起疙瘩的語氣惹火我,從此斷交.我為我大意給了他我的手機號碼而後悔了, 請不要再訓我了...
朋友華仔還說:"Once your black,you're never back..."

各位好朋友,雖然我現在還是在感情空窗期,但請不要再叫我"儘管上"了,因為我很不想浪費時間去理蒼蠅,更討厭去趕蒼蠅,只想安靜地等蝴蝶來敲門.
如果等了很久都沒有蝴蝶來呢?
那只能證明--原來我是無花果.(哈哈哈哈~~~)

其實我只想要個愛神愛我,包容我一切不好,願意接受我就是這樣的一個人的人,而已.
而同樣的,我也不願意去改變他,因我愛的必是當下的他, 不是未來被改造的他.
這是苛求嗎?

.......................................................................

又是一個大加班的夜晚

2007-12-06T01:12:00.000+08:00

話說回來, 我的確很少為公事熬夜了.最厲害的是以前大四的時候通宵作版畫之外, 後來都很少上"大夜班"了, 沒想到月底的截稿大日還是要過2個"大夜班"....
雖然說大家一起加班的確蠻好玩開心的,但是..
嗚嗚....熬夜真的很傷身啊,不只是容易變老, 也容易變胖啊!!!!

今晚夜深開車回家感言

2007-11-23T22:53:00.000+08:00

1.
如果說
上帝的恩典如天上的星星那麼多,那麼漂亮
那我只能說
現在有太多的光害
矇著我的眼睛
讓我看不到它們的漂亮
只能用心感受它們的燦爛

剛才在回家的路上想起這件事:

傍晚和一位朋友談起他前陣子參加的"黃衣清潔"運動,
原來這是一場穿黃衣在街頭反作弊投票的社會運動,
四萬多人的人潮被報紙寫成三千多人.
報紙只寫二百多人被捕而已.
出乎我意外的是
雖然當天有很多警察
但有很多華人和馬來人來參與
蠻感動的
想不到大家既然那麼勇敢和關心我國

然後談起種種反作弊的方案
又讓我嚇一跳
我國投票竟然可以用郵寄
再加上沒有措施讓人重複投票
所以出現了很多的幽靈人口...
然後又提起當年的"伍壹參"選舉黑暗事件
當時執政黨宣布的反對黨投票獲勝無效
就這樣
馬來西亞的命運被執政黨操弄了四十餘年
下禮拜印度人也是要準備街頭遊行
抗議印度人在馬來西亞的人權沒有受到公平的對待
百年歷史的印度廟要被政府拆掉蓋發財的建設...

這時我腦海中出現了黝黑臉孔上的沉默
粗糙手掌裡的辛勞
不禁從中生悲
在車裡放聲大哭哀嚎了起來
(建議在高速公路上行駛的朋友不要這樣做,這是不良示範!!)

這是什麼爛世界嘛

在台灣大家已經都是同樣的種族了
阿扁還是讓大家失望了
同樣的馬來人也是對馬來政府沒有了信心
所以才會造成今天的"黃衣清潔運動"

多少鄰近的東南亞國家人民
看到馬來西亞的經濟繁榮國事樂融融
帶著發財的夢偷偷的涌進來

只有在當地當下的我們
才知道這只不過是表面功夫

痛心啊我很痛心啊
我的國家
馬來西亞
為何你可以讓一個只有二十五歲的年輕女孩
為你失望地痛哭呢

寫到此我還是又淚流滿臉了...

2.
想起朋友被政府單位的人員譏笑不愛國
只因為他不會講馬來文
可是現在放眼看過去
貪污的不都是會講馬來文的"愛國"政府人員嗎?

備註:黃色是馬來西亞的皇家色.

我是"靠"字輩的

2007-11-15T21:09:00.000+08:00

近两個星期,發現我用很多"哇靠"和"靠妖"來表達我的喜怒哀樂....覺得我從來沒有如此台客過.
離開台灣這麼久了,才來"台"....真的太不可思議了...

工作1 week了

2007-11-07T21:36:00.000+08:00

話說回來,我工作沒有很吃力,根本不用勞力,但是每次洗澡吃完晚餐過後,我就開始想要入眠了.

原本2天可以看完的書,結果搞到第4 天都還沒有看完(希望明天的放假可以好好的看完...)

讓我不禁懷疑, 到底工作把我的什麼地方給"吃掉"了?

短短1禮拜, 我迷路了3次,而且都是2小時左右,

讓我對塞車很反感.

幸好有CD在車上陪我度過這發瘋的時刻...

在今天回家塞車的途中,我仔細的想了想工作對我的好處,

一)給我一個身份,讓人知道我是"誰".(真悲哀阿...)

二)證明我還有一點點的卑微生產力,回饋社會多年來的教育和栽培...(怪不得有人說教育是最好的投資!!!S***)

三)不必讓老爹擔心,懷疑我有精神問題.

四)可以存一丁點的錢,讓我可以繼續投資在我的肥肉上,讓他們繼續增長.

工作和沒有工作在家裡的共同點都是浪費生命,差別只是在其他地方留下你的痕跡而已.

人類就是這點傻,總是為了"留下"一點什麼,用了大半輩子去做什麼事,然後自以為的很開心.

而上帝就是喜歡這種喜憨兒.

而我就是那隻只想玩樂偷懶的蚱蜢,

過不了寒冬.

唯有螞蟻才是那最後的贏家.

大家都喜歡這個故事,

因為這世上螞蟻比較多.

然後我也很想做的事

1)馬上無知覺的死掉.積極努力的人生真的很累人...

2)如果沒有死掉,那就出國鬼混,趕快把所剩無幾的青春揮霍掉,快老變窮的時候也是馬上安樂死掉.

累,果然可以讓人想死....

p/s:雖然我的工作地點有很遠,但我這次的同事都很好相處,也很搞笑,都是親切的人,感謝主!!

更正啟事

2007-10-31T12:53:00.000+08:00

原來他們已經有網頁了....呵呵, 不好意思
http://www.mrc2u.org.my/

我要上班了!!!

2007-10-29T12:06:00.000+08:00

為了避免我一直重複說明,
在此我要宣布說:我11月1日要上班了!!
職位是<<環境全紀錄>>的美術編輯.
這是一本關懷馬來西亞環保,本土文化和社會問題的雜誌.
因為馬來西亞人普遍上都不喜歡閱讀和不太關心週遭的環境,
所以此雜誌於1年前一開始在小學推廣環保運動,和免費贈送輕版的雜誌給小學生們看.
目前只出版了1 本正式版的雜誌於市場上,目標成為男女老少都可以閱讀的家庭刊物.
而我的任務除了要把圖文排的美觀易讀之外,
也要畫一些小插畫,讓小學生有興趣閱讀這本讀物.
所以,大家祝福我吧~~
希望我可以完美地完成我的任務,
畫出很棒的插畫,風靡男女老少!!!!哈哈哈哈~

p/s:1--上班地點離我家有點遠,來回大約2小時左右吧~
所以也祝福我有那個精神體力來工作吧....

p/s:2--這個雜誌還沒有自己的網頁,所以希望未來我也可以學會網頁製作,幫忙作這個部分,讓後讓大家看看囉~

小傻狗大拍賣!!!

2007-10-18T22:17:00.003+08:00

品種:mini spincher ?(小型犬)

出生於2007年9月5日中午,粉紅花叢下

6胞胎中,千辛萬苦存活下來的唯三強者/幸運星

2只公狗(棕色的害羞小男生和活潑冒險家)

和1只母狗(黑色的小小姐)

他們的優點:

1.幫你的手指搔癢

2.幫你洗腳

3.冬天的暖暖包(不必搓就暖哦~~~保證12年內永不退暖!!!)

4.您最佳的觀眾,最忠心的跟隨者

5.在現在這種小偷強盜猖狂的時代,他們是您最佳的警鈴.

6.年度最佳諧星(在無聊的午後可以讓您會心一笑,讓您的臉孔常常掛著迷人的笑容!!!)

7.最聽話的孩子,永不發脾氣.發脾氣的只有你~~

8.廚餘的回收環保者(味道太重的食物,最好過水一下,比較健康~~)

9.優點隨著每一年增加,其中的奧妙怒不可告...呵呵呵

小狗要對你說的話:

愛你一萬年,等待您的愛哦~~

嗯,總會有天晴的時候

2007-09-30T20:22:00.000+08:00

我現在沒有很憂傷
雖然有時候還是很想念媽媽
所以要告訴自己不要想
想圖畫的事情就好了

最近天氣很熱
而我也剛剛結束3天的繪本課程
不是我去學哦
而是教快要畢業的6年級小學生動手自己做紀念冊
為了可以做示範
我以我夢想不到的速度做了幾張漂亮的圖
真的讓我自己下了一跳
看來我真的要被時間追趕才可以做事情阿...
名副其實的懶人一枚

其實生活中有時候有一些想法
但沒有馬上寫下來
結果坐在blog前面的時候就想不起來了
所以就空了不少日子拉...

其實我上來亮相一下
只是要讓大家放心一點
我沒有事
只是沒有事業和愛情而已....哈哈哈

她夢見了她

2007-09-08T13:28:00.000+08:00

剛剛看到我妹寫的blog
她說她終於夢見了我媽
雖然沒有寫得怎樣
但是眼淚還是忍不住流了下來....

Mummy
我夢不到妳

http://surrelland.spaces.live.com/

又失去一名天使

2007-09-08T10:06:00.000+08:00

她活不過昨天...

禮拜三下午,

我家母狗生了6只小狗

3只黑的,3只棕色的

當天就有一只可能因為擠壓的關係

柔軟的身軀被壓碎了

我第二天晚上下班回來後,

又被告之有一只黑的也死了.

昨天中午起床時,

又聽到惡訊了.

之前2只我都沒有看到他們,

這只是我傍晚出門之前,

去看看母狗他們的時候, 才發現的.

因為母狗一直用身體擋住它,

所以我到現在才可以看到.

家裡沒有人,

所以我去隔壁家問我親戚該如何處理.

小表弟說我媽之前都是把它們埋在花圃裡.

舅舅也是這樣說.

所以我就決定埋在土裡了.

從土而來, 也歸於土.

當我親手把它拿起來的時候,

我可以感受到它的軀體是何等的柔軟,

同時也是涼涼的, 帶點濕意.

很像當時我摸我媽已變涼的額頭一樣.

我把它埋在花叢裡,

用一層泥土輕輕地覆蓋在它身上.

天上又多了一名小天使.

p/s:很殘忍的是...

今天早上,當我放母狗出去大小解的時候,

母狗把它挖出來,

吃下肚子裡了.

當我發現的時候,

已近太遲了...

它的頭已經不見了.

所以我唯有讓它繼續他們動物的"做法".

母狗的表情很悲傷.

吃在嘴裡,痛在心裡.

today i've though of...

2007-09-03T00:34:00.000+08:00

1.今天很難過,弟弟妹妹們沒有把父親想要賣房子的事情當作一回事.
他們相信他不會做出這件事,可是我覺得這只不過是時間遲早的問題--如果我們不改變的話.
發生的事情太多了,讓我很難相信他的愛是可以永遠的.
對於人,我們是否要不斷的質疑下去呢?
特別是當對方已經不是一個單純的人的時候.

2.下午吃麵的時候,看著我弟抽煙,我突然眼紅了起來.
你可以不可以不要再抽煙了?
我希望你比我長命百歲,
不要再留下我一個人面對一切,好不好?

他只是笑了一笑.
明天下午就輪到他飛回台灣了.

2.今天才發現原來小時後我們常常取笑大妹是愛哭鬼是錯的,
愛哭鬼是我.

3.洗澡的時候,才發覺我不太像老大.
只像個有名的草莓族,不耐壓.
弟弟妹妹反而冷靜理智許多.

4.現在才明白我母親當時無助的心情,
原來信他,愛他和信人愛人是一樣的,都是不可靠的.
應驗我常說的:只有上帝是永恆不變的,是可以永遠信愛的.
愛錯人更是一條不歸路.
而他是我沒辦法選擇的.

5.突然想起以前有個學生服大量普拿疼自殺的事.(她後來獲救了)
當時據說普拿疼是慢慢讓腎衰竭而死的,所以服下後是過後幾天才會"見效"的.
突然很想找當時那位學生談談她的心情.
如果是我的話,我想我服下後會開始很珍惜時間的和身邊的人好好談天,
把一切心裡的話說出來吧.
(比方說下午好好地陪外婆聊天,抱抱她. )
而且會很豪邁地對對方說"我愛你",
然後帶著微笑看著對方意外的表情安靜的揮揮手離開.
嗯,完美的結局.

那幹嘛不現在就珍惜身邊的人,而要等到那個時候呢?
因為我是一個不太豪氣的獅子座.
我太小心翼翼好面子了,自尊心太強的結果讓我損失很多的機會.
自我讓我失去我愛的人.
封閉的情緒正慢慢摧毀我.

6.放心,我太懦弱到不敢做以上這件事,只不過是想想而已. ;P
我只是個披著獅子皮的狗.

變

2007-09-02T12:06:00.000+08:00

最近還蠻忙的說,從7月尾的非那局藝術節開始,8月的晶晶來西馬,和彩玲沐甘見面,和貞楨銀映去pangkok和KL玩,參加圖畫比賽,幫教會畫T-shirt圖,和朋友畫壁畫,然後去singapore 和redang玩,昨天和彩雲見面,然後慶祝我妹生日到9月的今天早上我大妹飛回上海,我現在才可以好好的坐下來寫我接下將要寫的事.

1.對於貞楨銀映他們來西馬玩,我真的感到很高興.一路上和他們一起去pangkok的路程中,讓我再次回味我以前中小學時的日子.想念許多和中學朋友度過的美好時光,同時也讓我念起了一路把我們照顧得非常好的母親.

媽媽,我想你.

你對我們真好.

2.redang 果然很漂亮(對不起啦~peggy,就如你所說的,redang 最不美的也強過pangkok),但是我個人真的覺得pangkok 更是一個修身養性居住的好地方.

3.和許多人見面,發現大家沒有變很多,可能是因為大家沒有相隔很多年(譬如10年左右...),所以變化不大吧.

如果說變得最多的,或許是我吧.

4.一路徑過霹靂州的小地方的時候, 發覺4年沒回,許多地方已經改變了.

5.前幾天的早上,躺在床上突然想起初中的時候,某個男同學牽我的手,結果被我驚慌甩開的事.

其實當時我很緊張,所以不知所措的把他的手甩掉,害他很不好意思,結果那天下午就這樣結束了.

突然我覺得我傷害了他那幼小的心靈.

對不起,其實我當時並不是不喜歡你,只是因為是第一次,所以很緊張.

6.前天晚上很突然的和朋友去看半夜場的電影,回途迷路了一下下.

很害怕,趕緊向上帝求救,果然有效.

其實我是蠻喜歡晚上開車的,播著自己想聽的CD,在公路上奔跑,真的很舒服.

只是有時候,一個人開車,真的感覺很寂寞.

上帝可以聽你講話,可是不會和你對話.

害我想起了母親.
很想找個人聊天.

我母親也是很想和我聊天的吧.

7.和老同學聊天,才發現我忘了很多的事情.

不知道是我記憶不好,還是無情.

忘掉很多事情,真的有比較輕鬆嗎?

8.看著老同學們戀愛,為他們感到高興,也祝福他們幸福永遠.

希望我也有機會加入你們的幸福行列.

9.今天早上我爸心情很不好,因為他對於我弟不願意開車送我妹,和我沒有主動起床送機感到失望.

其實他誤會了,我是主動起床送我妹的.

10.今天早上送我妹的飛機後,從機場的回途中,老爸突然和我說,他想把我們的家,住的房子賣掉.

我感到非常的驚訝,因為這是他第二次提起這件事.

第一次的時候是我媽過世的第三天,當時大家已決定要保留房子了.

我以為是case close,想不到他又提起這件事.

他說的理由和當時一樣:我們沒有表現出我們對這個大房子的喜歡.

他說大家的觀念不一樣,有代溝.他們老人家的觀念是"有大房子,可以好好享受生活",而我們年輕人只要有個房間和電腦,就可以過日子了,何必要這樣的大房子花園呢?

把大房子賣掉搬去公寓助吧,他說.

我能說什麼呢,這是事實.我沒辦法否認.

我問:那你要我們做什麼呢(以表現出我們是喜歡這個房子的)?

他說"我不敢妄想要你們做什麼...只是你看,房子這麼亂...你們根本就是自我,所以根本不願意收拾房子...

(但我其實是懷疑他是被背後的人慫恿賣掉房子的.)

他只看見他以為他看見的.

他有看見我弟弟打理魚池,我大妹曬衣餵狗,我洗廁所嗎?

他只看見我小妹不願住在家裡,餐桌那疊廢紙.

在車上,我沉默.

賣掉大房子對我而言,是否認以前的一切,想要抹殺之前的回憶,更是一種不再愛我們的暗示.

他對我們這些孩子厭倦了嗎?

他忘了媽媽曾經在這大房子生活過嗎?

果然,沒有媽媽的孩子是可憐的.

現在我只有一個聆聽的上帝.

哭泣也只能在電腦螢幕的面前.

11.沒錯,人會隨著時間改變,但是這並不可怕.

人,變了心,才是可怕的,不管是男人還是女人.

之前的一切,只不過是過往雲煙.

12.以前我總是不喜歡這個大房子,總是覺得她太大,不好打理.

果然上帝是有在聽我們說話的,現在反而是不知道還能擁有她多久了.

所以,我們不能亂亂講話啊.

黑色的花

2007-07-30T00:53:00.000+08:00

無意間翻開檔案的時候發現的舊照片

是在大家的最後一個冬天時所拍下來的吧
寂寞陰濕的台北天空
師大分部草場外圍的走道旁的不知名黑花

而當時的我
慢慢地走向公館
心裡帶著期待和你見面的喜悅
心底藏著即將離別的小小哀傷

我是喜歡冬天的

p/s:不得已的頗上網,為了把下面那張淚顏擠開,以免看一次又心疼一次,哈哈哈~

一股龐大的悲傷

2007-07-26T23:05:00.000+08:00

這是我看韓劇<<魔王>>的感覺.

真的讓人心碎.

認識我的都知道我看戲是非常入戲的,

所以都不會在我看戲的時候和我講話,

因為我一定會分心,沒有聽他在講什麼.(題外話)

也因為這樣,

所以帥哥心碎, 我也心碎......(哈哈哈~~)

我一向來都不喜歡看連續劇, 不是它們不好看, 而是他們比較花時間才能知道結局.

這次是不小心看了第一集,所以無法自拔地沉淪了...

我瘋狂地在48小時內看完20集的影片.

所以我說:絕對不要碰連續劇了...累死了

我看戲也不喜歡看悲劇, 只要是沒有男女主角happy ending的都算是悲劇.

(人生不如意的事已經夠多了, 所以要讓自己開心點,去尋找快樂,去製造快樂.)

而這部戲更是有許多心碎的傷心情景....(帥哥死了,放棄和美麗的女主角一起生活...)

特別是看到帥哥傷心流淚或是把苦往肚子裡吞的時候,

真的會感到心痛阿~~(雖然另一個男主角沒有這位帥, 但是哭相也是很令人動容的.)

我一向都不太喜歡帥哥的,偏見的認為他們演戲不好看,

所以我只喜歡看,不喜歡去認識研究他們.

但是這位先生很不錯哦,有把一些微妙的細膩表情作出來,

讓我不得不去稱讚韓國演員真的很不錯,

連哭相也好看....(不像我般哭得眼睛鼻子紅紅腫腫的...)

好吧,現在大概介紹一下這部片講什麼吧~

基本上來說,就是講報復會帶來無比巨大的傷害,

不只是被報復的對象痛苦至極,旁人被牽連,

連自己也難免的被綑綁,無法讓自己迎接幸福.

報復, 讓自己無法走出黑暗,逼使自己習慣痛苦,

到最後, 唯有死才能讓自己解脫,

因為這樣才可以原諒自己....

寫到這裡, 我又想到最後的情節阿...

真沉重....

我住在這裡

2007-07-15T00:48:00.000+08:00

我住在我外婆家隔壁,
平時只有我和我爸和2只半的狗,
還有已經"嫁"出去,當這裡是豪華酒店的小妹
我真的很沒有辦法忍受住在這裡,搞得我脾氣又起.
不能畫畫(怕弄髒地板和牆壁,而且會有好奇的人來偷看和問東問西, 煩死了!!>_<)
又要吃無聊的東西(現在只有辣能引起我的胃口)
家附近的朋友又少(其實是剛本沒有!!!)
what a fucking hell palce!!!

好了, 其實並沒有那麼糟...
至少我不用貸款房子和車子, 就可以免費吃喝住行...
也不用養父母,也不用養孩子,
完全沒有前途, 所以也不必擔心前途,
真的很不錯
感謝主.

sarawak 真的是個好地方

2007-07-15T00:37:00.000+08:00

昨天去團契然後去吃宵夜, 今天和大家一起去picnic,我只能說--我和sarawak人實在是蠻合拍的.
雖然我的年紀在團契裡不算是年輕的(而且也聽不懂福州話), 但是我可以告訴你---年齡不是問題!!
嘿嘿, 很多人以為我還在讀書呢~~~嘿嘿
當然我自己也覺得自己的感覺還是停留在學生時期...(雖然我已經畢業一年了...)
總結下來, 希望以後有機會去看看培育如此多"好樣"的sarawak,
因為sarawak的大家(不管是在台灣的還是西馬的,或是遙遠美國的),
讓我真的對sarawak有了很多的好感~~
sarawak, 您太棒了!!

p/s:難道我真的是個"怪怪"的西馬人?

北極熊被淹死不是笑話

2007-06-29T23:01:00.000+08:00

剛剛和三姨去教會看了這部影片 an inconvenient truth.(台譯:不敢/願面對的真相)
請你一定要看,它不會太悶,更重要的是--它是一部好片.
我指的好, 不是從什麼藝術之類的觀點去看待,
而是以一顆還有點點的愛留在我們的心底的角度去看待.
我不想看到北極熊因為找不到一塊冰可以著陸而在大海游泳至乏力致死.
北極熊被淹死不是一個笑話.

所以呼籲大家請看這部片, 同時--看完要有行動!!

全球暖化不是政治議題，而是人類文明面對最大的道德挑戰。

預知詳情http://www.climatecrisis.net/
這是台灣的官方網站http://www.uip.com.tw/ait/

yahoo的電影介紹http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=1867

上帝讓我們管理愛護這片土地海洋天空,而我們卻是將她毀滅的兇手.

退化

2007-06-29T02:05:00.000+08:00

我發覺我好像退化成當初還在大一時候的那個模樣--對教會的事情帶著逃避的心態.
和當初不同的只是腦子裡多了點認識--對上帝的認識.
當初是因為不了解, 害怕,所以拒絕;
現在是不甘心,乏力,所以逃避.
有些事情我明白,但是真的很接受.
上帝開的藥很難吃, 所以病一直沒有好.

今天我終於畫了第一幅畫.
回來這麼久, 終於動筆了.
畫了一張小小張的肖像畫, 是憑印象的.因為後期沒有人為她拍照,有的也只不過是我偷偷在醫院用手機拍的小照片, 現在在上海的妹妹手裡,所以我只能憑印象.
其實我的印象也開始模糊了.
只記得那小小的頭顱,稀疏的灰髮,圓圓的眼眶,因為瘦而變大的眼睛和凹進去的雙颊.
還有還有,那因為太瘦所以皮繃得很緊所以發亮的額頭.
畫的時候,現在想到的時候, 又是一陣心酸.
打算下一幅畫一張小小張的全身像,提醒自己她是如何被這病折磨的.

這是我們打算在她的墓碑上面刻的經文
I have fought a good fight,
I have finished the race,
I have kept the faith.
~2 Timothy 4:7

她簡直就是活生生的寫照,
可是她得到什麼?
我不知道, 只能上天堂的時候才能知道吧.

p/s:我寫東西常常跳tone,請各位多多包涵.

2007-06-26T02:11:00.000+08:00

如果可以的話
我希望可以永不疲倦不必休息睡覺
不然就是一睡不醒永遠不必煩惱
否之失眠是件麻煩的事
明明很累想睡覺
偏偏就是失眠到凌晨
真的累到不知不覺終於睡去的時候
又有人怕我得病睡死
偏偏每天敲門叫醒我
逼我起來吃飯
搞到我腦海裡只有三字經
(這些日子的練習讓我的造句能力達到我意想不到的人生巔峰...)

害我每天都是帶著憤怒起床
鬱卒的心情開始我的每一天
然後每晚刷牙洗臉時
發現臉色不好黑眼圈越來越重皮膚越來越糟糕
然後心情更加地惡劣

寫到這裡,
我覺得我的臉開始要爛掉了...

讀師大=當老師?!?!

2007-06-16T01:38:00.000+08:00

兩天內被三個人以為我是要當老師,所以去讀師大.當然我有表明我是為了美術系才去讀師大的.這是很奇怪的事情嗎?為什麼大家聽到後的表情卻是"哦..."那種不以為意的臉孔.(特別是你--某校校長!!難道為了當老師去讀師大就比讀美術系這件事更高尚嗎?!?我是美術班出身的又怎樣?難道只有成績差的人才會讀嗎?!!?此有其理...因為你,還真的讓我有點討厭老人了...)

害怕失去記憶

2007-06-15T02:46:00.000+08:00

明明累了想睡覺
可是躺上床就睡不著
記憶錄影機又再重播媽媽過世前的一個禮拜的點滴

明明已經開始淡忘這憂傷
可是每次躺在床上
思緒又開始發動按鈕
讓我晚晚難免
已經很久沒有3點前睡著了...

其實是應該把這一切當作回憶
如相簿般收進櫃子裡就好
很久以後再拿出來回憶一番就好
可是我偏偏又不斷地拿出來整理
害怕我會忘掉她的一切
聲音表情觸感身體頭顱和手的大小

我已經開始\不確定她的味道了
那種生病和死神鬥爭受傷的味道
那種我不喜歡的隱約腐敗的味道
那種讓我害怕的味道

現在連那種味道都不確定了
只留下當時不喜歡的那個感覺

我真的不要忘掉她

她不應該就這樣被遺忘的

她是非常重要的

她怎麼可以就這樣完全地消失呢
無影無蹤只留下物品和不可靠的記憶

人的記憶原本就不可靠的
可是我連幫我記著她一切的證物也沒有
聲音味道觸感大小
都會慢慢隨她而去
只留下少許的平面讓我們回憶

p/s:雖然心碎大部分是用在失戀的時候,
可是我現在真的感到heart breaking...

人去樓空?

2007-06-12T11:36:00.000+08:00

大妹去上海啦
小妹去約會啦
弟弟剛剛走啦
爸爸送他去機場
現在只有我一個人在家

我沒有去送機
因為不喜歡回來的路程

待會就只剩下我們兩個人啦
一個提早退休的老人和
一個無業年輕人

兩個無所事事的人
被關在無形的籠子有形的房子裡
我家看起來和外面的世界完全隔離
沒有聯繫了
不知道要如何熬到禮拜五
至少去團契可以耗點時間沾點人氣

這幾天爸爸忙著重新整理花園
弟弟偶爾幫忙
我目前對什麼也沒有興趣
只想躺在床上等死

外婆開始在當地打聽各校校長是誰
目前知道有一位是她的朋友
只是沒有課給我教畫畫
要我教其他的科目吧

其實畫畫很簡單
基本就是要專心投入

我沒有把握可以教這種複雜青春期的現代人類小孩
我目前沒有對孩子耍可愛講話的心情
我也沒有辦法很投入地去做什麼事情

當然
我也可以若無其事不動聲色地
就順著她老人家的意思
在當地教書當老師
然後就安安靜靜地住在她家隔壁
等哪一天然後嫁人又去當別人的什麼人

我有點不耐煩當什麼人了
我連女兒這個角色也搞砸了...

"當老師~~不錯阿!!"她說
她以前就是當老師的
所以講話就有那種理所當然的氣勢

唉
我不想和陌生人講話
太累了

相信你們看我寫東西也是很累吧~
一點娛樂或激勵人心的東西也沒有
搞不好還會沾到我的晦氣
對不起阿~~
我講話絕對不會這樣的
只有寫東西的時候
會這樣洩氣而已

p/s:我媽過世那篇果然被擠掉了...

我很閒?

2007-06-11T00:01:00.000+08:00

對,沒錯

全世界只有我有那個閒情可以在這裡風花雪月無病呻吟吧

在此附上大三時去陽明山照的相片吧
因為數位目前不能用
所以只好翻舊照片來用拉~

This is the frist week she left us.

2007-06-09T23:00:00.000+08:00

這是媽媽離開我們的第一個禮拜

感覺真的很奇怪
好像她出國玩還沒有回來一樣
大家都不再傷感(還是大家都把感覺都隱藏起來?)
更是照常的工作
熱切為我媽禱告然後也哭得最傷心的三姨
今天看她也剪了頭髮
是要轉換心情嗎

日子還是照樣要過的
我當然明白
是我自己放不開而已

大家已經接受事實了
只剩下我自己折磨自己而已

在我腦海中
一直不斷重播最後那些日子的片段
特別是最後一天的那慘況
我真的沒辦法接受我媽要這樣子的死去

下午去廁所洗手
嗅到我幫我媽洗澡的沐浴乳的味道
不禁紅了眼眶

那段日子每天播放給她聽的詩歌
我現在不想再聽到

家裡的每罐餅乾
讓我想起和她一起去醫院時所遇到事

小妹剛用了她最愛的玫瑰香水出去約會
那是我高一繪畫比賽得獎
用獎金送給她的母親節禮物
她非常喜歡也很捨不得用
我還記得每次她用時的喜悅表情

我剛剛偷偷地畫了一張我憑印象的肖像
她會不喜歡的
因為她不喜歡她瘦的樣子

屋裡有太多的東西
讓我現在無法入眠
我想出去兜風
但是沒有鬼會鳥我吧

母親的過世對我而言
好像是種傷害
需要慢慢地治療

連失戀的人都可以有幾個月,甚至幾年的時間來療傷.
所以就讓我去吧
let it be懂嗎

頭七

2007-06-08T00:53:00.000+08:00

阿姨說今天是我媽的頭七
叮嚀我們要在家裡等她回家

我不知道這是否是假的
但是我願意等她回來

我剛剛翻看今年過年時照的相片
發現她那時候氣色比較好
和後期相較之下
人也有肉點(雖然還是比之前瘦太多...)

我不明白
我為何可以讓她後來瘦那麼多
眼睜睜地看她瘦下來
而沒有任何的知覺
瘦到真的只剩下骨頭
瘦到心臟衰竭
沒辦法再活下去

我真的不明白

p/s:大家別擔心,我只不過是陳述事實.
這件事只有我自己最清楚.
不用安慰.
真的,謝謝.

我只不過是個長不大的丫頭

2007-06-07T01:10:00.000+08:00

雖然我年紀不算小了
但其實還是個沒有斷奶的傢伙吧

搞不好這段日子
是我媽陪我度過適應環境的日子
而不是我陪我媽熬過生病的日子

目前我連說"mummy"也覺得刺耳
很多東西被我爸發瘋的處理掉
讓我感到很不舒服

東西是無辜的
讓他們留下來讓我思念不行嗎

阿姨剛才說
如果有夢到我媽的話
她要我們陪她玩
那就沒關係
但是如果她是開車叫我們上車的話
千萬不要答應...

雖然我已把她隔壁的靈位也買下來了
但她應該沒有迫不及待的邀我入伙陪她作伴吧?!

嗯, 夢到她再說吧...